Indias on korraldatud abielusid alati eristatud tugevuse ja tugevuse poolest ning see traditsioon on elavam kui keegi tänapäeval elav. Need arvud on uskumatud: eri allikate kohaselt peetakse 2013. aastal läbirääkimisi 73% -lt 90% -ni kõigist selle riigi abieludest. Sellel viljakal pinnasel viidi läbi huvitav sotsioloogiline uuring, mille eesmärk oli mitmete kriteeriumide abil mõõta „armastusabielu“sõlminud inimeste ja korraldatud abielu sõlminud inimeste abielus rahulolu taset. Tulemused näitasid, et armastusabielud algavad vägivaldselt, algfaasis on palju kirge ja õnne, kuid aja jooksul need tunded nõrgenevad märkimisväärselt ja koos nendega langeb järsult elukvaliteet. Seevastu korraldatud abielud algavad küllalt, kuid näitavad ka tugevat kasvutendentsi: rahulolu, armastus,aja jooksul paraneb vastastikune lugupidamine ja koos elukvaliteet. Nende kahe kõvera ristmikku täheldatakse kolmandal või viiendal aastal, just sel hetkel ületab armastuse tugevus ja rahulolu tase korraldatud abieludes vastavad näitajad armastuseabieludes, kasvades edasi. Kümnendaks aastaks on armastuse jõud ja rahulolu korraldatud abieludes kaks korda suurem kui armastusabielus. Veelgi enam, lahutusmäär korraldatud abieludes on mitu korda madalam, mistõttu on lahutusaste Indias üks madalamaid maailmas. Sama olukord on teistes riikides, kus korraldatud abielu sõlmimine on laialt levinud.just sel hetkel ületab armastuse tugevus ja rahulolu korraldatud abieludes armastuseabielus olijaid ja kasvab jätkuvalt. Kümnendaks aastaks on armastuse jõud ja rahulolu korraldatud abieludes kaks korda suurem kui armastusabielus. Veelgi enam, lahutusmäär korraldatud abieludes on mitu korda madalam, mistõttu on lahutusaste Indias üks madalamaid maailmas. Sama olukord on teistes riikides, kus korraldatud abielu sõlmimine on laialt levinud.just sel hetkel ületab armastuse tugevus ja rahulolu korraldatud abieludes armastuseabielus olijaid ja kasvab jätkuvalt. Kümnendaks aastaks on armastuse jõud ja rahulolu korraldatud abieludes kaks korda suurem kui armastusabielus. Veelgi enam, lahutusmäär korraldatud abieludes on mitu korda madalam, mistõttu on lahutusaste Indias üks madalamaid maailmas. Sama olukord on teistes riikides, kus korraldatud abielu sõlmimine on laialt levinud. Sama olukord on teistes riikides, kus korraldatud abielu sõlmimine on laialt levinud. Sama olukord on teistes riikides, kus korraldatud abielu sõlmimine on laialt levinud.
Nende tulemuste tõlgendamiseks on vajalik oluline hoiatus: niinimetatud abielud ja üldiselt romantilised suhted "armastuse nimel" on äärmiselt harva üles ehitatud armastusele. Vähemalt pole see sugugi selline armastus, mida inimkonna õpetajad Buddhast ja Kristusest läbi keskaja müstikute ning kuni F. Nietzsche, E. Fromm ja praeguse aja targemad inimesed esile tõstsid. Sellise suhte aluseks on kirg, hullumeelsus, mida inglise keeles nimetatakse infatismiks. Inimsuhete sügavaim mõtleja Fromm kaldus - võib-olla liiga rangelt - iseloomustama sellist "armastust" kui valusat sõltuvust, mis on sageli sadomasohistlik:
Kirglikud inimesed abielluvad, uskudes, et kui nad tunnevad end nüüd lühikese aja jooksul hästi, on neil tulevikus koos, pikas perspektiivis hea. Ent kirg on erinevalt armastusest kapriisne ja hajub kergesti ning kui see oli suhte ainus oluline alus, siis ta hääbudes langeb ka rahulolu, vastastikune lugupidamine, huvi, hool ja tugi, mis viib lõppkokkuvõttes lahkuminekuni ja lahutuseni. Kirg on nii ilus kui ka ohtlik tunne, mida keegi siin ei kohustu mõistma ülekohtuselt hukka. Ta võib olla edukate suhete alguspunkt, kuid peate mõistma, et habrasuse, kontrollimatuse, teda läbistava valdusinstinkti ja sellest tingimata tekkivate konfliktide tõttu ei saa ta nende alustalaks.
Korraldatud abielud (mitte segamini ajada sunnitud abieludega) algavad ilma emotsioonideta. Neis on inimeste jaoks, kes teavad juba ette, et nad elavad koos, esiplaanil on esiplaanil proosiline koostöö ja produktiivsete suhete loomise vajadus. Nad võtavad kergesti endale sobivad hoolitsuse, tähelepanu, üksteise toetamise kohustused ja vastastikuse rahulolu korral tugevneb see seos aja jooksul, mis põhjustab armastuse ja mõnikord ka kire tekkimist.
Seega näeme siin kahte vastupidist stsenaariumi. Esimene neist on suhe, mis algab kirega, kus esikohale tuleb kirg ning vastastikused kohustused, hoolimine ja austus taanduvad tagaplaanile, kui üldse. Sellised suhted on lühiajalised, düsfunktsionaalsed ja näitavad kalduvust aja jooksul taanduda, lõppedes mõnikord lihtsalt traagiliselt, sest Shakespeare'i tsiteerides on vägivaldsetel tunnetel vägivaldne lõpp. Teise stsenaariumi korral algab inimeste interaktsioon sihikindlatest vastastikustest katsetest luua koostöö ja produktiivsed suhted ning kui see ettevõte õnnestub (ja see pole üldse nii keeruline), viib see kõigi nende armsate südame tunnete ilmnemiseni, pealegi aja jooksul nad ei degenereeru, vaid areneda ja saada tugevamaks.
Siit kirjutab üks selle teema uurijatest, professor Robert Epstein:
Reklaamvideo:
Kas see tähendab, et peame oma India seltsimeeste eeskujul massiliselt minema ja minema õnnistatud korraldatud abielude poole? Ei, muidugi mitte. Nagu öeldakse samas Indias, puudub tüveta lootos: lepingulistes abieludes saavad vaatamata keskmisele positiivsele statistikale oma probleemid ja tragöödiad ning nad ei saa kasvada ühelgi kultuurilisel alusel. Kuid sellest on vaja teha järeldused ja enne seda peate otsustama küsimuse üle, millised suhted on üldiselt vajalikud. Ma arvan, et vastus pole keeruline: nende tähendus on kaastundes, eksistentsi õnne suurendamisel ja selle koorma kergendamisel, eriti soodsatel juhtudel - ka vastastikuse kasvu ja arengu edendamiseks.
Seda arvestades esimene põhimõte, mille ma sõnastaksin, on see, et produktiivsete suhete alus ei ole üksteise hullumeelsus, vaimustumine, vaid see, kas inimesed teavad, kuidas neid üles ehitada, tuginedes üksteise tõelisele huvile, soovile ja mõistmisvõimele, hoolimisele ja austusele, valmisolekule - investeerige oma aeg ja vaimne jõud üksteisesse. Kirg on tavaliselt sellele otse vastupidine potents, see on imbunud possessiivsuse instinkti (Frommi terminoloogias "sadism"), janu võtta isik, tema hing, keha ja tähelepanu enda isekaste vajaduste huvides enda kätte ning suurtes kogustes tekitab konflikte, vastuolusid ja vaimset ahastust. Kirg on "armastus iseenda vastu", see tähendab, et armastus pole üldse. Antoine de Saint-Exupéry, sügavalt mõtleja, keda sellisena harva tunnustatakse, hoiatab õigustatult:
Mis on hädavajalik, ühiseks rõõmuks ja koostegemiseks on oluline mitte kurikuulus "armastuse" jõud, seotuse jõud, vaid konkreetsed käitumisvormid konkreetsetes elusituatsioonides ja nende püsivus aja jooksul. Ja siin tuleb tahtmatult meelde vaimukas Kurt Vonnegut:
Teine põhimõte- ülalkirjeldatud suhtumine, nagu lepingulistes abieludes sageli juhtub, ei peaks olema meeleolu kohaselt igal juhul spontaanne hea tahte avaldus, vaid mõlema poole teadlik, eesmärgile suunatud suhtumine. Iga kunst, mis on suhete kunst, nõuab suunatud, metoodilist tööd. Kuna me keeldusime seda tõsiselt võtmast ja mõistmast, mida peame õppima, kipume sellel elupoolel oma suunda võtma ja eeldame, et kõik selgub parimal võimalikul viisil. Kuid seda ei juhtu. Meie maailm on korraldatud nii, et kui me ei tee süsteemi säilitamiseks ja arendamiseks piisavalt pingutusi, kipub see lagunema, selles valitseb entroopia ja saatus on enneaegne surm. Ilma tähelepanuta hoone laguneb ja variseb kokku, auto roostetab, mõistus tuhmiks, lihased muutuvad valesti ja nõrgemaks ning suhe … - me teame juba üsna hästi,kuidas nad lõpevad.
Eelnimetatud põhiliseks takistuseks, teadliku vastastikuse suhtumise puudumiseks, on ka võimas liitlane, kes on sisenenud paljude meist lihasse ja verre: egotsentrism, nimelt äärmine vastumeelsus investeerida midagi ümbritsevasse maailma ja nagu sageli juhtub, lähedaste inimeste poole, kui dividendid on meie jaoks. pole garanteeritud või - oh jumal - ei pruugi üldse saada. Kuid pikaajalistes suhetes, nagu ka paljudes teistes eluvaldkondades, kehtib universaalne põhimõte: kui te ei investeeri, siis ei saa. Neisse tuleb investeerida, investeerida heldelt, tahtlikult, sihipäraselt ja vastastikku - just sellest koosneb pealkirjas tehtud lihtne retsept ja parimat tõenäoliselt ei leita. Just sellel alusel saab võimalikuks tõeline armastus inimese vastu, mida Fromm iseloomustab järgmiselt:
Armastus sarnaneb seetõttu palju rohkem ruuduliseks, tugevdatud ja täiendatud sõpruseks kui isekuse ja omamisvõimega ümbritsetud kireks. See ei taotle alistumist ega kuuletuda, see põhineb sügaval vastastikusel huvil ja sugulusel, mitte emotsioonide orkaanil - mis tekib sama hõlpsalt ja spontaanselt, kui see kaob. Seda mõistes kirjutas Joseph Joubert: "Ära vali naiseks oma naist, keda sa ei valiks sõbraks, kui ta oleks mees."
See viis meid viimase probleemini, valikuprobleemini: mitte iga inimene ei vääri ülalkirjeldatud investeeringuid, tahab ja suudab neile võrdselt vastata. Kõik ei ärata meie huvi, neil on vajalik maitse ja vaadete sarnasus, omadused, mida me väärtustame, et kaastunnet ja abi oleks võimalik saada. Kuid teooria ei aita meid siin, see otsing on täielikult varanduse käes ja meie endi visadus eksperimenteerida. Charles Bukowski, kes pole ilmselgelt siin käsitletud teema kõige sobivam ekspert, teeb sellegipoolest täiesti õiglase tähelepaneku ka vastassugupoole kohta:
Nii õnnelik jaht!
© Oleg Tsendrovsky
