Minu nimi on Anna. Ja minu lugu räägib sellest, kuidas olin aastaid tegelenud enesehävitamisega, kuid nimetasin seda enesearenduseks.
Ja kõik algas ennekuulmatult banaalselt: kooliaastad, armumine, soov iga hinna eest endale kallim saada. Sõber kinkis Natalia Stepanova vandenõuraamatu. 1990. aastatel oli ta meie koolis tüdrukute lemmikautor. Neid raamatuid anti vaikselt laste (!) Raamatukogus välja. Ja neis oli nii palju näpunäiteid, lugusid, vandenõusid igaks juhuks, et oli raske nendesse võrgustikesse mitte langeda.
Mu vanematel polnud aimugi, mida ma teen, ja ma olin distsiplineeritud maagiaõpilane. Ta tegeles nõidumisega, isegi musta maagiat põlgamata, käis vanaemade, ravitsejate juures abi efekti tugevdamiseks. Ja püüdlused olid madalad: nõiuda, vabaneda konkurentidest, anda kellelegi nende haigused, teada saada vastused küsimustele … Kuid seda kõike tajutakse nüüd lilledena, sest marjad algasid hiljem. Maagia, mida ma tegin, oli ürgne. Ta ei seadnud endale kõrgeid eesmärke, kuid ma kasvasin üles ja ma tahtsin midagi enamat. Tahtsin laiendada taju piire. Ja sattusin uude võrku - Carlos Castaneda.
1. Castaneda
Castaneda tuli minu juurde minu lähedaste sugulaste kaudu. Nad lugesid teda ja unustasid, aga ma võtsin temalt kõik, mis võimalik. Pühendasin sellele õppetööle kaheksa aastat. Heather Carlos. Jumalast rääkides ei eitanud ta teda, vaid põhjendas, et universumis on keerulisem korraldus. Kuid ta irvitas halastamatult idamaiseid õpetusi, astroloogiat ja muid müstilisi katseid tõe väljaselgitamiseks. Ta väitis, et neil pole aimugi, millest nad räägivad, ja et nad ei suuda kunagi inimese tajumisest kaugemale vaadata. Mulle see mõte meeldis. Ja läheme.
Harjutades kõike seda, mida Castaneda, Taisha Abelar, Florinda Donner-Grau ja tema teised õpilased kirjeldasid, samuti Tansogrity spetsiaalset võimlemist, jõudsin maditatsiooni tasemele, kui teadmised tulevad iseenesest. Enam pole vaja lugeda ega otsida. Ma läksin kergesti tavateadvuse piiridest välja, toimus kehaväline rännak, kolossaalne intuitsiooni areng. Muutusin inimestega suhtlemiseks ebahuvitavaks, tk. Teadsin ette, mida nad mõtlevad ja mida ütlevad. Vestlused kaotasid oma mõtte. Tundsin külma ükskõiksust oma pere suhtes. Impaatsus ise oli minu eesmärk, inimkond hoidis mind igapäevaelus ja oli omamoodi vangistus, oli vaja sellest fikseeritud tajumisest lahti saada. Selle tulemusena viis see raske, pikk ja ohtlik tee mind katastroofini.
Reklaamvideo:
2. Katastroof
Muutunud teadvuse seisundis on mul kaks "sõpra" - energeetilised üksused. Meie suhtlus toimus teises reaalsuses, kui minu "mina" koondus "peenesse" kehasse. Selleks ajaks sattusin ilma suurema vaevata lihtsalt sellisesse ebatavalisesse kuristikku, mis sarnanes narkomaanide nägemustega. Samas olen alati olnud põhimõtteliselt karmi kontrollimatu "astraalse" väljapääsu vastu, ma pole kunagi narkootikume tarvitanud. Kuid selliseid meetodeid kasutasid mõned mu sõbrad, tehes mitmesuguseid keerukaid segusid, keetes Lõuna-Ameerika liaane "Ayahuasca", psilotsübiini seeni jne.
Energeetilistel üksustel võib olla mis tahes vorm, kuid kui ma nägin neid, nagu ma arvan, siis päris. Seda on raske kirjeldada, nad ei erine millestki muust. Tihedad, mustad, susisevad, vertikaalsed pulgad, pidevalt muutuva suurusega ja nad vaatasid mind kogu oma "kehaga". Nad on kohutavad! Nende välimus ei olnud kuidagi seotud vaimude, vaimude, kurjade vaimude kuvandiga, kelle kirjeldus tundub isegi kuidagi lapselik, naljakas.
See polnud meie omavaheline sõprus. Neid toideti minu tugevusest, nad jäid mulle külge ja ehmatasid mind, nende puudutus tekitas talumatut valu mitte ainult kehale, vaid ka hingele. Olin elektritoolil ja sellel polnud otsa. Mul polnud kelleltki nõu küsida. Ma lõpetasin magamise, mu jõud sulas, energia oli null (ja päästsin selle sellise ahnusega).
Sel ajal ei tõmmanud ma endiselt ristiusuga paralleele. Head ja kurja ei olnud minu jaoks olemas, lähtusin universaalse võrdsuse mõistest, s.t. pole midagi olulist, kõik ja kõik on ühesugused, inimene on ka võrdne mis tahes kiviga, keegi ei loe. See, mida me oma silmaga näeme, ei ole kogu reaalsus, vaid ainult väike serv ja kõigi mõistatuste kokku panemiseks vajasime vabadust omaenda tähtsusetu isiksuse eest, kuid koos sellega osutusid lahkus, armastus, halastus, kaastunne ülearuseks. Seetõttu ei olnud minu arvates ruumi jagada kurjaks ja heaks. Oli lihtsalt teisi veidraid eluvorme, mis ei kuulu alati meie maailma, ilma keha kestata. Ja seda, et minust sai tahtmatult parasiitide doonor, pidasin ma ainult enda enda tegematajätmiseks, eksituseks ja kontrolli kaotamiseks olukorra üle. Kui keegi mulle siis ütles,et see, mida ma teen, on patt, siis arvaksin, et see inimene on täiesti võhik ja mõtleb primitiivsete mõistete järgi.
Noh, siis saabus raskete haiguste aeg. Arstid kinnitasid, et mu tervis oli kehvas seisus, mu haiguslugu muutus sama paksuks kui entsüklopeedia. Kuid keegi ei teadnud põhjust peale minu. Sellest nuhtlusest lahti saamiseks pidin tegema vähemalt midagi.
3. Katsed ravida
Loomulikult ei aidanud ravimid. Jätkasin oma hullumeelsust, proovides Valeri Sinelnikovi raamatutest alateadlikku programmeerimist. Tema meetodid ja muud sarnased (neid on palju) lähtusid positiivse mõtlemise põhimõttest, kuid need kajastasid tihedalt minu ammu unustatud vandenõusid, sosinaid, rakendatud maagia loitse, milles kunagi valitses Stepanova. Ainus erinevus oli see, et uuendused vältisid igal võimalikul viisil seost müstika ja nõidusega. Rõhk oli alateadvusel. Vandenõud ise asendati mentaalsete kujundite, positiivsete mõttevormidega, kuid olemus pole muutunud. Neid soove, isikliku arengu, tervise lubavaid võtteid kasutab enamik inimesi samadel eesmärkidel: abielluda oligarhiga, omada palju raha, nooremaks saada, kasiinos vedada jne. Ja mis kõige tähtsam,et erilisi pingutusi ei olnud vaja, polnud vaja elu muuta, meelt parandada; kogu vastutus langes kõikvõimsale "alateadvusele", mis teeb meie heaks kõik. Nüüd on see varjatud maagia väga levinud vorm, seal on palju seminare ja koolitusi. Vähe mõtleva inimese jaoks on peaaegu võimatu selles ohtu näha. Need meetodid ei aidanud mind palju, pigem hakkasin ma jälle tundma end maa keskpunktina ja see ei sobinud kokku minu ideoloogiaga.pigem hakkasin ma taas tundma end maa keskpunktina ja see ei sobinud minu ideoloogiaga.pigem hakkasin jälle tundma end maa keskpunktina ja see ei sobinud minu ideoloogiaga.
Mõnda aega huvitasid teda uuspaganlikud suundumused, veedakirjandus, kuulas Trekhlebovi loenguid. "Velese raamat" ja "vene veedad" tundusid mulle absurdsed jama, omamoodi kiiruga välja mõeldud "esemed". Inimesed riietuvad vanadesse slaavi riietustesse, hüppavad üle tule, tõlgendavad ajalugu omal moel ümber, räägivad "tegelikkusest" ja "valitsemisest" ning pulbristavad oma aju põhjalikult peente natsionalistlike trikkidega. See tee polnud minu jaoks. Kõndisin mööda.
Nõelravis ei käinud ma kaua, siis tutvusin hatha joogaga, ta pakkus mulle huvi. Jooga … sügav kuristik. Temast sai igapäevane osaleja minu võitluses iseenda vastu. Sain kätte haruldase joogaraamatu. Kõik juhendajad väidavad ühehäälselt, et see või teine asana parandab mitmesuguseid tervisehäireid. Aga see rumalus massidele mõeldud jama, sest jooga eesmärk on saavutada "valgustatus", vabanemine mõistuse jalgadest ja tervise parandamine on vaid kõrvalmõju. Ja oht selles praktikas on palju suurem, kui võiks arvata.
Lõikasin laksu näkku ja joogast õõnestas see lõpuks mu tervist. Minu diagnoosi korral, mis sel ajal polnud veel kindlaks tehtud, oli minu jaoks liigne treenimine lihtsalt ebaseaduslik, nii et klassidest lahkudes omandasin veel ühe mittetöötava vaevuse. Arstid olid üllatunud, kuidas mul õnnestus nii noorelt nii palju haruldasi ja ravimatuid haigusi tabada, kuid see ei üllatanud mind, ma selgitasin kõike elujõu kadumisega, mis minult jõuga ära võeti. Mulle isegi ei tulnud pähe, et kõik mu haigused olid kitsas pintsaku olemus, mille Issand mulle peale pani, et ma lõpuks oma deemonliku tegevuse lõpetaksin ja oma surevat hinge päästma hakkaksin.
Ja loomulikult ei jätnud ma kasutamata võimalust olla nagu Holotropic Breathwork kursus, mille järel hakkasid energeetilised üksused mind veelgi raevukamalt käsitlema. Otsustasin kõik oma "pingutused" kokku võtta.
4. Tulemus
Kaotasin kogunenud jõu, alles olid jäänud tervisekillud, vaimne seisund võrdsustati skisofreeniaga. Mulle kirjutati selle jaoks isegi tablette. Psühhiaatrid nimetasid mu meeleheidet depressiooniks, õudusunenägusid ja unetust nimetati ka kohutavaks sõnaks. Kui mõne aja pärast keeldusin nende ravimeid võtmast, sest olin kindel, et vaimseid vaevusi ei saa pillidega ravida, ei hakanud arstid isegi vastu. Üks noor psühhiaater, kes oli mind juba ammu tundnud, vihjas, et mitte kõigil juhtudel ei suuda psühhiaatria kindlaks teha, mis inimesel viga on ja kuidas sellest lahti saada, ning nad panid diagnoosi, sest nad pidid kuidagi minu seisundi nimetama.
28. eluaastaks polnud ma omandanud perekonda, lapsi, korralikku haridust ega töökohta. Oli vaid aimdus lähenevast lõpust ja nii tahtsin ka ise seda hetke kiirendada. Kuid millegipärast oli see hirmutav …
5. Päästmine
Mul ei olnud enam jõudu midagi otsida, proovida, tekkis hukutunne, panin end lihtsalt tagasi, et ma ei peaks vastu kauem kui aasta. Ma palusin sõbralt raha ja läksin Diveevosse Serafim Sarovsky juurde, kellest sain teada eelmisel päeval isa kingitud raamatust. Sel ajal ei olnud mul veel tulihingelist usku, kuid oli lootust, uskusin kõiki imesid, mida on kirjeldatud isa seeravite kohta.
Ta ei saanud palvetada, paastuda ega meeleparandust teha, kuid palus siiralt pühakoja reliikviumilt abi. Ja ma tunnen, et minu hinges on süttinud usulamp. Ja see muutus nii heaks ja rahulikuks. Haigused hakkasid taanduma, kuid ei kadunud. Kuid teisalt ilmus mu hinge erakordne kergus, esmakordselt taandus üksindustunne. Lugesin palju õigeusu kirjandust ja olin lõpmatult üllatunud, mõistes, et just siit tuleb tõde otsida. Ta ei varjanud, ei varjanud, tuli, võta ükskõik, tunneb jumalaga suhtlemise armu ja rõõmu. Ja see kõik oli alati lähedal, tempel pole minu kodust kaugel, nüüd on sellest saanud minu lemmikkoht linnas, kuid varem ma nagu pime ei märganud seda aardet.
Ma ei saanud palvetamisest loobuda, sest palvesõnad on kõige eredamad ja puhtamad sõnad, mis mu suust on kunagi tulnud. Ja ma olen ikka veel elus, nagu mulle anti aeg. Keegi ei saa päästa inimest, välja arvatud Jumal, ja universumis pole muud tõde, budismis, krišnismis, šamanismis ega muudes müstilistes ja esoteerilistes õpetustes pole ühtegi tõde.
Ja selgus, et need energeetilised üksused ei talu risti ja palve märki. Nüüd saan aru, et need on tavalised deemonid. Evangeelium sisaldab kuldseid sõnu, mille ütles apostel Paulus "Kui Jumal on meie poolt, siis kes on meie vastu?"
Kui kirjeldate minu okultistist loobumist ja toite näiteks selle, mida Kirik tähendab, et olen hakanud selle poole pöörduma, siis kordab see lugu paljude teiste ohvrite lugusid. Ma pole midagi uut välja mõelnud. Minu esimene ülestunnistus oli külm, ma ei tundnud meeleparandust. See ujutas mind üle pärast 3-4-kuulist regulaarset kiriklikel jumalateenistustel käimist. Meeleparandus tuli minu juurde nii kibedate pisaratega. Ahmisin vaimsest valust, nagu oleks minus midagi ärganud.
Hakkasin aeglaselt taipama, et olen aastaid elanud kõige tohutumates ja pahatahtlikumates valedes, mu "laitmatu" maailmavaade murenes nagu kaardimaja. Lugesin Kahetsuskaanet ja nutsin, kannatused ei lasknud mind lahti. Tulin ja kaebasin preestrile, et patud, mille ma juba uue jõuga üles tunnistasin, surusid mind maani. Ta vastas, et need haavad veritsevad veel kaua.
Oi, kui raske ma kogu maagilisest kirjandusest lahti sain! Minu raamaturiiul on pooltühi. Kuid kõige raskem oli Castanedaga hüvasti jätta. Purunemine oli hullem kui narkomaanidel. Tahtsin need paksud raamatud ära peita, lehti katsuda, sellise geeniusliku pettuse aroomi sisse hingata. Ja kui ma need lõpuks ära viskasin, siis hakkasin poodides nende väljaannetega tihti kokku puutuma. Kuri ei tahtnud mind lahti lasta.
Kulus terve aasta, kuni see igatsus minu südamest välja juurdus. Iga nädal pihtimus, osadus, ühtsus, akatistide ja kaanonite igapäevane lugemine, kummardus maa peale ja võitlus oma pattude ja kirgedega. Tõepoolest, lisaks nõiduse raskele patule oli mul palju kadunud patte, millest oli ka raske lahti saada. Mu patune väljasurnud hing hakkas väga aeglaselt taastuma. Issand andis jõudu ja alles tänu sellele hakkasin tundma rõõmu, rahulikkust, vaikust. Jäin endiselt töövõimetuks, räägiti puude andmisest, kuid mingil põhjusel ei lubanud nad mind ja ma ei saa ikkagi töötada, sest olen nädal aega jalgadel olnud ja nädal aega ei tõuse voodist, kannatan valu ja muud sümptomid. Kuid usun, et see aeg anti mulle palvetamiseks, patristilise pärandi, evangeeliumi lugemiseks, vanematega suhete loomiseks,kellelt on nii palju aastaid minu armastus ilma jäetud.
Kord, seitsmendas klassis, tegin koos sõbraga polaroidfotot. Kuid pilt häiris mind. Ma olin riietatud musta kasukasse ja minu fotol oli rinnakorvi põrandal selgelt määratletud sära kujul kuldne rist, nii suur, särav rist. Ma kartsin siis väga, pealegi sõbra ema ütles, et see on halb märk. Sellest ajast alates olin veendunud, et ma ei ela kaua, et mulle pandi rist nagu mingi needus. Kuid nüüd, mäletades seda lapsepõlvest pärit ebatavalist nähtust, jõudsin järeldusele, et see oli märk, et varem või hiljem, kuid ma teen oma valiku - olla Kristusega. Ja mu rist osutus väga raskeks, kuid Issand kandis oma risti ka Tema peal. Rist pole surma sümbol, vaid elu, päästmise sümbol. Nii pidin minema, et aru saada, MIS on tõde ja KUS see on. Jumal tänatud kõige eest! Jumal töötab salapärastel viisidel!
