Ma pole lapsest saadik liftidega sõber olnud. Minu jaoks ei olnud piinlemist kui mitu sekundit teadmatuses vireleda, kui salong sind kõrgele tõstab või sujuvalt alla liigub. Sel hetkel valdas mind toimuva ebareaalsuse tunne, nagu poleks kõike, mis ümberringi toimus, kaasas. Ei olnud suuremat hirmu kui võõral, harjumatul korrusel viibimine ja seda juhtus mitu korda. Sel juhul jooksin kiiresti kabiinist välja ja jooksin alla või üles, sõltuvalt sellest, millises suunas ma vea tegin.
Vanusega kadus paaniline õudus "valesse kohta sattumisest" järk-järgult, ta varjas end kuskil alateadvuse sügavuses, justkui oodates hellitatud tundi. Ja siis ühel päeval ilmusid mällu lapsepõlvest eredalt ja erksalt. Tuli lõpuks kõik meelde ja sain aru, miks ma ikka veel hinge kinni pidades ootan uste avanemist. See oli nagu välgusähvatus, kõik kukkus korraga paika. Ja selle taipamise ajendiks oli minu pidev tähelepanematus. 8. korruse asemel, kus mu sõber elab, vajutasin numbri "9". Uksed avanesid, vaatasin täiesti võõras piirkonnas ringi ja läksin külmaks: kuhu ma olen jõudnud?! Kaks lifti juures seisvat teismelist tüdrukut vahtisid mind üllatunult. Südamelööke rahustades küsisin süütult, kus ma olen. Tüdrukud itsitasid ja vastasid, et nad on üheksandal korrusel ja astusid lifti. Ja ma jäin seisma, püüdes juhtunust aru saada. Minu mälu on puuduvate mälestuskildude lõpuks "laadinud".
Olin umbes 10-aastane. Nendel "õnnistatud" aegadel ei tundnud me hirmu ja liikusime vabalt suurlinnas vanemate järelevalveta ringi, nii et naasin koolist üksi tühja korterisse.
Astusin treppi, helistasin lifti, vajutasin vajaliku korruse nuppu. Uksed paiskusid kinni ja auto sõitis minema. Noh, mitu sekundit kulub 4. korrusele jõudmiseks? Kümme, kakskümmend, kolmkümmend? Mulle tundus, et terve igavik on möödas ja lift liikus edasi ja liikus üles. Lõpuks seiskus see sujuvalt ja uksed avanesid.
Sattusin võõrasse kohta, seda ei saanud nimetada kortermaja elamukorruseks. Püüan oma tundeid kirjeldada. Kujutage ette, et astute liftist välja ja leiate end täiesti tühjalt perroonilt. Ei ole uksi ega treppe. Vaid veidi eemal on betoonplaadi serv nähtav ja kõik ümbritsev on üle ujutatud ereda elektrivalgusega, kuigi lambid ise ei olnud vaateväljas. Ma ei tea miks, aga astusin sammu edasi ja lahkusin kokpitist.
Uksed paiskusid kohe kinni ja ma kuulsin selgelt, kuidas tõstemehhanism hakkas tööle, ja lift läks alla. Olin täiesti üksi ja vaikne. Inertsiga tegin paar sammu edasi. Õudus haaras mu keha, sest ma kardan mitte vähem kui lifti! Tühjus ja lõputu üksildus haarasid mind sel hetkel. Ja see ei olnud hirm kümneaastase lapse ees, vaid täiskasvanu õudus, kes järsku taipas, et ta on lõksu langenud. Platvormi ots oli pimedas elektrivoolus kadunud ja miski ütles mulle, et edasi liikumine on ohtlik. Juustest käis läbi tuuletõmbus, sain aru, et olen praktiliselt kuristiku serval. Kiusatus vaadata "üle ääre", et teada saada, mis sealpool seda joont oli, oli suur. Kuid säästev enesealalhoiuinstinkt hoidis mind sellest sammust eemal. Kusagil teadvuse piiril peksis mõte, et ühest küljestMa võin õppida midagi olulist, kuid teisest küljest - risk on liiga suur. Sel hetkel vaidlesid minus kaks üksust: uudishimulik laps ja tulevane täiskasvanu, kes on kogemuse põhjal tark. Ja nagu ma just mäletasin, ei kartnud laps. See oli kohutav täiskasvanu jaoks, kes mõistis, et on asju, millest te absoluutselt ei pea teadma!
Kuuenda meelega mõistsin, et ees on Tühjus ja kui sinna astun, pole tagasiteed enam.
Põhjus võitis, hakkasin aeglaselt taanduma liftišahti, püüdes tolmustele plaatidele omaenda jäljenditesse pääseda. Sel hetkel tundus see mulle väga oluline ja vajalik, nagu oleks võimatu sellesse kummalisse kohta sattudes midagi täiendavalt rikkuda.
Reklaamvideo:
Lifti kutsenupp oli paigas. Vajuva südamega vajutasin seda ja nägin, kuidas see põles punase tulega. Kuulasin ja tabasin eemalt läheneva kokpit müra. Uksed avanesid. Minu ees oli tavaline räbal plastik, maalitud rõve sõnade ja tuttavate põlenud nuppudega. Kiiresti, justkui kartes, et reaalsus äkki muutub, astusin piloodikabiini ja uurisin seda uuesti hoolikalt. Lisanuppe polnud. Kõik on nagu tavaliselt: nummerdamine esimesest kuni kaheteistkümnenda korruseni, dispetšeri kutsenupp ja ukse lukustamine.
Püüdes mitte kiirustada, et mitte midagi segamini ajada, vajutasin numbri "1". Millegipärast tundus see otsus mulle sel hetkel kõige mõistlikum. Lift paiskus kinni ja läks sujuvalt alla. Seekordne liikumine ei ületanud sekundit. Uksed lendasid lahti ja mu silme ette ilmus esimese korruse tuim segadus: räpased postkastid ja pikk pesemata trepp.
Hüppasin lõksust välja ja jooksin kiirustades jalgsi oma neljandale korrusele. Pikka aega ei suutnud ma kogetud hirmust rahuneda ja siis kobasin teki alla ja magasin turvaliselt, kuni mu vanemad saabusid. Ma ei rääkinud juhtunust kellelegi. Pärast murettekitavat unustamist tuhmus kõik juhtunu minu mällu ja mulle hakkas tunduma, et reis olematule korrusele oli vaid unistus.
Igal juhul kutsusin ma üles seda mõtlema. Ja nüüd elustus lapsepõlvemälestus banaalse eksituse tõttu. Aeglaselt, nagu oleksin kartnud komistada, lähenesin trepile ja hakkasin aeglaselt ühe korruse allapoole laskuma. Ei mingit eredat ebaloomulikku valgust ega pea ja hinge külma tuult. Mitmekorruselise hoone tavaline marsilend.
Istusin astmele, süütasin sigareti ja mõtlesin. Kes teab, võib-olla läks mu elu teisiti, kui vaatan reaalsuse piiridest kaugemale. Mulle tehti ettepanek vaadata, kus tuttav maailm lõpeb, kuid ma keeldusin sellest. Kuid näete, et sellises olukorras ei julge isegi täiskasvanu tõenäoliselt nii otsustavat sammu astuda!
Noh, aga nüüd tuli meelde ja tean, et sellel reaalsusel on piirid, kus see lõpeb. Ja nüüd tahan sellele piirile jõuda. Ma lihtsalt ei tea, millist klahvikombinatsiooni paneelil vajutada, et lift mind olematule korrusele viiks.