Elus on aegu, kui te ei taha midagi, miski ei meeldi, teete midagi automaatselt ja siis märkate, et isegi kui kõik on korras, pole te selle üle õnnelik. Noh, see pole nii, et olete ärritunud, lihtsalt see, et rõõmu pole. Ja keegi läheduses küsib: "Mida sa tahad?" Ja vastuse asemel tühjus, mõtted, tunded ja aistingud puuduvad. Ja soovid ka. Viktor Frankl nimetas sellist tühjust eksistentsiaalseks vaakumiks, nüüd nimetatakse seda mõttetuseks, kuid ükskõik, mida te seda nimetate, on see ikkagi ebameeldiv. Ainus, mis meelde tuleb, on: "Ma ei tea, mida tahan." Kust see tühjus tuleb ja mida sellega peale hakata? Kuidas seda täita?
Ma ei ole originaalne, öeldes, et sellise tühjuse juured ulatuvad sageli iseenda reetmisse.
Mõnikord juhtub see lapsepõlves, mõnikord noorukieas, mõnikord juba küpsemas eas. Kuid olemus sellest ei muutu. Meie elus on perioode, mil loobume millestki illusoorsest, ebaolulisest, nagu meile tundub, üsna konkreetsete ja käegakatsutavate eeliste kasuks. Lõks on see, et kui ma loobun mingist osast endast, reetan ma ennast ja elan kellegi teise elu või vähemalt mitte minu oma. Mõnda aega see töötab, saan teatud boonuseid - tähelepanu, armastuse, suhete stabiilsuse, edu - ja siis hakkab pühendunud mina püsivalt läbi suruma, tuletades endale meelde kurbust ja tunnet, et olen paigast ära. Ja samal ajal tuleb tunne, et ma ei tunne ennast, ma ei tea, mida tahan, ma ei näe põhjust jätkata elamist nii, nagu vanasti elasin, ega näe põhjust oma elu muuta, sest ma ei tea, mida tahan, Ma ei tunne ennast. Suhtlusring on täielik.
Võite selle katkestada, kui naasete suhtesse iseendaga. Nende taastumiseks on vaja veel ühte, seda, kes suudaks mind tajuda ja minuga korrelatsioonis olla. Tavaliselt viiakse selline korrelatsioon läbi lapseeas, kui saame vastuseid oma tegudele, emotsioonidele, tunnetele, soovidele ja need reaktsioonid kinnitavad meie väärtust ning seovad minu ja teiste väärtust. Tegelikkuses käsitleme sagedamini manipuleerimist, hülgamist, vägivalda või ükskõiksust (mis lapse jaoks on samaväärne vägivallaga). Kui oleme suhetes Teisega, olgu see siis ema või mõni teine lähedane täiskasvanu, kes toetab meie väärtust ja kinnitab meie suhet (lihtsal viisil, arvestab meie arvamusega, teeb meie otsuseid, toetab meid), võtame aega ja lisame nendele suhetele lisaväärtust. Paradoks on see, et isegikui täiskasvanu ei seostu minuga, pühendan sellele suhtele aega isegi siis, kui mitte päris täiskasvanuga, isegi kui ainult tema kujuteldava või reaalsuspildiga. Ja see suhe saab minu jaoks väärtuslikuks. Ja me püüame alati säilitada väärtuslikke suhteid. Püüame veenduda, et olulise täiskasvanu tähelepanu oleks suunatud meile, et ta saaks meid tajuda, püüame kõik endast oleneva säilitada temaga lähedust, isegi iseennast tagasi lükates. See on väga tugev kogemus, mis võimaldab teil kujundada lähedastega suhete väärtust, isegi kui need suhted pole ideaalist kaugel. Ja me püüame alati säilitada väärtuslikke suhteid. Püüame veenduda, et olulise täiskasvanu tähelepanu oleks suunatud meile, et ta saaks meid tajuda, püüame endast kõik endast oleneva säilitada temaga lähedust, isegi iseennast tagasi lükates. See on väga tugev kogemus, mis võimaldab teil kujundada lähedastega suhete väärtust, isegi kui need suhted pole ideaalist kaugel. Ja me püüame alati säilitada väärtuslikke suhteid. Püüame veenduda, et olulise täiskasvanu tähelepanu oleks suunatud meile, et ta saaks meid tajuda, püüame kõik endast oleneva säilitada temaga lähedust, isegi iseennast tagasi lükates. See on väga tugev kogemus, mis võimaldab teil kujundada lähedastega suhete väärtust, isegi kui need suhted pole ideaalist kaugel.
Enda korrastamisel hävitavate suhete väärtusega peab inimene oma edaspidises elus väärtuslikuks ainult neid suhteid, suhteid, milles teid eiratakse, lükatakse tagasi ja milles teiega manipuleeritakse. Ja kõige tõenäolisemalt käitub ta ise samas suhtes.
Muidugi, kui oleme enda vastu ausad, arvame kõik ja tunnetame, millised on meie suhted teiste inimestega, olgu need ausad, ausad, siirad, lähedased või mitte. A. Lengle räägib sellest kui õiglast hinnangut. Ja lapsed räägivad veelgi lihtsamalt - "hea" või "halb", "aus" või "ebaaus".
Kohtumine teistega näitab, kas meie ise ja meie suhted on sellised, nagu me usume. Mis saab siis, kui lapsepõlves seisime silmitsi tõsiasjaga, et hävitavad suhted muutuvad väärtuslikuks, ja kui me pärast kooli õppimist saime kinnitust selle kogemuse kohta teistelt täiskasvanutelt, õpetajatelt? See kogemus viib tõsiasjani, et ma väärtustan oma suhet, kinnitades mind mõttega, et selline, nagu ma olen, pole väärt austust ja tähelepanu, olen lihtsalt hindamatu. Ja siis kaitsen end selle valuliku kogemuse eest perfektsionismi abil, emotsionaalsest kaugusest eemaldumisega ja sotsiaalsete või ametialaste rollide mängimisega. Kuulen sageli klientidelt neid lapsikaid otsuseid: „Peame elama nii, et kedagi mitte häirida“, „Tavalistel inimestel on kõik täiuslik“, „Väärtuslik on ainult professionaalne tase, ülejäänud on jama“jne. Need põhinevad enese võõrdumisel. Täiskasvanueas psühhoteraapiasse tuleku põhjuseks on elu mõttetus.
Ja minu jaoks on see mõttetus ressurss. See on majakas, mis näitab teed iseendale. See on võimalus lõpuks endale tähelepanu pöörata, ennast tundma õppida, enda oma piiritleda ja avada Teisele, Teises erinev. See mõttetus tähendab. Et inimesel on võimalus suhtuda oma tunnete, aistingute, mõtete, kavatsustesse tõsiselt. See on võimalus soovida olla sina ise, aktsepteerida oma kogemusi ja võtta vastutus oma tegude, otsuste ja elu eest. Jah, selle kogemusega kaasneb kurbus, kahetsus, kurbus, kuid see sisaldab ka aktsepteerimist, eneseleidmist, see sisaldab Elu. Ja elus on alati koht soovidele ja teadmistele selle kohta, mida ma tahan.
Reklaamvideo:
Jelena Purlo
