Teie elu, tulevik ja olevik, mida saate teha ja mida mitte - kõik on algusest peale paika pandud. Kelle poolt? Sina isiklikult. See on täpselt see, mida sa lapsepõlves "luusisid". Teie perekonnastandard on see, milline oli pere, kus te üles kasvasite ja milleks teie loodud pere sai.
Suhete stsenaariume on erinevaid: näiteks vastavalt tüübile „Ideaalne perekond“ja vastupidi: „Võõrustatud perekond“ja „Julm, suletud perekond“.
Vaata. Võib-olla näete neis kaja omaenda ajaloost.
2. Võõrandunud, jagunenud perekond. Siin elavad kaks inimest oma elu. “Mu abikaasa on minu jaoks suletud raamat. Ma ei saanud temast kunagi aru."
Mõlemad abikaasad usuvad sügavalt, et teevad temaga koos olles teisele suure teene. Ja see teine peaks olema väga tänulik, et kõigele vaatamata on teine ikkagi selle ümber ja on selle abieluga üldiselt nõus.
Abikaasadel on üksteisega palju. Ja muljetavaldav loetelu kaebustest ja sügavalt juurdunud kaebustest.
Kaks inimest on nagu kaks laeva, millest igaüks sõidab oma kursi ja areneb omas suunas ning elab suures osas oma elu.
Konfliktid pole lubatud, et üksteist mitte tappa, varjatakse nõudeid ja kaebusi. “Ta peab kõigest ise aru saama. See on nii selge."
Reklaamvideo:
Inimestele tundub, et nad elavad koos laste või mõne globaalse eesmärgi nimel. Tegelikult nad lihtsalt ei tea, kuidas muidu. Nende mõistes peaks just tema olema see, kes peaks teistsugune olema, ja siis võin ma olla õnnelik. Kõik nende mõtted suhetes on suunatud sellele, kuidas ta peaks muutuma, et saaksin rahule jääda. Lõppude lõpuks on just tema, kellel on nii palju vigu, ja ma nõustusin oma rumalusest, õilsusest või kohusetundest temaga koos elama. Ja need mõtted on suunatud mõlemalt poolt üksteisele.
Esialgu tajutakse abielu ebavõrdsena, partnerit - kui vääritut ja mina - teda kui kaastunnet.
Inimesed väldivad lähedust ja avatust. Aus olla on väga haavatav. Sel juhul peate esimest korda pöörama tähelepanu enda suhtes ja asendama ennast oma partneri rünnakutega. Ja see on väga ebamugav. Häbi ja isiklikku valu on palju. Haiget saanud lapse sügav valu. Ja valu põhjendamatutest ootustest, pettumus täitmata lootuste ja kaotatud aja pärast.
Parimad strateegiapartnerid valivad loobumise ja vältimise. Laste, töö, hobide eest hoolitsemine. Intiimsuse vältimine, vestlus, vajadus midagi segada ja midagi otsustada. Kohati lasid nad lihtsalt auru välja, mis ei vii millegi juurde. Inimesed ei jõua kunagi sügavikku, siis peidab igaüks oma pahameele ja isiklike asjade taha oma urgu.
Selle stsenaariumi hind: elamine võõraga. Sellega, kes ei mõista sind, aga sa ei saa temast aru. Sellises suhtes saab elada 20 või 40 aastat. Külmuses, arusaamatus ja pahameel. Inimesed üritavad põgeneda obsessiivsete hobide ja sõltuvuste juurde. Ja kuna nende vajadusi ei ole võimalik avalikult rahuldada, valivad nad probleemide lahendamiseks sageli psühhosomaatilise viisi.
Küsimused endale. Kui tunnistasite selles kirjelduses oma vanemlikku perekonda ja teie suhe on nüüd samuti sarnane, siis olete juba astunud esimese sammu - mõtled. Vaatasime teile täiesti tuttavaid ja tavalisi teiselt poolt. Nii et on võimalus võõrandumisest välja tulla.
3. Julm, suletud perekond. Perekond on kõrge aia taga. Mees joob ja peksab sellistes peredes sageli.
Sageli jagunevad sellises perekonnas rollid järgmiselt: abikaasa on "agressor" - sadist, naine on "ohver" ja vanim laps on "päästja".
Kuid see võib olla erinev, sõltuvalt sellest, kes on "boss". Ka sadistlik vanaema võib olla agressor. Meie sügavaks kahetsuseks tuleb mõista, et sellises peres üles kasvanud tüdruk, nagu eelmistes stsenaariumides, simuleerib oma elus sama süsteemi, saades „ohvriks-päästjaks“.
Kui eelmistes stsenaariumides surub agressioon ja seda peetakse suhetes sageli lubamatuks, siis sel juhul avaldub see kogu oma jõu ja raevuga.
Perekond leiab nii väliseid kui ka sisemisi vaenlasi. See eksisteerib mingis lõputult vaenulikus maailmas, kus on vaja iga hinna eest ellu jääda. "Ümberringi on veidrusi ja kitsi!" On neid, kes on kõigis surelikes pattudes süüdi. Nad võivad olla ukrainlased, venelased, ameeriklased, homoseksuaalid, ametnikud, "goonid" jne.
Sisevaenlane on tavaliselt laps. Kogu vihkamine ja raev "rüvetatud" vanemliku elu suhtes sulanduvad teda karistamatult. Ja just see laps päästab kogu oma lapsepõlves ja noorukieas oma häiritud vanemad.
Paar, mees ja naine, tantsivad tantsu "agressor ja ohver". Seal, kus naine provotseerib meest iga kord alateadlikult uude vägivaldsesse ringi.
Vägivalla ring: juhtum, sadistlik puhang … "kahetsus", andestustaotlused, kingitused … "mesinädalad" … kasvav rahulolematus … "klõps" - ohvri provokatsioon … ja uus ring.
Sellise stsenaariumi hind: peksmine, eraldatus, vajadus pidevalt valetada, sõltuvuste ja haiguste teke nii lastel kui ka täiskasvanutel kui viis nende vajaduste rahuldamiseks.
Küsimused endale. Nagu kõik muud stsenaariumid, on ka see suhteviis ette nähtud lapsepõlves. Ja kahe jaoks võib see muutuda mehe ja naise vaheliste suhete ainsaks "õigeks" viisiks. Seal, kus naine end välja ajab, siis ta rebis, siis saab ta lunaraha ja järgneb jälle ringis.
Kui mõistate, et elate sellises perekonnas, siis võib esimeseks sammuks olla teadlikkus ja aktsepteerimine selle kohta, mille saate sellises suhtes. Ja teiseks, kas olete nõus vabaduse saamiseks nende hüvedega riskima.
Kõik need stsenaariumid võivad kattuda ja neid saab teisega kombineerida.
***
Kui on kibe aru saada, et asi, mida pean oma põhimõteteks ja millesse usun ülimat tõde - see kõik pole minu oma. Et kõik, millele ma oma elu rajaan, osutuvad kõik mu reeglid ja tõekspidamised lihtsalt mu ema haigeks luguks ja isegi mitte minu ema, vaid ka vanaema jaoks. Kõik, millele ma truuks jään, on vaid järeldus, mille mu ema tegi kahekümnendates eluaastates. Ja mida ma imendasin ainsa õige viisina elada.
Kõiki neid küsimusi, millele otsisin endas vastuseid, oli minu ees olnud perekonna naiste ajalugu juba esitanud ja ma pidin neid võtma tõena.
Aja jooksul õppisin eristama - kus ma olen ja kus ma pole, mis on minu ja mis mitte minu. Mida teeks “normaalne, korrektne naine”, kui “vale” ja mida ma teeksin.
Ma tahan toetuda endale. Olen emale ja vanaemale nende kogemuste ja elu eest tänulik. Kuid ma tahan usaldada iseennast.
Ja sina?
Kõigil neil stsenaariumidel on üks ühine joon - neil puudub intiimsus. Lähedases ja siiras suhtes olemine on suur risk. Kuid ainult nii saate tunda teist inimest ja kogeda oma elava mina esitlemise õnne.
Irina Dybova
