“Lapsed ei aita! Neid on võimatu sundida midagi tegema! Äkki pole vaja sundida? " - emad jagavad selliseid probleeme ja küsimusi sotsiaalvõrgustikes pidevalt. Projekti "Perekond kui lapsevanemate kool" autor ja õpetaja psühholoog Zhanna Flint usub, et mõiste "tööjõuharidus" unustatakse täna teenimatult ja asjata. Zhanna rääkis, kuidas lapsi abilisteks kasvatada.
Ema: mitte sulane, vaid armuke
Zhanna, miks te selle teema juurde pöördusite? Tänapäeval on lapsevanemate sagedaseimad psühholoogide konsultatsioonide taotlused kooliprobleemid, arvutisõltuvus, suhted eakaaslastega. Ja kui laps ei tee maja ümber midagi, kuidas saab siin psühholoog aidata?
Selle teema ajas üles elu ise. Kui abiellusin ja lapsi sain, ei mõelnud ma vajadusele neid spetsiaalselt tööle õpetada. Lapsehoidja aitas meid, maja oli korras. Kuid kui lapsed hakkasid suureks kasvama, hakkasin märkama, et küsisin tütardelt: "Tee voodi", ja nad vastavad: "Lapsehoidja tuleb ja teeb." Või palun teil tassid laualt eemaldada ja nad vastavad: "Miks me peaksime seda tegema?"
Mulle see ei meeldinud, kuid ma ei olnud valmis lapsehoidjast lahus olema ega olnud ka valmis õpetama lapsi ilma temata hakkama saama.
Ja siis juhtus üks sündmus: tuttavas peres suri ootamatult ja absurdselt noor ema, jättes abikaasa viie alla 8-aastase lapsega. See surm šokeeris mind nii palju, et mõtlesin esimest korda tõsiselt: mis juhtub meie lastega, kui me äkki sureme? Kuidas nad elavad, sest nad pole millegagi harjunud? Just siis sain lõpuks lahti infantiilsest illusioonist, et kõik peaks kuidagi iseenesest välja töötama, ja ilmnes selge eesmärk - õpetada lapsi elama ilma meieta.
Just siis hülgasin lapsehoidja teadlikult. Otsustasin, et perekond on süsteem, mis peab ise oma probleemidega hakkama saama. Muidu ei saa ma lapsi tööle õpetada, neil pole motivatsiooni. Ma ei ole põhimõtteliselt lapsehoidja vastu, esimestel aastatel poleks me abita tegelikult hakkama saanud. Kuid kui otsustasin õpetada lapsi iseseisvaks, pidime lahkuma. Nüüd on meie peres kaheksa last ja saame hakkama ilma lapsehoidjata. Vene vanasõna “12-aastane tütar - emal pole äri” on sõna otseses mõttes teoks saanud. Mu vanemad tütred (nad on 14- ja 12-aastased) oskavad sama hästi süüa teha, pesta, koristada kui mina.
Reklaamvideo:
Nüüd on probleem "lapsed ei aita" enamiku emade jaoks aktuaalne. Nad mitte ainult ei kannata ilma laste abita, vaid ei tea ka, kuidas lapsi sinna meelitada. Ja kui palju emasid, kes on toetuse puudumise tõttu kogenud emotsionaalset ja füüsilist läbipõlemist! Kuna mul oli juba isiklik positiivne kogemus, arvasin, et võiksin jagada oma nägemust probleemist, parimaid tavasid, mis meie peret aitasid, ja tulin välja oma pereprojektiga.
Millised elu häkked on teid aidanud?
Olen sügavalt veendunud, et enne kui rääkida elu häkkimisest, peame tegelema nende valede hoiakutega, mis takistavad meid abistajatena lapsi kasvatamast. Lõppude lõpuks, me kõik lugesime erinevaid tehnikaid, motivatsioonisüsteeme, kuid mitte kõik need ei tööta.
Esiteks tuleb mõista, et perekond ei ole üks naine, kes oma lapsi ja abikaasat tirib. See on süsteem, mille iga liige töötab, igal on oma ülesanded. Isegi kaheaastane laps võib oma mähe prügikasti viia. Ja ema selles süsteemis ei aseta teenindajat, kes üritaks kõigile meeldida ja teeks kõigi heaks kõik, vaid perenaisele. Ta juhib, jagab vastutust.
Viimane rasedus lamasin seitse kuud, ma ei teinud midagi haiget, aga mul polnud jõudu, asteeniat, olin juba 43-aastane. Ja kõik need seitse kuud elasime vaikselt, meil polnud kuskil ebaõnnestumisi. Sest me jagasime kogu minu töökoormuse tüdrukute vahel. Samal ajal pole meil mingit tüli, kõik toimub rahulikult. Kuidagi arvestasin, kui kaua mu lapsed töötavad. Selgus, et nad töötavad väga vähe, sest sünnitusel osalejaid on palju. Kujutage ette, et “igapäevaseks perepäevaks” kutsutud pirukas on jagatud 8 ossa ja selgub, et kellelgi pole aega väsima hakata - see on point. Ja liites kokku kõik, mida lapsed päevas teevad, arvestasin, et üks inimene kulutab sellele viis tundi.
Varastatud lapsepõlv või arengustiimul
Ja lapsed ei heida teile ette, et olete tööle pannud, nooremad lapsehoidjaks teinud?
Mõnikord nad noomivad, kuid see ei häiri mind. Üks tütardest on väga hea väikelaste eest hoolitsemisel. Mõnikord võib ta irvitada: "Ma toitsin kõiki nooremaid." Ma vastan, nad ütlevad, et teil on selles hästi, aga siis töötab ka ülejäänud pere. Keegi keetis õhtusööke, keegi pesi põrandat sel ajal, kui teie lapsehoidjat tegite. Selgitan: vaadake, kui palju saate ära teha! See pole teie miinus, vaid pluss. Kella kaheteistkümne ajal teate, kuidas, ja teate lapsehoolduse kohta rohkem kui mina kolmekümnendates. Ja see on teie ressurss, millest võib hiljem kasu olla.
Teema “lastel on raske, me varastame nende lapsepõlve” on tänapäeval kõige levinum vale suhtumine, mis segab lastel raske töö tegemist. Paljud emad kahtlevad, kas on vaja nõuda, kui lapsed keelduvad abistamast, ja ütlevad, et nad kardavad lastele survet avaldada, näevad nad lapse vastu psühholoogilist vägivalda. Kuid kui emal on probleemist selline arusaam, on raske tööd viljeleda.
Soov lapse elu lihtsamaks muuta ei ilmunud täna. Veel 19. sajandil kirjutas Dostojevski "Kirjaniku päevikus", et on lapsi, kes on kaitstud kõigi psühholoogiliste ja füüsiliste probleemide eest, igasuguse vaeva eest. Ta nägi, et see ohustab täielikku arengut. Ja meie aja jooksul on see nähtus omandanud uskumatud mõõtmed.
Kui loome teadlikult sellise atmosfääri, vabastades lapsed kõigist raskustest, peatame seeläbi lapse arengu. Tingimused, milles tuleb töötada, üle saada, luua kasvuruum. Seetõttu, kui me kahtleme, kas on vaja õpetada last tööle, peame mõistma, et raskused on normaalsed.
Mõned emad usuvad, et pole vaja sundida, et nad kasvavad suureks, nad hakkavad ise aitama. Kuid ma tean ainult kahte juhtumit, kui tütred ärkasid ühtäkki ise teadvuse 16–17-aastaselt. Ärge eeldage, et kõik juhtub iseenesest. Inimese beebi vajab kõige enam pidevat koolitust. Ta ei tea, kuidas ise midagi teha. Kui me ei õpeta, kuidas nõusid korralikult pesta, voodit teha, ei õpi ta ise ka ise. Igas protsessis on olemas tehnoloogia. Kuidas hambaid pesta, kuidas retuusid selga panna, seda kõike on vaja õpetada.
On olemas ingliskeelne vanasõna: lapsi pole vaja üles kasvatada, nad jäävad ikkagi meie moodi. Kui hakkasin mõtlema, et mul on tema pärast piinlik, mõistsin, et nad kopeerivad meid negatiivsetes ilmingutes ja kõik head asjad edastatakse ise harva. Kuidas muidu seletada seda, et miljonitel töökatel, iseseisvatel, isemajandavatel vanematel on laisad ja võimetud lapsed?
Taluvad abilised
Kui mu lapsed olid noored, kaotasin ma lihtsalt tuju, kui nad üritasid mind aidata. Murtud tassid, mahavoolanud ämbrid vett näivad, et pärast nende "abistamist" muutusid probleemid mitu korda suuremaks …
Tõepoolest, kui ütleme, et meil pole abilisi, siis peame endalt küsima, miks meil neid pole? Selgub, et laste õpetamine on keeruline. "Jah, ma parem teeksin seda ise!" - ütleb ema. Meil ei ole kannatust abistajate vastu panna, kui nad on väikesed. On soov teha kõik ise. Lihtne, kiire ja mugav. Selgub nõiaring: sa ei tahtnud last kannatlikult õpetada - siis teed kõik ise. Kuid me peame mõistma, miks me kannatame. See on lihtsalt mõttetu. Ja kui kasvatate lapses raske töö, saate iseseisva lapse ja siis saab see patsient töö väga oluliseks.
Oluline on meeles pidada, et midagi saab õpetada ainult heas tujus. Kui olen lapsega hääles, valmis andma talle oma aega, tähelepanu, siis ei sega mind ei tema kohmetus ega aeglus. Kuid kui ma pole hääles, kiirustades, väsinud - nendel hetkedel ärritab lapses kõik. Seetõttu on suhtumine väga oluline. Kui ärritute, siis võõrandute lapsi veelgi igasugusest tööst.
Rutiin on suurepärane ja kohutav
Kust alustada tööharidust?
On vaja endale ja lapsele selgitada, et on olemas selline mõiste - rutiin. Need on korduvad igapäevased majapidamistegevused, mis tagavad perekonnas stabiilsuse ja korra. Iga päev valmistame toitu, peseme nõusid, puhastame asju. Lastele on vaja selgitada, miks nad peaksid iga päev tegema samu kohustuslikke toiminguid. Perekonna elu on korraldatud nagu süsteem: kui mõni kruvi või detail langeb välja, muutub kogu süsteem kasutamiskõlbmatuks. Kui rutiini pole, siis need korduvad toimingud, siis algab kaos ja laastamine. Kui me ei pese nõusid õigeks ajaks, on väga kiiresti mägi. Kui me õhtusööki õigeks ajaks ei küpseta, lähevad kõik nälga.
Mõte, et saate rutiinist lahti saada, on salakaval. See on sügav eksiarvamus. Rutiin võimaldab mitte raisata kiirustavatele töödele lisaenergiat. Kui me teeme teatud asju iga päev natuke, kuid kõigil rinnetel, muudab see pere õhkkonna stabiilseks ja tervislikuks.
Meie ülesanne on viia juhtumi täitmine automatismi. Ärge soigutage "ah, nõusid", vaid 15 minutiga - ikka ja jälle! - ja pese kõik. Kas mäletate meie vanaemasid? Nad tegid suurema osa oma kodutöödest liikvel olles, justkui muide. Nad ei mõistnud karistuseks mingit tööjõudu ja neil oli puhas, rahulik õhkkond. Igapäevaelu on igapäevased asjad, mida ei tajuta vastikult, kui saate aru, kuidas neid tehakse ja kui neid tehakse iga päev. Me ei raiska oma emotsioone nende peale üldse!
Selle süsteemi toimimiseks peate alustama nullist. Õpetan lastele, et igal toimingul on kindel algoritm. Nõude pesemine, pesemine ja õhtusöögi keetmine. Isegi kui laps on 12-aastane, on kõigepealt vaja näidata tehnoloogiat. Ja kui sa ütled "mine pese nõusid" - siis ta muidugi ei pese hästi. On vaja toiminguid näidata ja järk-järgult viia automatismi.
Nüüd kurdavad paljud naised oma emade üle: "Mind piinas lapsepõlves koristades nii, et ma ei saa kaltsut enda kätte võtta." Kas olete selliste juhtumitega tuttav? Millised valed tegevused võivad lükata lapsed töölt eemale?
Jah, muidugi. Kuid meie emasid ei saa selles süüdistada, ainult kahju. Nad kasvasid üles nõukogude ajal, traditsioonid olid kadunud. Lisaks teie mainitud veale on kummalisel kombel väga levinud ka vastupidine äärmus. Emad ütlesid tütardele: “Te teenite rohkem. Teie põhitegevus on õppimine ja te aitate hiljem."
Levinud viga: ema nõuab, et laps täidaks ülesande mitte tema vanuse järgi. Väga väikesed lapsed saavad midagi teha ainult mänguliselt ja te ei saa nõuda, et nad täidaksid tõsiseid ülesandeid.
Väga levinud viga on olla tänulik. Ema näeb töö tulemust, laps tegi kõike hästi, kuid samal ajal ei julgusta ta teda. Märgime sageli vaimselt midagi, kuid mingil põhjusel ei pea me alati vajalikuks valju häälega öelda. Tänulikkus, positiivne hinnang on lapsele ja ka täiskasvanule väga oluline. Tulemustele tuleb tähelepanu pöörata: „Vaata, kuidas sa end mugavalt tunned! Tegid täna kiiremini! Rõhutage alati positiivset.
Intervjueerinud Veronika Buzynkina
