Emotsionaalne intelligentsus on inimese enda ja teistega kohtlemise viis, meetod ja vorm. Emotsioonide hindamise ja väljendamise täpsus.
On väga oluline mõista oma emotsioone ja teiste inimeste emotsioone, mis on seotud nii sisemiste kui ka väliste sündmustega. Seda emotsioonide ja nendega seotud vajaduste tuvastamise oskust mõtete, füüsilise seisundi, välimuse, käitumise osas nimetatakse emotsionaalseks intelligentsuseks.
Positiivne mõtlemine on emotsionaalse intelligentsuse üks peamisi elemente. Miks? Sest see on seotud emotsioonide ja olukordade haldamisega positiivsel, optimistlikul, konstruktiivsel viisil, samuti mis tahes emotsiooni positiivse tähenduse mõistmisega.
Negatiivne mõtlemine on vastupidiselt seotud sündmuste ja emotsioonide negatiivse tõlgendamisega. See keskendub emotsioonide ja olukordade rasketele külgedele ning takerdub neisse sageli.
Kujutage näiteks ette, et olete lubanud kolleegi järgmisel päeval kavandatud esitluse jaoks ettekande lõpule viia. Koju naastes mõistsite, et unustasite selle ära teha. Oled ärritunud, kui tunned end süüdi. Sa ütled endale, et oled lootusetu. Selle asemel, et viga tunnistada ja mõelda, mida saaksite selle parandamiseks ära teha, uppute negatiivsete mõtete, enesesüüdistuste ja etteheidete merre: “Miks ma unustasin seda teha? Ta pidi mulle uuesti meelde tuletama. Miks pean alati tegema kõik need tööd, mis mulle viimasel hetkel peale satuvad?"
Vigade, raskuste ja pettumustega kaasnevale negatiivsele mõtlemisele alistumine raskendab edasiliikumist. Kuid emotsionaalse intelligentsuse abil suudate raskusi teadvustada ja reageerida neile siis positiivselt ja konstruktiivselt.
Allpool on 30 näpunäidet positiivse mõtlemise ja emotsionaalse intelligentsuse arendamiseks.
Reklaamvideo:
1. Proovige paremini mõista, kuidas te arvate
Enamasti ei pane me lihtsalt oma negatiivseid mõtteid tähele. Pidage meeles, mille pärast peate sageli muretsema: kui palju bürokraatiat algas teie reiside kavandamisel, kolleegide, klientide või sugulaste kohta, kellega teil on raske kokku saada, teatud kohustuste või selle kohta, mis teile ei meeldi teha. Kas negatiivsed mõtted tulevad sulle pähe?
2. Küsige endalt: "Mis on positiivne mõtlemine?"
Nüüd, kui olete negatiivsete mõtete kohta rohkem teada saanud, võite jätkata nende külge klammerdumist või liikuda edasi positiivse mõtlemise juurde, mis rahustab ja annab jõudu. Ütleme nii, et püüdsite end mõttelt: “Mul on sellest külmast ja vihmast juba kõrini. Juunis! Kas meil on kunagi tavaline suvi?”Muidugi on sellel kaebusel põhjust. Mis saab selles mõttes konstruktiivne olla? Ta võib motiveerida teid odavat ringreisi päikesepaistelisse kohta … ja nii on teil seda, mida oodata. See on hea. Ja lõputud kaebused halva ilma kohta pole head.
3. Lisage pärast iga negatiivset mõtet sõna "aga"
Niipea, kui olete jõudnud negatiivse mõtte juurde, lisage sellele sõna "aga". See sunnib teid selle positiivse lausega lõpetama: “… aga meil on veel mõni kuu suve - piisavalt aega sooja ilma nautimiseks”, “… aga homme võin tulla varem tööle ja oma raporti lõpule viia”. Kujutage ette positiivset tulemust, keskenduge sellele, mida saate teha ja kontrollige …
Mitteverbaalne suhtlus
Me edastame üksteisele pidevalt teavet enda, tunnete, kavatsuste, eelistuste ja antipaatiate kohta ning seda mitte ainult sõnades, vaid ka kogu meie välimuses.
Kui inimene on vihane, ehmunud, üllatunud, vastikust avaldanud, õnnelik või kurb, ei pea ta isegi midagi ütlema - kõik on kirjutatud tema näole.
Kuid teisi emotsioone võib olla keeruline ära tunda: te ei saa alati lihtsalt inimese näo järgi öelda, mida ta tunneb.
Muidugi võite temalt otse küsida. Kuid see, mida inimene ütleb oma tunnete kohta ja see, mida ta tegelikult tunneb, on kaks erinevat asja. Inimesed ei räägi alati oma tunnetest ausalt ega mõista neid alati selgelt. Kuid nad pakuvad vihjeid ja teevad seda mitteverbaalse suhtluse kaudu.
Professor Albert Meyerabiani uuring näitas, et 7% emotsioonidest ja tunnetest edastatakse sõnadega, 38% - hääletooniga ja 55% - kehakeelega. See tähendab, et 93% sellest, mida inimene tegelikult tunneb, edastatakse mitteverbaalselt.
Näoilmed, rüht, žestid ja hääletoon on emotsionaalselt laetud ja võivad anda teile vihjeid, pakkudes kasulikku ja usaldusväärset teavet teise inimese tõeliste tunnete ja kavatsuste kohta.
4. Otsige mitu vihjet
Üks väljend või žest ei ütle teile tavaliselt nii palju kui žestide, kehahoia, näoilmete ja inimese hääletoonide kombinatsiooni. Peate otsima mitteverbaalsete näpunäidete kombinatsiooni.
5. Vaatleme konteksti
Võtke arvesse inimese olusid ja olukorda, kui proovite mõista, kuidas nad end tunnevad. Just mitteverbaalsete näpunäidete ja nende edastamise konteksti kombinatsioon loob täpse pildi tema tunnetest, kavatsustest ja vajadustest.
6. Pöörake tähelepanu mitteverbaalsetele näpunäidetele
Kui keegi ei tundu olevat aus inimene, kui nende sõnad ei kõla tõepäraselt ja näivad olevat valed, on see sellepärast, et nende öeldu ei vasta mitteverbaalsetele näpunäidetele. Näiteks kui inimene võib naerata, kui keegi teine autasu saab, reedab silmakontakti puudumine ja liiga vali hõre hääl nende tõelisi tundeid.
7. Jälgi muudatusi
Muutused inimese emotsionaalses seisundis avalduvad tema mitteverbaalses käitumises. Mis iganes sees juhtub, kõik kuvatakse väljastpoolt.
8. Treeni oma oskust inimesi "lugeda"
Vaadake, kuidas inimesed suhtlevad üksteisega baarides, restoranides, kohvikutes, poodides, ja jälgige, kuidas nad käituvad ja reageerivad üksteisele. Proovige ette kujutada, mida nad räägivad ja tunnevad, lähtudes nende vahel toimuvast. Lülitage heli filmi, vestlussaate või seebiooperi vaatamise ajal välja ja jälgige žeste, näoilmeid jne. Milline mitteverbaalsete näpunäidete kombinatsioon paneb mõtlema, et inimene tunneb konkreetset emotsiooni?
Kannatlikkust
Sageli on meil kannatamatuseks palju põhjuseid. Joon liigub tigu kiirusel. Või ootate endiselt, kas keegi saadaks vajaliku teabe, vastaks e-kirjale või viiks oma suure esitluse lõpule.
Ja teie lapsed, abikaasad - kokku saamiseks vajavad nad igavikku! Mis iganes see ka pole, võite tunda, et hakkate muretsema ja vihastama. Tunneme kannatamatust, kui mõistame, et see, mida vajame või tahame, võtab kauem aega, kui me tahaksime. Ja siis hakkame otsima neid, keda selles süüdistada võiks, või mõtlema, kuidas asju kiirendada.
Ärrituse demonstreerimine, mis aitab selle ärrituse põhjuseid kõrvaldada ja asjad korda ajada, on hea, kuid vaenuliku tooni puudumisel. Vastasel juhul sunnite teisi ennast kaitsma. Kannatlikkus hakkab teie vastu tööle, kui tunnete end nii stressis, et ei suuda selgelt mõelda, ei suuda otsustada, kus oodata ja kus proovida protsessi kiirendada, liikumissuunda muuta.
Samal ajal võimaldab kannatlikkus teil astuda sammu tagasi, et rahulikult mõtiskleda tüütute asjaolude üle, jääda rahulikuks, keskendunuks ja mitte teha midagi ärevuse või ärrituse tõttu kiirustades. Kannatlikkus annab teile jõudu oodata ja vaadata, et teaksite, millal tegutseda.
9. Õppige ära tundma füüsilisi aistinguid - pinget, ärevust ja ärevust, mis kaasnevad mõttega, et keegi on liiga aeglane
Proovige jälgida hetke, kui olete ärritunud, ärritunud ja hakkate oma tujusid kaotama? Mis teie kehas praegu toimub?
10. Lõpetage oma kannatamatuse toitmine mõtetega, kui halvad ja aeglased asjad on
Parem öelda endale: “See on natuke ebamugav, kuid talutav. Saan sellega üsna hästi hakkama. Kui tekib vajadus asja kiirendada, peate võimalike võimaluste leidmiseks oma mõtetest selgeks saama.
11. Treenige oma kannatlikkust
Leidke pikk ja aeglane joon ja astuge sellesse. Selleks sobivad liiklusummik, supermarket, pank ja postkontor. Selle asemel, et ärrituda, öelge endale: "Ma ootan rahulikult." Vaadake ringi, kaaluge kõike, mis teie valduses on, jälgige. Käitu nagu sa oleksid rahulik. Kui tundub, et olete kannatlik, võite sageli seda tunda.
12. Leidke asju, mida teha, kui peate ootama
Ükskõik, kas tegemist on järjekorra, lennu hilinemise või hilinenud inimestega, saate teada, mida ajuga teha, kui peate ootama. Kui suudate end tähelepanu kõrvale juhtida - leidke midagi, millega aega täita -, tunnete end olukorra kontrolli all. Loe edasi. Kirjutage tekstsõnumeid või helistage sõpradele või kolleegidele. Kuulake muusikat või heliraamatuid.
13. Ole kannatlik teiste suhtes
On inimesi, kes teevad oma olemuselt kõike või räägivad aeglasemalt kui sina. Tuletage endale meelde, et tõenäoliselt ei pane teie kannatamatus neid kiirustama, kuid see takistab neil selgelt mõelda ning tegutseda kiiresti ja kompetentselt. Rõhutate neile oma kannatamatust.
Uudised justkui …
Kas saate sundida ennast mingisuguseid emotsioone tundma? Näiteks tunnete end kuumana, kihlatud, enesekindlana, motiveeritud, õnnelikuna? Nii et see on võimalik. Kui käitud "nagu …"
Emotsioonidel on kolm komponenti: mõtted, käitumine ja füüsilised aistingud. Ükskõik milline neist koostisosadest võib olla päästikuks teistele. See tähendab, et teie mõtted võivad mõjutada nii teie käitumist kui ka füüsilist heaolu. Samuti võib teie käitumine mõjutada teie mõtteid või tundeid.
Saate seda mustrit oma eeliseks kasutada. Käituge nii, nagu tunneksite midagi, ja saate lähemale emotsioonile, mida soovite tunda.
Chen, vabakutseline illustraator, ütleb: “Ma tean, et“tunne nagu…”töötab harva seni, kuni sa midagi tegelikult teed. Seetõttu, kuigi ma ei tunne ennast, surun selle sensatsiooni läbi, alustan ja lahkudes joonistusest, mul pole veel aega millestki aru saada. See paneb mind alustama - ma tean, et tunnen end kohe, kui alustan."
Isaac Newton avastas, et puhkeasenditel olevatel objektidel on inerts. Ja liikuvatel objektidel on liikumise inerts. See kehtib tunnete ja puu otsast langevate õunte kohta! Kui käitute justkui tunnete midagi, loote füüsilise liikumise, mis omakorda käivitab mõtteid, mis vastavad sellele füüsilisele mõjule.
14. Pange positiivseks tegevuseks päevas vaid viis minutit
Ükskõik, mida soovite tunda, mõelge paar minutit sellele, kuidas käituksite, kui seda emotsiooni tegelikult tunnete. Mida sa tunneksid, teeksid ja mõtleksid?
Kujutage ette, et vastupidisel kohtumisel või esitlusel on teil igav. Kuidas panna ennast tundma huvi ja tööle saada? Tehke seda, mida teeksite, kui teid tõesti huvitaks: kirjutage üles, esitage küsimusi, näidake üles näoilmete vastu huvi, küsige teiste arvamust, mõelge, mida nad muudes küsimustes ütleksid.
15. Otsustage, mida teete kõigepealt
Tehke seda kohe, ilma kõhkluseta või andes ajule aega vastupanuks. Kui olete hakanud midagi tegema, on seda lihtsam jätkata. Rakendage üks toiming ja kõik muu voolab sellest välja.
Kas olete kellegagi keerulises vestluses? Tulge välja esimese fraasiga ja hakake kohe rääkima. Vestlus algab selle fraasiga - see võib minna hästi, see ei pruugi hästi minna, kuid olete suhtlemiseks avatud. Kas soovite end rõõmustada ja tunda end pisut õnnelikumana? Naeratage, kuulake mõnusat muusikat, tehke seda, mida armastate.
16. Pidage meeles positiivse tagasiside aasat
Kui käitute nii, nagu oleks kõik korras, levib positiivne mõju teie tulevastele mõtetele ja tegudele. Ärge oodake, kuni teie mõtted ja tunded muutuvad, et tegutseda. Mõne aja pärast hakkavad loomulikult tekkima tunded ja emotsioonid, mida soovite teatud olukorras tunda.
Proovige seda - ilma igasuguste ootusteta - lihtsalt selleks, et seda tunda.
17. Kuulake tundeid
Oluline on mõista, et kuulamine pole passiivne, vaid aktiivne protsess. Oluline on pöörata suurt tähelepanu sellele, mida teine räägib, et tõeliselt aru saada, mida need tähendavad. Ja kui tegemist on emotsionaalse intelligentsusega, saate kuulata tundeid ja vajadusi, kuulates seda, mida keegi teine teile oma mõtete, tegude ja kavatsuste kohta ütleb.
Näiteks kujutage ette, et sõber räägib teile pika loo oma ülemuse sobimatust käitumisest. Kui kuulate teda tähelepanelikult, võite talle vastata: "Sellest, mida ütlete, kuulen, et olete tema käitumise pärast ärritunud."
Sõber võib vastata: “Jah, sul on õigus, ma tunnen teda sageli tema juuresolekul”, või kui ta on oma mõtted ja tunded selgeks teinud, saab ta vastata: “Usset? Ja kus seal - ma olin lihtsalt maruvihane!.
Igal juhul näete talle kuulates ja proovides aru saada, mida teine inimene ütleb ja tunneb, et proovite tema silmade kaudu toimuvat näha. Näitate empaatiat.
18. Kontrollige, kas saate õigesti aru, mida teile öeldakse
Suure emotsionaalse stressi olukorras on lihtne segadusse ajada. Mõnikord on kasulik mõnda vestluse osa korrata, alustades järgmiselt: "Kas ma saan õigesti aru …" või: "Ma tahan selgitada …". Sellist kuulamist on kasulik harjutada nii, nagu kavatsete korrata öeldut. See praktika aitab kuulamise ajal keskenduda.
19. Kuulake ja vaadake
Ärge unustage verbaalse ja mitteverbaalse suhtluse suhet. Või räägivad nad kogu aeg sama asja? Küsige oma vestluspartnerilt veel kord: „Ütlete, et saate aru, kuid näete minu arvates ebakindel. Kas saaksite öelda, kuidas te sellesse suhtute?"
20. Esitage küsimusi, mis vajavad üksikasjalikke vastuseid
Kui sageli küsite inimestelt nende tunnete kohta, millele saab vastata jah või ei? Näiteks: "Kas see on teile vastuvõetav?", "Kas olete ärritunud?", "Kas olete nüüd rahul?" Nendele suletud küsimustele on ainult kaks vastust - jah või ei, nii et inimesed ei ütle tõenäoliselt enam oma tunnete kohta. Parem küsida küsimusi, mis hõlmavad üksikasjalikke vastuseid, näiteks: "Kuidas te seda arvate?"
21. Harjutage tunnete kuulamist sõbraga
Üks teist räägib kaks minutit ühel järgmistest teemadest:
- parim või halvim töö, mis teil kunagi olnud on;
- parim või halvim puhkus, mis teil kunagi olnud on.
Kui kõneleja lõpetab, kuulaja
- võtab kokku kuuldu;
- kordab oma sõnadega seda, mida arutati, nagu ta aru sai;
- toob välja loo põhipunktid ja soovitab, millised tunded olid teda märgatavad.
Kellegi teise viha
Mitu korda olete pidanud vihase inimesega kokku puutuma? Võimalik, et teie kontoris on mõni klient või klient, kes polnud teenusega rahul või oli teie tarnija vihane makse hilinemise pärast. Võib-olla sõber oli vihane, kuna esitasite valeandmeid. Või on teie partner vihane, et te oma lubadusi ei pidanud.
Inimesed vihastavad, kui nende ootused ei vasta tegelikkusele, kui nende vajadusi ei täideta. Kui nad tajuvad seda negatiivse nähtusena, tunnevad nad end petetuna, solvatuna, kuna neid ähvardatakse või rünnatakse mingil moel. Nad võivad tunda, nagu neid ignoreeritakse, kiusatakse, neile valetatakse, neid segatakse või neid tahtlikult eksitatakse.
See aju osa, mis vallandab tugevad emotsioonid, erineb sellest osast, mis vastutab ratsionaalse, loogilise mõtlemise eest. Niisiis, kui inimene on vihane, on tal keeruline loogiliselt mõelda, kuna viha lülitab ratsionaalse mõtlemise välja. Kaob oskus selgelt ja rahulikult mõelda. Näib, et sellise inimese ümber on ootamatult kasvanud läbitungimatu sein.
Enda tunnete haldamine võib olla keeruline, kuid emotsionaalseid reaktsioone teiste vihale on täiesti võimalik vältida.
22. Kuulake
Raevunud inimene peab pisut auru laskma, nii et ärge vaidlege temaga enne, kui ta räägib ära. Kuulake segamata, sest teie vastuväide ajab ta veelgi vihasemaks.
23. Saage aru, mille peale inimene täpselt vihastas
Kui teil on kahtlusi, küsige uuesti. Näiteks: "Saite parkimispileti ja olete vihased, sest soovite mõistmist?" Või "Kas võtsite mu soovituse siia parkida ja olete vihased, sest soovite selgust?" Sel hetkel soovite lihtsalt veenduda, et mõistate olukorda õigesti.
24. Uurige välja, mida teie vestluskaaslane ootas
Küsige, mida ta sooviks, et see juhtuks nüüd või järgmine kord sarnases olukorras.
25. Jääge rahulikuks, rääkige aeglaselt, ärge ähvardage ega harjutage lärmakat poosi
Tehke kindlaks, kuidas te end tunnete ja kuidas näete olukorda. Võite teise inimese vaatepunkti ja ootustega nõustuda. Kuid võite nõustuda.
26. Võtke vastutus ainult oma tegude eest
Sa ei vastuta teiste inimeste käitumise ega kellegi teise emotsioonide eest. Sa ei "vihastanud" neid. See pole teie süü, et nad otsustavad teie, kellegi teise või millegi muu peale vihastada või ärrituda. Igaüks vastutab oma tunnete ja reaktsioonide eest.
27. Mine
Ärge jääge inimese lähedusse, kui tema viha teeb teid piinlikuks või ehmunuks, kui nad teid solvavad või ähvardavad. Öelge: "Ma arvan, et olete vihane, mul on piinlik / hirmul."
Kui tunnete, et vihane inimene teid ähvardab, usaldage oma vaistu. Minge siis, kui te ei tunne end turvaliselt või olete olukorra ärritamiseks liiga ärritunud.
Õige kriitika
Mõelge tagasi viimasele korrale, kui kritiseerisite kedagi. Kas teie kriitika on positiivselt vastu võetud? Kõigile on ebameeldiv kuulda, et nad käituvad, käituvad, vaatavad või ütlevad valet asja, kuid ei tohiks kriitikast loobuda lihtsalt sellepärast, et see kellelegi ei meeldi.
Kriitika võib olla kasulik, kui see puudutab mitte inimest ennast, vaid tema sõnu ja tegusid. Kriitika võib anda kasulikku tagasisidet - reaktsiooni, mis võib lõppkokkuvõttes põhjustada positiivseid muutusi teise inimese käitumises.
Kui vaikite ja proovite mitte kritiseerida, võib teie varjatud ärritus ja vältimatu pettumus, kasvades üha enam ja rohkem, põhjustada plahvatuse.
Kas saate teisi inimesi kritiseerida ilma neile haiget tegemata või vihaseks tegemata? Kriitika kasutamine pole kõige konstruktiivsem lähenemisviis. Proovige inimesega paremini rääkida, keskendudes oma tähelepanu mitte sellele, mida ta tegi valesti, vaid sellele, mida on vaja ta sel hetkel rahuldada ja mida ta saaks tulevikus sellises olukorras teisiti teha.
28. Mõelge kõigepealt
Enne kui midagi ütled, otsusta, kuidas teine inimene sinu heaks probleemi tegi. Järgmisena mõelge, kuidas saate kõike parandada. Teie jaoks on probleem tekkinud - mis on lahendus? Ärge avaldage oma kriitikat lihtsalt teisele inimesele, vaid soovitage muudatusi või täiendusi.
Mõelge näiteks sellele kriitikale: “Sa tormasid tööd tegema, ootamata minu nõusolekut. See on vale, seda ma ei tahtnud. Tegid kõik valesti."
Konstruktiivne kriitika hõlmab asju, mida saab muuta või paremaks muuta.
Parem oleks öelda järgmist: „Ma näen, et olete selle töö juba teinud. Samal ajal vajan, et te seda natuke muudaksite …”. Ja täpsustage täpselt, mida on vaja parandada.
29. Valige oma sõnad hoolikalt
Õiged sõnad on väga olulised. Ei ole mõtet öelda kolleegile, et ta on ebakompetentne, parem on öelda, mida ta täpselt tegi, nimetada fakti, mitte kohtuotsust. Kui ütlete: “Oleks tore, kui…” või “Parem oleks seda teha siin…”, aitab see kaasa kriitika positiivsele tajumisele.
30. Ära süüdista
Ära ütle teisele inimesele: "Sa tegid seda, sa tegid seda." Parem on alustada asesõnaga "I". Näiteks öelge selle asemel, et öelda "sa vajad …", "ma tahaksin, et sa …". Ärge kartke öelda teisele inimesele oma tunnetest: "Ma olin ärritunud / piinlik / vihane, kui …". Püüdke vältida sarkastilisi, vaenulikke ja alatuid. Rääkige rahulikul, neutraalsel häälel. Sellel võib olla suur erinevus.
Kohandatud Gil Hessoni raamatust "Emotsionaalse intelligentsuse areng".
