Lapsena väärkoheldud naine ja ema Angie Fenimore olid meeleheitel. 8. jaanuaril 1991 tegi ta enesetapu, lootes vältida tühjustunnet ja kannatusi. Kuid kliiniline surm ei köitnud teda valgusega, mida võib näha paljudest surmalähedastest kogemustest. Selle asemel leidis ta end pimeduse valdkonnast. Põrgu, mida ta koges, oli palju jubedam ja isiklikum kui vanad tule ja väävli metafoorid. Tema põrgu oli hirmuäratavate nägemuste ja sügava vaimse erimeelsuse valdkond. Imekombel naasis ta ellu uue usutunnetusega, alludes pühale tahtele ja Jumala tõelisele lapsele. Järgnev on katkend tema imelisest raamatust Beyond the Dark: My Dying Journey Into Hell and Back.
Olin liikumas teise sfääri. Mu hing eraldus kehast valjemini kasvanud nohuga, tõustes virisema, kui surma vibratsioon mind sügavamale tõmbas. Märkasin, et minu ees oli suur ekraan. Mind tõmmati minu elu kolmemõõtmelisse slaidiesitusesse, mis avanes kronoloogilises järjekorras silme ees, samal ajal kui ma kogesin selle kõiki osi iga nurga alt. Teadsin täpselt, kuidas tundsid kõik, kes minuga kunagi suhelnud on.
Eriti näitasid nad mulle elavalt detailselt, milline oli minu lapsepõlv. Pildid lendasid minust mööda, kuid ma imbusin igasse hetke kergelt, igaüks neist tuletas meelde osa mu elust. Seda mõtlesid inimesed, kui nad ütlesid: "Mu elu välgus mu silme all."
Mida lähemale elu lõpuni jõudsin, seda kiiremini maalid minust mööda lendasid. See oli uskumatu! Hetkega kogesin kogu kahekümne seitse aastat sünnist kuni hetkeni, mil tabasin end diivanil suremas ja sooja tunnelisse liikumas. Siis peatus äkki minu elu kiire liikumine, mis minust möödus.
Mis nüüd? Kus ma olin?
Olin sukeldunud pimedusse. Minu silmad tundusid olevat sellega harjunud ja nägin selgelt, isegi kui valgust polnud. Pimedus jätkus kõigis suundades ja tundus, et sellel pole lõppu, kuid see polnud ainult mustus, see oli lõputu tühjus, valguse puudumine. Ta oli täielikult ümbrikus.
Pöörasin pead, et uurida paksu pimedust ja nägin peotäit teisi inimesi õlg õla kõrval paremal seismas. Nad olid kõik teismelised. "Oh, me peame olema enesetapjad."
Reklaamvideo:
Naerdes avasin suu, kuid enne, kui sain sõnu vormida, tulid need välja. Ma polnud kindel, kas mõtlesin sõnadele või üritasin neid öelda, kuid neid võis kuulda ilma, et peaksin huuli liigutama.
Siis polnud ma kindel, kas teised inimesed mind kuulsid, kuni mu kõrval olev mees vastas. Ta ei öelnud mulle sõnagi. Ta vaatas aeglaselt mulle otsa ja pöördus uuesti edasi. Tema näol polnud absoluutselt mingit väljendust, ei sooja ega intelligentsust. Pimeduses peatudes seisid tema ja kõik teised liikumatult meeletus tuikus.
Liini teises otsas oli tüdruk, kes vaatas oma hilja teismelisi. See tunne - mida mõned nimetavad intuitsiooniks või telepaatiaks - oli siin eelistatud teabe edastamise viis, kus väljaütlemata ideed said kuuldavaks. Mul oli nõme, et meenutasin ammu unustatud, loomulikku, tuttavat oskust, mis oli sõnadega lahti lükatud või õõnestatud, ja sain kiiresti kogemusi selle uue õppeviisi osas.
Kuid ta ei võtnud minuga ühendust. Tema tühi pilk, millele oli keskendunud midagi, jätkas, ega lasknud end häirida minu mõtetest tema kohta. Ta oli täpselt nagu kõik teised, vahtis tühja ette, ei hoolinud ega tundnud huvi selle vastu, kus me oleme. Nad olid surnud ja ka mina.
Järsku, justkui ootaksime mingit sortimisprotsessi toimuvat, vajus mind nähtamatu ja määratlematu jõud pimedusse, jättes teismelised maha. Maandusin varjulise maailma serva, peatatud pimeduses, sirutades oma nägemise piire. Ma teadsin, et olen põrguseisundis, kuid see polnud tüüpiline tule- ja väävli põrgu, millest ma lapsena teada sain. Sõna puhastusvahend sosistas mulle pähe.
Igas vanuses mehed ja naised, kuid mitte lapsed, seisid, kükitasid või ringi kõndisid. Mõni pomises endale. Pimedus tekkis sügavustest ja kiirgas neilt aura, mida ma tundsin. Nad olid täielikult sukeldatud iseendasse, mõlemad olid liiga kannatanud, et tegeleda igasuguse vaimse või emotsionaalse vahetusega. Neil oli võimalus üksteisega ühendust luua, kuid pimedus oli neil võimetu.
Järk-järgult sain teada kaleidoskoopilise laine helidest ja sain aru, et selles maailmas olid mõtted suhtlusviisiks. Kuulsin mõtete nõmedat, nagu viibiksin hämarate tuledega rahvarohkes kinodes ja võtsin summutatud helisid.
Minu kõrval istus umbes kuuekümne mees. Mehe silmad jäid täiesti arusaamatuks. Ta kükitas kohapeal määrdunud valgetes riietes, ta ei kiirgustanud midagi, isegi mitte enesehaletsust. Tundsin, et ta on imendanud kõik, mida siin võiks ära tunda, ja otsustasin mõtlemise lõpetada. Ta oli täiesti kurnatud, lihtsalt ootas. Ma teadsin, et ta hing mädaneb siin alati. Selles pimedas vanglas võiks päev sama hästi olla tuhat päeva või tuhat aastat.
Olin kindel, et see mees sooritas enesetapu. Tema rõivad viitasid sellele, et Jeesuse Kristuse maise teenimise ajal võis ta kõndida mööda maad. Ma mõtlesin, et kas ta oli Juudas Iskariot, kes reetis Päästja ja riputas end siis üles? Tundsin, et peaksin häbenema, et mõtlesin sellele tema juuresolekul, kus ta mind kuulda võis.
Kui mu mõte jõudis lisateabe saamiseks, tundsin suurt pettumust. Ma suutsin tunda kõike ümbritsevat ja olla sellest täiesti teadlik, lihtsalt esitades oma mõttesse küsimuse või minnes suvalisse suunda. Õppimisvõimalused olid lõputud, kuid mul polnud raamatuid, televiisorit, armastust, privaatsust, und, sõpru, valgust, kasvu, õnne, kergendust, teadmisi ega midagi.
Kuid halvem oli minu kasvav täielik üksindustunne. Isegi kuulmine kellegi vihast, olgu see siis ebameeldiv, on käegakatsutava ühenduse vorm. Kuid selles tühjas maailmas, kus oli võimatu ühenduda, oli üksindus kohutav.
Siis kuulsin uskumatu jõu häält, mis ei olnud vali, kuid kukkus minu vastu nagu hoogne helilaine; hääl, mis haaras nii raevukast vihast, et ühe sõnaga võis ta universumi hävitada, ja mis hõlmas ka nii võimsat ja kõigutamatut armastust. Ma raputasin ta tugevusest ja tema ahastunud sõnadest: "Kas see on see, mida sa tegelikult tahad?"
Valgusest kostis suur hääl, mis täitis iga müriseva sõna nagu särav päike, otse minu vangla moodustanud musta uduseina taga. Kuigi valgus oli päikesest palju eredam, rahustas valgus mu silmi oma sügava ja puhta valge säraga. Tundsin, et valgus ei saa (aga ma polnud kindel) pimedusebarjääri ületada. Ja ma teadsin täie kindlusega, et olen Jumala juuresolekul.
Ta oli valguse olend, ta ei kiirga mitte ainult valgust ega seestpoolt valgustatud, kuid tundus, et ta oli peaaegu hele. See oli valgus, millel oli aine ja mõõde, kõige ilusam, kuulsusrikkam aine, mida ma kunagi näinud olen. Kogu ilu, kogu armastus ja lahkus sisaldus valguses, mis sellest olevusest välja valas. Kuid pole midagi, mida me isegi ette kujutaksime, mis läheneb täiusliku armastuse hulgale, mis mulle valati.
Ehkki ma ei mäletanud enne oma surelikku sündi oma elu üksikasju, sai minuga uuesti tuttavaks elu, mida jagasin isaga - vaimne elu, mis näis ulatuvat universumi alguseni.
Ma nägin, et keegi teine maailmas ei teadnud Jumala kohalolekust. Minu kõrval istuv inimene nägi, et olin keskendunud millelegi, kuid oli ilmne, et ta ei näinud midagi tõkkepuu tagant. Teised jätkasid peksmist ilma midagi kahtlustamata.
Siis rääkis Jumal minuga. Tema sõnad olid valusad:
“Kas see on see, mida sa tegelikult tahad? Kas te ei tea, et see on halvim asi, mida teha võiksite?"
Tundsin tema viha ja pettumust, sest olin end temast ja tema juhtimisest lahti lõiganud.
Ja ma tundsin end lõksus. Mul polnud muud valikut kui surra enne, kui sain elus rohkem kahju teha. Ja ma ütlesin: "Aga mu elu on nii raske."
Minu mõtted edastati nii kiiresti, et need ei jõudnud isegi lõpule enne, kui ma võtsin vastu tema vastuse: “Kas sa arvad, et see oli raske? See pole midagi, võrreldes sellega, mis ootab teid enesetapu korral."
Isa rääkides plahvatas iga tema sõna selliste tähenduste kompleksiks nagu ilutulestik, pisikesed valguspallid, mis valasid miljardit bitti teavet, täites mind erksa tõe ja puhta mõistmise voogudega.
“Elu peab olema raske. Osadest ei saa ilma jääda. Peate teenima selle, mida saate."
Äkitselt tundsin meiega järjekordset kohalolekut, sedasama kohalolekut, mis oli minuga, kui ma esimest korda surma poolele läksin ja oma elu koos minuga uuesti läbi arvasin. Sain aru, et ta oli kogu aeg meiega, kuid alles nüüd hakkasin teda tajuma. Siis tajusin ta võimsat, kuid õrna isiksust, kuid nüüd tundsin teda nii tugevalt, et sain isegi tema kuju kindlaks teha.
See, mida ma nägin, olid pimeduses läbi torgatud valguse tükid, nagu pisikesed mustad lehekesi läbistavad laserkiired või nagu pilvitu öö pimeduses silmitsevad tähed. Sellel valgust oli eksimatult samasuguse säraga nagu Isast kiirgavat hiilgavat valgust, kuid minu vaimsed silmad ei suutnud seda täielikult näha. Minu võime oma silmaga näha oli kuidagi seotud minu valmisolekuga uskuda.
Valguskiired läbistasid mind uskumatu jõu, kõike tarbiva armastuse jõuga. See armastus oli sama puhas ja tugev kui Isa oma, kuid sellel oli puhta kaastunde, täieliku ja täiusliku kaastunde täiesti uus mõõde. Tundsin, et ta mitte ainult ei mõistnud täpselt minu elu ja valusid, nagu oleks ta tõesti mu elu elanud, vaid et ta teadis kõike, kuidas mind selle kaudu juhtida; kuidas minu erinevad võimalused võivad põhjustada kibedust või uut kasvu. Mõelnud kogu oma elu, et keegi ei saa aru, mille ma läbi käisin, mõistsin nüüd, et on veel üks inimene, kes seda tõesti tegi.
Sellest kaastundest jooksis läbi sügav kurbuseveen. Ta haigestus, ta tõesti leinas valu, mida ma kannatasin, aga veelgi enam - minu suutmatust oma lohutust otsida. Tema suurim soov oli mind aidata. Ta leinas mu pimedust, kui ema leinas surnud last. Järsku mõistsin, et olin maailma lunastaja juuresolekul.
Ta rääkis minuga läbi pimeduse loori: “Kas te ei saa aru? Ma tegin seda sinu heaks."
Kui ma olin tema armastusest ja tõelisest valust, mis ta mulle tõi, tohutu, avanesid mu vaimsed silmad. Sel hetkel hakkasin aru saama, mida Päästja tegi, kuidas ta minu eest ohverdas. Ta näitas mulle; Ta võttis mind endasse, hõlmas mu elu enda omadesse, aktsepteerides minu kogemusi, kannatusi kui oma. Ja hetkeks olin ma tema kehas, võisin näha asju tema vaatevinklist ja kogeda tema eneseteadlikkust. Ta laskis mind sisse, et saaksin ise näha, kuidas ta mu koorma võttis …
Ja ma teadsin, kus ma valesti läksin. Ma kahtlesin selle olemasolus. Ma kahtlesin pühakirjade autentsuses, sest see, mida nad väitsid, tundus tõele vastamiseks liiga hea. Lootsin, et mõte Päästjast, kes mulle oma elu andis, oli tõene, kuid kartsin tõeliselt uskuda. Minu usaldus oli mu elus nii mitu korda purunenud ja hoidsin oma valu nii tugevalt kinni, et olin valmis enesetappu tegema, mitte end vabastama ja tegutsema usus, et leidub Päästjat. Ta tahtis mind lohutada ja kallistada, kuid meid lahutasid minu reaktsioonid elutundidele.
Kui vaatasin Päästja vaatenurgast, edastati Isale tema ainulaadne arusaam minu positsioonist. Minu uuest vaatepunktist nägin ma Jumalat profiilis, kui ta vaatas minu kuju. Isa ja tema Poja suhtlus oli nii kiire, nii täiuslik, et tundusid, et nad mõtlesid ja mõtlesid ühiselt.
Siin ei olnud mingit konflikti ega vaidlust; Jeesuse arusaam võeti vastu ilma vaidlusteta, sest tal olid kõik faktid. Ta oli ideaalne kohtunik. Ta teadis täpselt, kus ma olen, seoses minu halastusvajaduse ja universumi vajadusega õigluse järele. Nüüd nägin, et kõik kannatused minu maises elus on ajutised ja et see oli tõesti minu heaks. Meie kannatused Maal ei tohiks olla kasutud. Kõige traagilisematest asjaoludest kasvab inimene.
Kui Jumal Isa ja Jeesus mind õpetasid, said nende sõnad kiirust ja jõudu ning liitusid seejärel kokku nii, et nad ütlesid samal hetkel sama asja. Neil oli üks hääl, üks mõistus ja eesmärk ning mind ujutasid puhtad teadmised.
Ma sain teada, et kuna on olemas looduse, füüsika ja tõenäosuse seadused, kehtivad ka vaimu seadused. Üks nendest vaimsetest seadustest on, et iga kahju eest peate maksma kannatuste hinna. Teadsin valusalt kannatusi, mille põhjustasin oma perele ja teistele minu enda nõrkuste tõttu. Kuid nüüd nägin, et pärast oma elu lõppu hävitasin Maal asuvate inimeste vahelise sidemete võrgu, muutes radikaalselt miljonite inimeste elu, kuna me kõik oleme lahutamatult seotud ja ühe otsuse negatiivset mõju võib tunda kogu maailmas.
Mu enesetapp kahjustab muidugi mu lapsi tõsiselt. Mulle anti ettekujutus nende tulevikust, mitte nende elusündmustest, vaid pigem energiast ja iseloomust, mis nende elul oleks. Maistest kohustustest loobumisega julgustaksin oma lapsi, eriti vanimat poega, tegema valikuid, mis viiksid ta jumalikust eesmärgist eemale. Mulle öeldi, et juba enne Alexi sündi oli ta nõus Maa peal elamise ajal teatud ülesandeid täitma. Tema vastutust mulle ei ilmutatud, kuid ma tundsin energiat, mis tal oleks noore noore täiskasvanueani.
Mulle öeldi, et mu lapsed olid suurepärased ja tugevad vaimud ning et kuni selle hetkeni oma elus ma ei väärin neid. Sain pilgu, kui sügavalt Jumal oma poisse armastas ja kuidas ma oma halastamatu hoolimatusega nende heaolu segasin Jumala pühast tahtest.
Seejärel näidati mulle, kuidas saan endalt elu võtmisega kahjustada teisi mulle lähedasi inimesi, näiteks abikaasat ja õde Tonyt; ja selle tagajärjel lugematu arv teisi. Maal oli inimesi, keda ma poleks kunagi kohanud ja keda tabas mu enesetapp. Minu tekitatud viha ja valu tõttu ei suudaks mu lähedased koguda seda hüve, mille nad pidid teistele edasi andma.
Mind peetakse vastutavaks kahju või hea puudumise eest, mida nad kannavad, vajudes oma isekas surma. Ja maksaksin selle eest kallilt, kuna vaimseadused näevad ette, et kogu minu surma tagajärjel tekkinud kahju, sealhulgas hea puudumise eest tuleks karistada kannatuste abil. Kui ma poleks ette näinud, et minu surm võib tekitada pulbitsevat mõju, oleks mind vastutusele võetud. Jumalat ennast seob vaimne seadus ja minu jaoks ei saa olla mingit päästmist.
Ja mulle näidati, et minu jaoks oli pimeduse kuningriik sõna otseses mõttes vaimne paus, koht, kus pidin mõistma oma solvangute tõsidust ja maksma hinna. Aga ma pidin küsima, miks mina? Miks ma võisin näha Jumalat, miks ma neelasin valgust ja õppisin, kui ta vaimus vaesusesse ja pimedusse?
Mulle öeldi, et põhjuseks on valmisolek. Kui ma esimest korda sellele inimesele otsa vaatasin ja mõtlesin, kas ta on Jeesuse maise teenimise ajal elus, näitas see küsimus, et ma olen valmis uskuma jumalasse, uskuma, et Kristus kõndis kord maad. Ja niipea kui ma tahtsin uskuda, sain näha. Minu ümber olid pimedas maailmas erineva valmiduse, mõistmise ja võimega inimesed, et näha, et Jeesus Kristus oli kogu aeg meiega.
Ma ei tea, kas teised rääkisid jumalaga nagu mina või rääkisid nad teiste valgussõnumitega, mida ma veel ei suutnud näha, aga ma … Olen kindel, et mitte kõik neist ei mõtelnud ainult iseendale. Ja ma nägin, et minu vaimne aeg võib korraks kesta või kulub tuhandete aastate jooksul, kuni ma saan sellest pimedast vanglast välja, sõltuvalt sellest, millal ma jõuan punkti, kus olen valmis valgust nägema.
Mis saab vaimulikust seadusest, mis nõudis, et ma kannataksin juba oma elu eest, kuni enesetapuni? Mulle öeldi, et võlg on juba tasutud, ohverdused on juba tehtud. Jeesus Kristus koges kõiki kannatusi, mis on või on aset leidnud kõigi siin maa peal sündinud inimeste elus. Ta elas läbi minu elu, ta kandis mu patud, ta võttis mu leina vastu. Kuid selleks, et arvutada välja kannatused, mis Jeesus minu nimel kannatas, et ta võtaks minu koha selle vaimse seaduse täitmisel, pidin vastu võtma tema kingituse.
See murdis mu südame, kui mõistsin, et ma ei tee mitte ainult haiget oma perele, kes on Jumala armastatud lapsed, vaid panin ka oma Päästjat kannatama, kellel oli minu vastu nii kõikehõlmav armastus ja kaastunne - kõik sellepärast, et lasin end nõrkusel kujundada. teised inimesed.
Nüüd on mu ettekujutus muutunud ja pimedus näis pisut tõusvat. Esmakordselt pimedasse vanglasse sisenedes hõlmas mu nägemus ainult asju ja inimesi pimeduse kuningriigis. Kuid niipea kui sain Jumalalt ja Jeesuselt piisavalt valgust, avanesid mu vaimsed silmad pimeduses teisele mõõtmele. Nüüd nägin, et Valguse Olendid olid mu ümber.
Põrgu, ehkki see on teatud mõõde, on siiski peamiselt meeleseisund. Kui me sureme, seob meid see, mida me arvame. Suremuse korral, mida tugevamaks muutuvad meie mõtted, lubades pimedusel areneda teistes ja ka meis enestes, seda kohutavamaks nad muutuvad. Olin pikka aega enne surma põrgus ega saanud sellest aru, sest vältisin paljusid tagajärgi kuni hetkeni, mil tegin enesetapu.
Kuid suredes saab meie meeleseisund palju nähtavamaks, sest meid kogutakse kokku nendega, kes mõtlevad nagu meie. See järjekord on täiesti loomulik ja kooskõlas sellega, kuidas me siin maailmas elades valime. Meie aeg on vaid südamelöök loomingu igaveses skeemis ja ometi on see tõe määratlev hetk, pöördepunkt. See määrab, kuidas meie vaim kestab igavesti, nii tulevikus kui ka minevikus.
Muutsin üha vähem pimeduse koha osaks iga valguse osakesega, mille sisse võtsin. Ma ei tundnud end maapinnast tõusmas, kuid hõljusin nüüd pimeduse välja kohal, valguse jooksva meeleolu piirkonda.
Ma tundsin kiireloomulisust vaimus, mis tungis Jumala töö tegemisele. Siis öeldi mulle, et oleme viimastel minutitel enne, kui Päästja Maale naaseb. Mulle öeldi, et pimeduse ja valguse vaheline sõda Maal on muutunud nii intensiivseks, et kui me ei otsi pidevalt valgust, siis pimedus tarbib meid ja me oleme kadunud. Mulle ei öeldud, millal see juhtub, kuid sain aru, et Maa valmistub Kristuse teiseks tulemiseks. Vaatasin haletsusväärseid hinge ja mõistsin, et ma ei tunne enam neid. Ma tahtsin elada!
Siis jõudis tagasi mind pimedasse vanglasse viinud võimas energiaallikas. Mõne sekundi jooksul jõudis minu kohale tormav sensatsioon Pimedus möödus ja järsku olin jälle oma kehas …
