Armastus on põhiteema, mis jookseb nagu punane niit kogu meie elu. Armastus on ehk kõige vastuolulisem ja mitmetahulisem tunne, millest igaüks mõistab omal moel. Vikipeedia ütleb, et armastus on "omakasupüüdmatu kiindumus ja sügava kaastunde tunne", millega saan subjektiivselt nõustuda vaid osaliselt. Paljudele inimestele on näiteks lähedal tingimusteta armastuse idee, kus puuduvad valusad kiindumused. Iidses filosoofias eristuvad sellised armusuhete variatsioonid: eros - kirglik ja entusiastlik armastus, agape - omakasupüüdmatu armastus, storge - õrn ja soe armastus. Renessansi ajal mõisteti armastust kui ilu taotlemist. Eelmisel sajandil püüdis psühholoog Sigmund Freud armastust lahti lõigata ja taandada selle "ürgseks seksuaalsuseks". Freudi järgijad üritasid teha ülemineku puhtalt bioloogilisest kirjeldusest "sotsiaal-kultuuriliseks". Kuid meid ei huvita kõik need pseudoteaduslikud ja filosoofilised "kivid". Me elame päriselus, päris suhetes. Ja selles artiklis püüan visandada oma subjektiivse arusaama sellest, kuidas armastus avaldub suhetes elavate inimestega.
Armastus ja suhted: vastastikune sõltuvus
Miks me üldse vajame armastust ja suhteid? Kui kujutame ette tänava mehe teatavat keskmist pilti, mille malli järgi loodi kõik maakera inimesed, siis võib-olla on selle inimese üheks peamiseks tunnuseks tema ebakõla. Tõenäoliselt tunneb peaaegu iga mõtlev inimene perioodiliselt oma alaväärsust. Meil on enesest puudu ja seetõttu soovime pidevalt midagi. Kui oleks teisiti, siis kui inimene oleks täiesti isemajandav, võiks ta istuda igavesti meditatsioonis, nautides iseenda ülevust, millega ta ei vaja elust midagi muud. Tegelikult pole ideaalsel inimesel lihtsalt midagi pürgida ega ole millegi nimel elada, sest ta on juba ideaalriiki jõudnud. Kuid nagu me teame, pole ideaalseid inimesi. Vähemalt me neid linnatänavatel ei näe. Ilmselt on selliseid inimesi, kellel pole aega lähimasse koopasse jõuda,minge kohe "nirvaanasse". Kuid see on kõik lüürika. Põhimõte on see, et inimene on puudulik, puudulik olend. Ja see meie mittetäielikkus on nagu lõpetamata mõistatus, mida proovime kõigil võimalustel täiendada killukestega välismaailmast, et tunnetada omaenda olemise täiuslikkust. Üks võimsamaid viise selle sisemise tühjuse täitmiseks on armastus ja suhted, milles partnerid täiendavad üksteist. „Parim“partner on inimene, kellel on omadused, mida me aktsepteerime meelevaldselt omaenda ebatäiuslikkuse alaväärsuse lisakildudena. Me sõlmime suhteid, võtame sideme ja armastame omadusi, millest meil endil puudu on.mida me proovime kõigil oma võimalustel täiendada fragmentidega välismaailmast, et tunnetada omaenda olemise täiuslikkust. Üks võimsamaid viise selle sisemise tühjuse täitmiseks on armastus ja suhted, milles partnerid täiendavad üksteist. „Parim“partner on inimene, kellel on omadused, mida me aktsepteerime meelevaldselt omaenda puudulikkuse alaväärsuse lisakildudena. Me sõlmime suhteid, võtame sideme ja armastame omadusi, millest meil endil puudu on.mida me proovime kõigil oma võimalustel täiendada fragmentidega välismaailmast, et tunnetada omaenda olemise täiuslikkust. Üks võimsamaid viise selle sisemise tühjuse täitmiseks on armastus ja suhted, milles partnerid täiendavad üksteist. „Parim“partner on inimene, kellel on omadused, mida me aktsepteerime meelevaldselt omaenda puudulikkuse alaväärsuse lisakildudena. Me sõlmime suhteid, võtame sideme ja armastame omadusi, millest meil endil puudu on.omaenda mittetäielikkuse alaväärsuse lisakildudena. Me sõlmime suhteid, võtame sideme ja armastame omadusi, millest meil endil puudu on.omaenda mittetäielikkuse alaväärsuse lisakildudena. Me sõlmime suhteid, võtame sideme ja armastame omadusi, millest meil endil puudu on.
Kui väljavalitu ei suuda oma elu ilma lähedaseta ette kujutada, räägib see selgelt väljendatud hirmust enda alaväärsuse ees. Tegelikult ei saa inimene sel juhul lihtsalt olla iseendaga üksi. Ilma partnerita on armuke üksildane olemus, keda piinavad tema enda alaväärsus. Ja sellistes suhetes on partner valmis järgmises annuses narkomaani moodi klammerduma oma "hingesugulase" külge. See on ebatervislik, inetu sõltuvus kauni armastuse maski all. Kui väljavalitu saab lähedaselt "annuse" tähelepanu, hakkab sõltuvus intensiivistuma. Kui armastatud vähemalt hetkeks tähelepanu kõrvale pöörab, hakkab armuke kohe armukadedusest läbi põlema. Sõltuvus annab suhtele ägeda duaalsuse, milles "armastusest vihkamiseni - üks samm". See on hea armukesele partneri kõrval, kuid mis tahes vihje kaugusele,tekitab kohe kohutavat valu, seistes silmitsi ähvardusega olla jälle üksi oma alaväärsusega.
Tegelikult eksisteerib see väidetav armastus valu ja kõrge kontrasti alusel. Kui meie jaoks oluline inimene keeldub meid armastamast, kannatame meie enda tähtsusetu mõistmise all. "Mündi" tagakülg on enesejaatus. Kui oluline inimene on alistuv, tunneme õndsat enesetähtsustunnet, millest me paratamatult sõltuvusse jääme. Selle tagajärjel taanduvad tüüpilised suhted partneri arvelt uute enesejaatuse põhjuste otsimisele. Sellel teemal on progressman.ru juba mitmeid artikleid sildi "uhkus" all.
Selliseid kogemusi kartes, hakkavad "endised" partnerid kiindumuse vältimiseks end siduma. Sellised suhted on täidetud armukadeduse, kontrolli, esitamise, alandamise, provokatsioonide, manipulatsioonide ja "kassi ja hiire" valulike mängudega, kus võitja on see, kes suutis säilitada ükskõiksuse partneri suhtes. Mõned inimesed, pelgades alandavat kiindumust, väldivad tõsiseid suhteid täielikult. Kuid ka üksinda olemise "vabaduse" kiindumus on kiindumus. Ja selline väidetavalt "iseseisev" inimene on sageli vaid näide egoistist, kellel on lihtsam üksi elada kui olla paindlik ja muutuda, ehitades tervislikke suhteid. Ja ma pole selle lähenemise vastu üldse. Lihtsalt siin ei tohiks sa tegeleda enesepettustega, mõeldes enda väidetavalt vabaduse ja väidetavalt iseolemise üle.
Varases lapsepõlves täiendas meie terviklikkuse puudumist emasoojus ja mure. Me sõltusime emast, saime temalt tingimusteta armastust ja piima. Kuid mingil hetkel toimub lahkuminek, hävib lapse ja ema sümbioos ning väike inimene leiab end üksi oma puudulikkusega. Armastuse iha suhetes on paljuski alateadlik iha taastada varases lapsepõlves kaotatud terviklikkus. Vanusega projitseeritakse kaotatud terviklikkus meie armastuse objektile. Suhetes püüab täiskasvanu juba lapsepõlves ema süles tagastada soojust, ühtsust ja armastust. Lapse armastus on armastus, mis võtab. Ja kui suhetes olev täiskasvanu püüab ainult midagi enda jaoks vastu võtta, armastab ta lapselikku, infantiilset armastust. Sellises suhtes on kaks täiskasvanut, näiteks nõksud,kes kardavad anda rohkem, kui peaks, proovivad haarata seda, mis on nende oma, ja tunnevad end petta ja laastatuna, kui "tehing" ebaõnnestub. Küps armastus on armastuse andmine, mitte võtmine. Küps inimene ei sõltu ega võta, vaid loob ja jagab.
Reklaamvideo:
Armastus ja suhted: küpsus ja mõistlikkus
Partnerist valusa sõltuvuse vältimiseks peaksite saama täiendada omaenda ebakõla muude tähendustega. See võib olla töö, hobid, sõprus, mäng, mis tahes tegevus, mis annab elule mõtte ja annab teile üksi olemise mugavalt. Küps isiksus on piisavalt mänginud, kogenud inimene, kes on tundnud manuste ja eraldumiste valu. See kogemus julgustab inimesi üles looma suhteid põhimõtteliselt erinevatel alustel. Tervislikes suhetes on kaks teineteise suhtes ausad, sest nad on enda vastu ausad. Küps partner ei püüa sind endaga siduda, rahuldades sellega enda alaväärsust. See on üleminek spontaansele ja pealiskaudsele armastusele sügavale ja ühtlasele armastusele. See on tõeline pöördepunkt inimese teadlikus elus. Küpsetes suhetes liiguvad partnerid "turupõhiselt" egoismilt ühisloomisele,mille ees avanevad lõputud ühise arengu väljavaated.
Armastuse leidmine ja suhte loomine pole nii keeruline kui selle suhte hoidmine ja hoidmine. Sageli tabavad inimesi põgusad negatiivsed seisundid ja nende mõjul näib neile, et nüüd on koos selle inimesega kogu nende elu sama negatiivne. Infantiilsed partnerid tormavad peaaegu kohe suhtlusvõrgustikes olekut muutma, fotosid kustutama, sidemeid katkestama. Kuid nad ei suuda isegi suhet katkestada: nad armastavad, vihkavad, lagunevad, koonduvad, tormavad, justkui ei teaks nad ise, mida nad tahavad. Küpset inimest ajutisteks seisunditeks ei osteta, sest mõistab, et emotsioonid tulevad ja lähevad. Suhetes küpset isiksust tõrjuvad kogemused, mis haaravad pikka aega, mille põhjal ilmneb üsna selgelt väljavaade armastuse ja suhete edasiseks arendamiseks. Küps inimene katkestab suhtekui mõistab mõistusega, et edasine ühine areng on võimatu. Suhete loomisel on küps inimene võimeline mõistma paljusid inimesi ja on ühiskonnas nõudlik, kuid samal ajal näitab ta ise valikulist selgust ja sotsiaalne ring on filtrite suhtes tundlik. See on psühholoogiline näokontroll, mis muutub iga arengutaseme juures üha rangemaks.
Küpsed suhted ei ole staatilised, nad on dünaamilises tasakaalus, sest nad arenevad pidevalt. Suhete arengu positiivne dünaamika võib tekkida mitmesuguste murdude ja lõtvuste kaudu, kuid tülid ja väärkohtlemine on pigem erand kui suhete pidev taust. Erimeelsuste ajal suhtlevad partnerid mõnikord mitte niivõrd üksteisega, kuivõrd oma mineviku hirmudega. Kuid me elame siin ja praegu. Et elava vestluse ajal oma abikaasa suhtes tundlik olla, peaksite tajuma elavat, tunnetavat inimest. Küps partner mõistab, et tema kõrval pole mitte ainult keegi “erinev”, tema elu veel üks “fragment”, vaid sama, mis tema ise - elav inimene, kes kogeb, mõistab, kannatab ja rõõmustab. See teadlikkus äratab tundlikkust ja austust oma partneri vastu. Näidata julmust ja karistada elavaid,teadlik inimene lihtsalt häbeneb. Selle tahtliku lähenemisega hakkate oma partnerit tõesti kuulma ja mõistma.
Tavaline vigane inimene suhtlemise ajal ei kuula mitte niivõrd, kuivõrd kontrollib dialoogi mõju tema enesehinnangule. Teadlik inimene üritab vestluspartnerit tõesti kuulda ja mõista, tunda, mida täpselt ta üritab edastada. Harmoonia saavutamiseks ei vaja te palju sõnu, vaid peate oskama kuulda. Küps inimene ei lohista oma vanu mänge ja käitumisharjumusi endaga minevikust. Teie partner ei ole külmunud kuju ja stereotüüpsetest mehaanilistest reaktsioonidest saab Procrusteani säng, kuhu kutsume oma uskumustega teisi inimesi. Mehaanilised reaktsioonid, põhimõtted ja reeglid, tegelikke inimesi arvestamata, tapavad suhteid. Elavad suhted vajavad individuaalset lähenemist, tundlikkust ja teadlikkust. Uued suhted ehitatakse alati ümber. Ja kui see "hoone" osutus ebastabiilseks, on sama inimesega mõnikord lihtsam,või ilma selleta - püstitada uus põhimõte, mis põhineb uutel põhimõtetel, selle asemel, et üritada a priori surnud suhet taaselustada.
Armastus ja suhted: intiimsus ja koosloomine
Suhted püsivad siis, kui kaks ei klammerda üksteist sõltuvus- ja esitamismängudega. Mida vähem on suhetes nõudeid, tingimusi ja pandud kohustusi, seda mugavamad on inimesed üksteisega, seda stabiilsemad need suhted on. Inimene vajab psühholoogilist vabadust, kui ta teab, et tal on aega ja ruumi isiklike huvide jaoks. Ja siin ei räägi me "vabadest suhetest", kui igaüks magab kellega tahab. Tervislike suhete säilitamiseks peaksid isegi kõige lähedasemad ja avatumad partnerid säilitama oma individuaalse terviklikkuse. Vastasel juhul võib lahustumine partneri sisemaailmas põhjustada valulikku sõltuvust, vihkamist ja hirmu lahku minna.
Tõeline siirus, avatus ja austus armastuses ja suhetes on võimalikud siis, kui suudame jääda tervikuks, kui suudame säilitada vajaliku distantsi, nii et pärast pensionile jäämist saaksime taas kokku tulla uuel tasemel, rikastades suhet uute kogemustega. Teie kõrval olev inimene ei vaja armastuse varjus valusat seotust, vaid mõistmist. Kui vaatate oma partnerit armunult ja kaitsete oma õigust tema tähelepanu saada, on see isekus. Sellise lähenemisega on armukese jaoks partner justkui asi, millega ta soovib mängida oma tingimustel. Tundub, et väljavalitu ütleb: “Ma armastan sind nii väga! Seetõttu peaksid kõik teie huvid teenima minu armastust! " Teadlikkus ja mõistmine aitavad meil oma partnerit tajuda elava inimesena, mitte aga meie kire „objektina“. See, kui soovite, on partneri, tema huvide ja vajaduste austamine. Sellise austuse olemasolul, kui puuduvad ebapiisavad pretensioonid, ei häiri armastatu armukese eest, nagu "kurat viirukilt", vaid vastupidi, ühiskond ise valib adekvaatse ja küpse isiksuse.
Lähedus ja avatus ei paljasta partnerit, eesmärgiga kõik kiiresti ära nuusutada, samal ajal hinge sülitada ja galoppida. See on lihtsalt see, et tõeliselt lähedased inimesed on üksindustundest vabastatud. Nad suudavad üksteist kõige sügavamal tasemel usaldada. Ja selline usaldus tähendab tohutut vastutust. Inimene peaks olema tundlik ja teadlik, kui puutub kokku oma partneri hinge rafineeritud tahkudega. Sellises suhtes, kui partnerid vaikivad või on isegi üksteisest kaugel, hoolimata sellest, tunnevad nad mõlemad vaimset täitumist. Sellises suhtes ilmneb eriline psüühiline ruum, mida kaks "omavad" võrdselt ja milles nad kogevad ühtsust. Ja selles ruumis juhtub midagi mitteverbaalset suhtlust, kontakt, mis täidab nähtamatult elu,ja loob vastastikuse harmoonia õhkkonna. Elu omandab täiendava sügava tähenduse. Elu mõte on "enda jaoks" - mõistus devalveerub ja lahustub kergesti. Kuid mõistus ei suuda teie kõrval elavat inimest lahustada. Ja kui see elus inimene on teie tasemel, siis teie ring, kui teil on vastastikust aktsepteerimist ja mõistmist, omandab elu automaatselt püsiva tähenduse mitte „enda jaoks“ja mitte „tema jaoks“, vaid „meie jaoks“. Sellised kogemused ei sünni mitte hirmust kaotada lähedane, vaid teadliku elu julgusest. Niisiis, ületades egoismi, läheme me oma olemuse sügavale tasandile. Sügav suhe soodustab eneseavastamist.kui teil on vastastikust aktsepteerimist ja mõistmist, omandab elu automaatselt püsiva tähenduse, mitte "enda jaoks" ja mitte "tema jaoks", vaid "meie jaoks". Sellised kogemused ei sünni mitte hirmust kaotada lähedane, vaid teadliku elu julgusest. Niisiis, ületades egoismi, läheme me oma olemuse sügavale tasandile. Sügav suhe soodustab eneseavastamist.kui teil on vastastikust aktsepteerimist ja mõistmist, omandab elu automaatselt püsiva tähenduse, mitte „enda jaoks“ja mitte „tema jaoks“, vaid „meie jaoks“. Sellised kogemused ei sünni mitte hirmust kaotada lähedane, vaid teadliku elu julgusest. Niisiis, ületades egoismi, läheme me oma olemuse sügavale tasandile. Sügav suhe soodustab eneseavastamist.
Nagu mainitud, on inimene justkui vaimsete andmete lõpetamata pusle. Ühiskonnas täidame ajutiselt oma tühjad nende pusletükkidega, mida teistel inimestel on õnnestunud kokku panna. Selle loogika põhjal on parim paar täielik vastand - inimesed, kellel on minimaalne arv sarnaseid "pusle" tükke. Siiski on siin üks oluline hoiatus. Harmoonilise suhte jaoks ei piisa erinevate pusletükkide omamisest. Need killud peavad olema samast pildist, vastasel juhul ei sobi nad omavahel. Teisisõnu, harmoonilises suhtes on kaks, ehkki neil on erinevad omadused, kuid nad liiguvad samas suunas ja kõige olulisemates eluküsimustes leiavad nad lahenduse, mis sobib mõlemale.
See lihtne mõistatustükkidega kontseptsioon võimaldab teil mõista, miks mõlemad partnerid peaksid paaris arenema. Kui üks partneritest läheb kaugele ette, muutub teine ballastiks. Tervislikule inimesele ei sobi ei ballasti ega ka selle, kes seda ballastit enda peale lohistab, roll. Kui partnerite arengu erinevus suureneb, ilmneb võõrandumine. Isegi samas ruumis viibides tunnevad erineva tasemega partnerid vastupandamatut distantsi. Mis tahes "stagnatsioon" suhetes elimineeritakse ühise arenguga. Suhte värskus ja uudsus säilib ühise arendamise kaudu. Muidu muutub igapäevaelu viskoosseks mölluks.
Meil on raske lahkuminekut taluda, sest samal ajal näib, et kaotame osakese omaenda terviklikkusest, mille asemele ilmub vaimne tühjus. Seetõttu mäletame küpses suhtes, et partner pole meie omand. Küpses suhtes aitavad kaks teineteist areneda, kasvatada oma terviklikkust, vältides sõltuvust. Mida rohkem omaenda pusletükke on inimene kogunud, seda mugavam on tal olla nii üksi kui ka oma partneri seltsis. Absoluutne terviklikkus on vaimsele valgustusele lähedane tase.
Artikli pealkiri on "Armastus ja suhted: pinnal ja sügavuses". Võite mõelda sellele kui "pealiskaudsele" - viisile, kuidas ma selles artiklis lühidalt kirjeldasin võimalikke suhteid. Ja sügavalt - kuidas saate neid suhteid oma elus realiseerida.
