Kas ma pean suhtlema kaotajatega
Varem oli kombeks õnnetute inimeste toetamine, nende hädade mõistmine ja võimalikult palju aitamine. Kuid viimastel aastatel oleme kuulnud kõikjal: kui soovite olla edukas, jõukas inimene - suhelge ainult jõukate, edukate inimestega. Aga mis siis, kui „kui sõber osutus ootamatult …”, mitte reetur, ei - sama luuser? Toetada teda või katkestada suhe? Mõelgem välja.
Immuunsus ebaõnne vastu
Jah, peaaegu kõik soovitavad kaotajatest eemale hoida. Pealegi väidetakse üsna tõsiselt, et halb õnn on nakkav nagu gripp. Ja mõeldes meenuvad paljudele paar lugu sellest, kuidas inimene elas enda jaoks õnnelikult, kuid siis sai ta hakkama kroonilise kaotajaga - ja järk-järgult muutus ta ise samasuguseks igavesti rahutu inimeseks. Ja siis "nakatas" ta ka oma lähedasi.
Tõepoolest, seda juhtub ja mitte nii harva. Kuid kas see tähendab, et peaksime kõigist hädas olevatest inimestest eemale hoidma? Alustuseks, kuna me räägime ebaõnnestumistest kui haigusest, määratlegem haiguse vorm.
Kroonilist kaotajat pole raske märgata. Kindlasti olete tuttav paariga neist tüüpidest. Aastaid on vaene kaaslane elu üle kaevanud. Muide, kuigi ta võib olla ka jõukas või vähemalt mitte vaene inimene. Ja isiklikus elus pole kõik tingimata halb. Probleem on erinev: miski ei sobi talle. Ülemus on koletis, tema naine on muidugi lits, lapsed on vallatud, alati pole piisavalt raha … Kuulate seda ja tema elu näib tõepoolest eksimuste seeriana. Ja kui krooniline luuser on üksildane ja tegelikult vaevalt otsad kokku tõmbab (või ei tee otsad kokku) ja mis kõige tähtsam - ta tunneb end alati õnnetu, muutub see ilmseks: noh, vaesel kaaslasel pole õnne. Pole selge, miks: kas karma on negatiivne või pole tähtedel otse taevas …
Kui olete sellise tegelasega pikka aega kokku puutunud ega ole veel nakatunud, siis on teil tõenäoliselt hea immuunsus (kaasasündinud või omandatud). See, miks te igavese virisejaga ühendust hoiate, on teie enda otsustada. Võib-olla on teil imelisi jagatud lapsepõlvemälestusi või olete harjunud sellise “sõbraga” või on see teie sugulane, kellega on ühel või teisel põhjusel võimatu kontakti katkestada. Ühel või teisel viisil suhtlus jätkub ja õnneks olete endiselt terve.
Reklaamvideo:
Teie immuunsuse saladus on lihtne: ärge võtke kaebusi südamesse, ärge sukelduge psühholoogiliselt kaotaja probleemidesse, "filtreerige" negatiivseid hoiakuid ja negatiivseid emotsioone, millega teie tuttav on sõna otseses mõttes küllastunud.
Võimaluse korral (ja soovi korral) saab aidata isegi sellist vaest kaaslast. Kas sulle ei meeldi sinu töö? Paku otsida teine, aidake mul kirjutada pädev CV. Kas pole pereeluga rahul? Soovitage teil pöörduda psühholoogi poole või lõpetage vastastikune piin, lahutus ja alustage nullist (mis pole kunagi liiga hilja!). Ja kui sõber võtab teie abikäe vastu, tähendab see, et ta pole lootusetu. Võib-olla oli ta juba mitu aastat oodanud, et nad ei tunneks temast kahetsust ja pakuks välja konkreetsed võimalused ummikseisu ületamiseks.
Ennetusmeetmed
Kuid praktika näitab, et mitte kõik kroonilised kaotajad pole valmis vastu võtma konkreetset abi. Nad lihtsalt ei vaja teda. Neil on üsna mugav elada omaenda kaebuste ja väidete, kadeduse ja pahameele maailmas kogu maailma ees. Muidugi ravitakse isegi selliseid kaugelearenenud juhtumeid, kuid tingimusel, et "patsient" on ise tõsiseks teraapiaks valmis - mida kahjuks ei juhtu sageli. Igal juhul on teda peaaegu võimatu veenda vajaduses elukorraldust ja mõtteviisi radikaalselt muuta. Mingil hetkel on elu võimeline sundima - ja siis algab raske, kuid edukas tee paranemiseni.
Kuidas tulla toime "peaaegu lootusetu patsientidega"? Kõik on sama: ärge võtke nende kaebusi nimiväärtuses, eraldage emotsionaalselt ja aidake ainult konkreetsete tegude korral (kui olete samal ajal kindel, et ei raiska oma energiat). Ja muidugi ei pea te häirima ennast ebameeldivast suhtlemisest kaotajaga, kellega teil on vähe ühist. Raske on pöörduda "vaeste, õnnetu" sugulaste või vanade sõprade poole. Isegi kui olete juba ammu ja selgelt aru saanud, et nad ei kavatse oma elu muuta, ega vaja konstruktiivset abi.
Mõnikord on toksilise inimesega suhtlemise katkestamine lihtsalt ebareaalne (vähemalt kiiresti), kuna ta elab koos teiega sama katuse all. Muidugi võite lahkuda oma abikaasast ja lähisugulastest. Kuid selliseid juhtumeid ei lahendata kiiresti ja selle aja jooksul võite ise nakatuda - kui teil pole immuunsust. Noh, see tähendab esiteks, et peate selle välja töötama.
Muide, kui märkate, et teil on pärast õnnestunud inimestega suheldes võimalik õnne saada või, vastupidi, muutuda edukamaks ja õnnelikumaks, siis olete nn vastuvõtja ja teie tuju, õnnetunne või õnnetu olemine jne. on suuresti määratud sotsiaalse ringi poolt. Ja see pole eriti hea. Lõppude lõpuks on võimatu pidevalt vältida düsfunktsionaalseid tutvusi. Jah, ja "rikaste ja kuulsate" seltsis võib kaotaja kogemata sisse libiseda. Ja kes saab "viiruse" esimeseks ohvriks? Õige.
Seetõttu on esimene asi, mida peate tegema, ise tõsise töö ära tegema. Oluline on realiseerida ennast isepäise inimesena, lõpetada teiste poole vaatamine, vabaneda sõltuvusest kellegi teise arvamusest, kujundada adekvaatne enesehinnang (mis peaks põhinema ainult teie isiklikel omadustel ja saavutustel). Siis kindlasti ei teki probleeme immuunsuse eest ebaõnnestumiste eest ja te ei vaja "vitamiine" nagu harjutused "Peegel" või "Sein" (kui ehitate kujutletava seina enda ja kaotaja vahele või kujutate ette, et teid kaitseb peegel ja kõik negatiivne tuleb tagasi). Kuigi alguses võivad sellised tehnikad teid aidata.
Äge vorm
Sageli juhtub, et inimene satub raskustesse - ja enamik tema "sõpru", järgides viimaseid soovitusi, ületab teda vaimselt sotsiaalsest ringist. Vahepeal võis juhtuda ükskõik mida: langes koondamiste alla, tehti juhuslikult valearvestus ja jäeti luhtunud, lahutati ja ei saanud talle pähegi tulla … Kuid kunagi ei või teada, mis eilset õnnelikku või lihtsalt "normaalset" inimest vaevata võib. Ja kui sõbrad ka ära pöörduvad, võib äge haigus muutuda krooniliseks staadiumiks. Alguses piirdub enamus formaalse suhtlusega: “Kas kõik on halvasti? Noh, pidage kinni, vend, hei! " Keegi aitab üks või kaks korda (võib-olla minu südametunnistuse puhastamiseks): nad ütlevad, et ma soovitasin seda oma tööandjale - midagi, mida nad koos ei kasvanud - mida ma saan teha. Tegelikult palju. Kui teie sõber ei virise ega nääguta,ja üritades välja pääseda (kuigi seni tulemuseta), ärge muretsege, see pole absoluutselt nakkav. Ja tugeval ja emotsionaalselt stabiilsel inimesel pole millegi pärast muretseda. Jah, "must vööt" on mõnikord pikaajaline - põhjused võivad olla väga erinevad. Kuid kui raskes olukorras inimene ei kaota lootust, isegi kui ta mõnikord laguneb ja loobub, kuid püüab ikkagi raskustest üle saada, võib lähedaste abi olla hindamatu. Võib-olla ei saa ta aru, mis on pikaajalise halva õnne põhjuseks - kuid teate väljastpoolt paremini: öelge siis mulle! Või pole tal lihtsalt piisavalt aega, energiat, ressursse: pakkuge oma tuge (muidugi ilma ennast kahjustamata). Kõik, kes tahavad "ravida", ei mängi mängu "aitäh, aga …". Ta võtab hea meelega vastu abi. Ja tugeval ja emotsionaalselt stabiilsel inimesel pole millegi pärast muretseda. Jah, "must vööt" on mõnikord pikaajaline - põhjused võivad olla väga erinevad. Kuid kui raskes olukorras inimene ei kaota lootust, isegi kui ta mõnikord laguneb ja loobub, kuid püüab ikkagi raskustest üle saada, võib lähedaste abi olla hindamatu. Võib-olla ei saa ta aru, mis on pikaajalise halva õnne põhjuseks - kuid teate väljastpoolt paremini: öelge siis mulle! Või pole tal lihtsalt piisavalt aega, energiat, ressursse: pakkuge oma tuge (muidugi ilma ennast kahjustamata). Kõik, kes tahavad "ravida", ei mängi mängu "aitäh, aga …". Ta võtab hea meelega vastu abi. Ja tugeval ja emotsionaalselt stabiilsel inimesel pole millegi pärast muretseda. Jah, "must vööt" on mõnikord pikaajaline - põhjused võivad olla väga erinevad. Kuid kui raskes olukorras inimene ei kaota lootust, isegi kui ta mõnikord laguneb ja loobub, kuid püüab ikkagi raskustest üle saada, võib lähedaste abi olla hindamatu. Võib-olla ei saa ta aru, mis on pikaajalise halva õnne põhjuseks - kuid teate väljastpoolt paremini: öelge siis mulle! Või pole tal lihtsalt piisavalt aega, energiat, ressursse: pakkuge oma tuge (muidugi ilma ennast kahjustamata). Kõik, kes tahavad "ravida", ei mängi mängu "aitäh, aga …". Ta võtab hea meelega vastu abi. Kuid kui raskes olukorras inimene ei kaota lootust, isegi kui ta mõnikord laguneb ja loobub, kuid püüab ikkagi raskustest üle saada, võib lähedaste abi olla hindamatu. Võib-olla ei saa ta aru, mis on pikaajalise halva õnne põhjuseks - kuid teate väljastpoolt paremini: öelge siis mulle! Või pole tal lihtsalt piisavalt aega, energiat, ressursse: pakkuge oma tuge (muidugi ilma ennast kahjustamata). Kõik, kes tahavad "ravida", ei mängi mängu "aitäh, aga …". Ta võtab hea meelega vastu abi. Kuid kui raskes olukorras inimene ei kaota lootust, isegi kui ta mõnikord laguneb ja loobub, kuid püüab ikkagi raskustest üle saada, võib lähedaste abi olla hindamatu. Võib-olla ei saa ta aru, mis on pikaajalise halva õnne põhjuseks - kuid teate väljastpoolt paremini: öelge siis mulle! Või pole tal lihtsalt piisavalt aega, energiat, ressursse: pakkuge oma tuge (muidugi ilma ennast kahjustamata). Kõik, kes tahavad "ravida", ei mängi mängu "aitäh, aga …". Ta võtab hea meelega vastu abi.kindlasti). Kõik, kes tahavad "ravida", ei mängi mängu "aitäh, aga …". Ta võtab hea meelega vastu abi.kindlasti). Kõik, kes tahavad "ravida", ei mängi mängu "aitäh, aga …". Ta võtab hea meelega vastu abi.
Muide, seal on teavet puhtalt pragmaatiliste inimeste jaoks. On olemas psühholoogiline teooria (mida kinnitavad paljud praktilised näited), mis on järgmine. Kui sõbra või sugulase elus on juhtunud probleeme, vihjab saatus seega, et teiega võib juhtuda midagi sarnast. Niisiis, aidates kallimale, lahendate oma probleemi "kerges" režiimis. Võimalik, et nüüd see rünnak ei puuduta teid - või seisate silmitsi ülesande kerge versiooniga.
Niisiis, kallid lugejad, ebaõnnestumised pole alati nakkavad. Ja kui te ei soovi viirust tabada, ärge hoidke end õnnetutest inimestest kinni - hoolitsege lihtsalt oma immuunsuse eest.
Alina MOSKALEVA
