Positiivse vanemluse põhimõtteid on viis, mida kõik vanemad peavad teadma.
Esimene põhimõte. See on okei, kui teistest erinev olla
See tähendab, et laps võib olla erinev ja erinev näiteks vanematest. See tähendab, et ta ei pruugi olla nagu meie. See on tavaliselt meile sügavalt arusaamatu põhimõte, sest arvame, et laps peaks olema selline, nagu minu arvates sobib. Enamasti tahame laste kaudu lihtsalt saavutada seda, mis meil iseenesest ei õnnestunud või nii, et nad saaksid seda, mida me ise ei saanud. Sellised vanemad arvavad: "Ma ei saaks poksis spordimeistriks, aga teie saate seda." “Ma ei saanud konservatooriumi lõpetada ja teie saate seda. Võtke viiul, ma ütlesin!"
Kuid iga laps on ainulaadne, igal on oma erilised anded ja võimed ning samal ajal ka erivajadused ja probleemid. Ja laps pole valge paberileht, millele saaksime joonistada mida iganes tahame.
Lapsed on kontuurkaardid, mida vanemad peavad värvima ja täitma, kuid ainult juba olemasolevatel kontuuridel.
Lapsel on eesmärgid. Fakt, et ta sattus teie perre, viitab sellele, et peate aitama tal saavutada oma eesmärke, mitte teie oma.
Laste vanemlikkus peaks tähendama nende annete avastamist ja juba tuvastatud võimete aitamist. Vanematel tuleb sponsoreerida, rahastada võimalust end väljendada, osta paberit, plastiliini, hokikeppe jne.
Reklaamvideo:
Peame mõistma, et lapsed on erinevad, et nad erinevad sinust ja üksteisest ning erinevatel perioodidel isegi iseendast. Ja see on peamine asi, mida vanemad peaksid laste kasvatamisel mõistma.
Seal on ingliskeelne film "Billy Elliot", milles tavalisest kaevandusperekonnast pärit poiss hakkas äkki balleti vastu huvi tundma. Tema isa jaoks, jõhker kaevur, oli see lihtsalt tragöödia. Ja ta sundis oma poega poksima ja ta läks nagunii salaja balletti. Ja temast sai hämmastav tantsija. Pealegi oli ta nii lahe, et teda õpetati isegi tasuta, ja õpetaja viis ta tema raha eest konkursile.
Aga isa pingutas kõigest väest - mu poeg hüppaks mingitesse valgetesse Tšehhi kingadesse ja tihedalt liibuvatesse sukkpükstesse, üldiselt on häbi, aga mees peaks lihtsalt sõna Tšehhi keeles oksendama. See tähendab, et ta oli ükskõikne lapse eelistuste suhtes. Ta uskus, et laps ei saa temast erineda, sest "ta on minu poeg".
Isa lihtsalt rikkus positiivse vanemluse esimest põhimõtet: lapsed võivad olla oma vanematest erinevad. Ei, muidugi, need ei pruugi olla erinevad. Mõnikord juhtub, et muusik ja poeg on muusik. Kuid on asju, mis pole vanemate ja laste jaoks ühesugused. Juhtub, et isale meeldivad koerad. Ja laps on koertest haige, kuid ta tunneb rõõmu dinosaurustest. Mida peaks nutikas vanem tegema, kui lapsele meeldivad dinosaurused? Osta talle entsüklopeedia dinosauruste kohta. Ja kui talle laevad meeldisid - ostke entsüklopeedia laevade kohta. Kui talle meeldis plastiliin, ostke talle tonn plastiliini, laske tal kogu maja sellega sulgeda. Kui ta hakkab maalima, lase tal maalida.
Kuid me tahame lapsi sageli teha sellest, kes nad pole. Tahame saata nad mõnda ringi, mis meile endale meeldib, mitte lastele. Miks? Kuna teid ise ei viidud tantsukooli ja saadate oma poja sinna, laske tal seal surra, aga ta läheb tantsudesse.
Teine põhimõte. On vigu teha
Kui oleme positiivsed vanemad, peame mõistma, et lapsel on täiesti normaalne vigu teha. Kõik lapsed teevad vigu, see on täiesti normaalne ja selleks peate olema valmis. Vea teinud laps ei arva, et temaga on midagi valesti, välja arvatud juhul, kui vanemad reageerivad sellele mingil kummalisel, ebasobival viisil ja teevad selgeks, et see on lubamatu.
Kui lapsel pole vigu teha, lõpetab ta lihtsalt millegi tegemise, et mitte neid teha.
Vead on loomulikud, vältimatud ja normaalsed. Kui laps teeb vea, tahame, et ta paluks andestust. Kuid kui soovite õpetada last vigade eest andestust paluma, siis näidake, kuidas seda tehakse.
Kohelge oma last nii, nagu te tahtsite neljateistkümneaastaselt, et ta kohtleks teid. Lõpetage oma vanemate stereotüüpide elamine.
Kolmas põhimõte. Negatiivsete emotsioonide näitamine on sobilik
Laps peab ilmutama negatiivseid emotsioone ja peate neid aktsepteerima. Negatiivsed emotsioonid, nagu viha, kurbus, hirm, kahetsus, pettumus, ärevus, piinlikkus, armukadedus, pahameel, eneses kahtlemine, häbi ja nii edasi, pole mitte ainult loomulikud, vaid ka normaalsed, need on lapse kasvu ja arengu oluline komponent. Vanemad peavad õppima looma võimalused lastele negatiivsete emotsioonide kogemiseks ja väljendamiseks.
Viha puhangud on lapse arenguks hädavajalikud.
Kuid ta peaks teadma, et need pole kõikjal ja mitte alati vastuvõetavad. Teil pole vaja last maha suruda, vastasel juhul on tema viha teie kontrolli alt väljas.
Te ei saa öelda: "Mida sa vingud, mida sa karjud, rahune hästi, lõpeta niimoodi käitumine, tüdrukud ei käitu nii, tüdrukud peaksid olema vait ja alati naeratama."
Ja ma tahan lihtsalt öelda - soovite, et teie tütar oleks alati nurgas fajanss-kassipoiss, näol külmunud naeratus?
Kui laps pannakse mõistma, et tema emotsioonid ja mõistmisvajadus, samuti kaasnevad emotsioonid ja kogemused põhjustavad täiskasvanutele ebamugavusi, hakkab ta neid tundeid endas maha suruma ja kaotab ühenduse oma tõelise "mina" ja annetega, mis inimesel ärkavad siiras.
Et aidata lapsel oma emotsioone paremini teadvustada, peaksid vanemad kuulama kaastundlikult ja mitte kunagi jagama nendega negatiivseid emotsioone.
Inimesed, kes ei näita oma negatiivseid emotsioone välja, neid vaoshoitavad, arvavad sageli, et nad pole selle suhtes väärt, see pole hea asi, see pole hea, korralikud tüdrukud ei skandaali ega tee seda. Kuid siis rebitakse teid muidugi mingisse skandaali, sest keegi ei saa oma emotsioone täielikult kontrollida.
Neljas põhimõte. On okei, kui tahad rohkem
Lastele lüüakse sageli pähe, justkui tahavad ainult halvad, isekad, ärahellitatud lapsed rohkem või on ärritunud, et ei saa seda, mida nad tahavad. "Öelge aitäh teile selle eest, mis teil on!" - ütlevad vanemad. Midagi sellist: "Miks teil on vaja uusi kingi, te pole veel uisusid kulunud."
Lapsed ei tea, kui palju neil lubatakse küsida, neil pole lihtsalt midagi teada. Isegi täiskasvanul võib olla keeruline otsustada, kui palju me küsida võime, et mitte inimest solvata ega tunduda liiga nõudlik ja tänamatu.
Positiivsed lapsevanemate praktikad võimaldavad meil õpetada lapsi küsima, mida nad tahavad, austades samas teisi. Samal ajal õpivad vanemad lapsest keelduda ilma ebamugavustundeta.
Lapsed saavad hõlpsalt küsida, mida nad tahavad, teades, et keegi neid ei häbista. Lisaks on laps selgelt teadlik, et päringu tõsiasi ei taga, et ta saab selle, mida ta soovib.
Kui lastel ei lubata vabalt küsida, ei tea nad kunagi, mida nad saavad ja mida mitte. Veelgi enam, kui lapsed küsivad, arendavad nad kiiresti läbirääkimisoskust. Lapsed hakkavad täpselt aru saama, kuidas õigesti küsida.
Andke oma lapsele vabadus küsida, mida ta soovib, ja tema kaasasündinud võime saavutada seda, mida ta soovib, õitseb täies jõus. Täiskasvanuna ei pea ta eitavat vastust lõplikuks.
Viies põhimõte. Pole nõus nõustuma, kuid pidage meeles, et vanemad vastutavad
Mida see tähendab? Lastele vabaduse andmisel peate veenduma, et valdate olukorra üle kontrolli. Laste jaoks oma soovide parandamine tähendab nende viimist kooskõlla nende vanemate soovidega. Nendest loobumine tähendab oma soovide ja tunnete allasurumist, vanemate tahtele allumist. Lapse alistamisega rikute tema tahte. Kas soovite murda lapse tahte? Mitte? Siis ei pea te teda alistama.
Võimalust oma tahet ja soove kohandada nimetatakse koostööks, allumist oma tahtele ja soovidele nimetatakse esitamiseks. Me arvame, et see erinevus on väike, kuid tegelikult on see kolossaalne.
Et end kindlalt tunda, peavad lapsed teadma, et neid kuulatakse, kuid samal ajal alati mõistma, et nad pole peamised. Kui lapsel on võimalus oma vanemate tahtele vastu seista ja samal ajal nendega koostööd teha, omandab ta tervisliku enesetunde ja ei tunne vajadust puberteedieas mässata.
Peaksite mõistma, et lastel on algusest peale üks põhiline hoiak - sügavalt hinges tahavad nad tõesti oma vanematele rõõmu pakkuda.
Teeme siis kokkuvõtte ja loetleme taas viis positiivse lapsevanemaks saamise põhimõtet:
1. Normaalne on teistest erinev olla.
2. Vigade tegemine on sobilik.
3. On normaalne näidata negatiivseid emotsioone.
4. Rohkem tahta on normaalne.
5. Pole nõus nõustuma, kuid pidage meeles, et vanemad vastutavad.
Valminud kuulsa Veeda psühholoogi Satya Dasi raamatu "Pole igav lastepsühholoogia" põhjal
