Mitu kuud tagasi hakkasin blogima esoteerikast. Selles otsustasin kirjutada sellest, mis mind huvitab - "igavesed" küsimused, huvitavad faktid ja teooriad. Oli väga meeldiv teada, et need teemad on huvitavad ka minu lugejatele.
Ma hakkasin saama palju kirju ja sõnumeid oma artiklitega seotud küsimustega. Kõige sagedamini küsiti minult, kuidas ma mäletan eelmisi elusid ja kuidas ma end tunnen.
Ausalt öeldes pole mul kerge sellele küsimusele otse ja üksikasjalikult vastata. Oma olemuselt olen üsna kinnine inimene ja mul on keeruline midagi isiklikku jagada. Kuigi ma ei avalda oma fotosid ajaveebis ja enamik mu tuttavaid "tavalisest" elust ei tea temast, pole see ikkagi lihtne ülesanne.
Sellegipoolest on mul tunne, et need, kes mu artikleid loevad, on huvitatud minust natuke rohkem teada saama, nii et ma alustan oma lugu …
Ma illustreerin näitega - kirjeldan, kuidas mulle meenus üks oma eelmistest eludest.
Üldjuhul saadan enne millegi meelde jätmist oma hingele ja alateadvusele päringu. Mõne aja pärast tuleb mulle vastus ja tavaliselt sel hetkel, kui olin juba segane ja asun oma asja kallale.
Sel ajal juhtus kõik enam-vähem samal viisil. Unustasin oma küsimuse peaaegu ära ja ühtäkki vallandus mälestus. Esimene asi, mida ma näen, on ergas pilt - ma olen umbes neljakümneaastane mees, kes on riietatud Rooma või Kreekaga sarnastesse riietesse.
Reklaamvideo:
Ümbruskond on väga rikas ja rõõmsameelne - tüdrukud tantsivad, teenindajad askeldavad ja muusika mängib, aga mul on moraalselt kohutavalt halb.
Emotsioonide laine rullub ümber - valu, pahameel, viha ja pahameel kogu maailma ees. Olen purjus nagu põrgu, vaatan neid tüdrukuid ja soovin neile surma - soovin, et nad kõik sureksid piinades. Kaotasin hiljuti ühe, keda ma nii väga armastasin, miks nad peaksid siis elama?
Pärast selle mitte eriti meeldiva stseeni "vaatamist" hakkan "tuult" tagasi mäletama, kuidas see kõik algas. Taastan pilti - olukorra järgi otsustades elasin Rooma impeeriumis ja tulin üllasest ja jõukast perekonnast. Ta ei vajanud midagi, ta oli tänu oma päritolule ja sidemetele heaks positsiooniks. Ta võttis osa koosolekutest, kus arutati seadusi (ilmselt senatis).
Mäletan, et "siis mina" suhtles keisriga isiklikult. Ma arvan, et siin võib olla "aimugi" - kui leian ajaloost selle keisri nime, siis suudan taastada selle elu aastad.
Otsin Internetist Rooma keisrite pilte, enamasti ellujäänud rinnakuid või nende koopiaid. Peaaegu võimatu on aru saada, kes mu sõber on - nad on kõik ühesugused. Lugesin, et tol ajal oli skulptoritel kombeks anda klientidele "üllaid" jooni. Kõik on selge, keisrit tõenäoliselt ei tuvastata …
Keisrite rinnad Briti muuseumis.
Üritan meenutada, millised ajaloolised sündmused olid siis. Olen taaskord veendunud, et inimese mälu lööb kinni sellest, millega ta oli seotud. Ma mäletan oma elu, sugulaste ja sõprade nägusid, kodu - aga ma ei mäleta ühtegi kampaaniat ega sõda, sest ma ei osalenud neis.
Lõpetan aasta arvutamise proovimise ja mäletan veel. Minu elu oli sel ajal minu ringkonna inimese jaoks üsna standardne - mitte väga koormav töö, naine samast üllasest perest, lapsed, kelle vastu ma eriti ei huvitunud, ja muidugi palju meelelahutust - enamasti sõpradega joomine. Suurem osa pidutsemisest toimus muidugi ilma naisteta. Siis peeti üsna normaalseks, et mehed lõbutsevad eraldi ringis, nagu nad praegu ütlevad, "madala sotsiaalse vastutusega naised".
Nii juhtus, et nende tüdrukute hulgas, kes kutsuti meie järgmisele pidule, oli üks, kellesse ma hiljem sügavalt armusin. Ei, ta polnud iludus ega kuulus heteroseksuaal (kes oli siis iseseisvunud ja võis käituda meestega peaaegu võrdsetel alustel). Tema nimi oli peamiselt "massiürituste" jaoks, kus palju inimesi pidi tantsima, seltskonda pidama ja kõike seda järgnenud.
Miks ma armusin temasse? Sest see inimene on mulle üks lähedasemaid “hingesugulasi”. Me kohtusime nii paljude eludega ja armusime sageli üksteisesse. Siis ma muidugi ei teadnud sellest midagi, kuid mingil põhjusel, millest ma aru ei saanud, tõmmati mind tema juurde, ehkki ta ei paistnud silma oma "kolleegide" seas. Mäletan, et esimest korda üle pika aja tundsin piinlikkust, kui rääkisin temaga, mida minuga sellistel üritustel kunagi ei juhtunud.
Varsti hakkasime üksteisega tõsiselt tegelema. Mu armastatud sündis provintsides, vaeses peres ja parema elu otsinguil kolis pealinna. Neil päevil polnud tavalise inimese, eriti naise, elu magus.
Ta rääkis mulle ausalt oma loo - kuidas ta kaotas oma vanemad varakult ja kannatas juba varases eas peksmise ja alanduse käes. Naistevastane vägivald oli siis asjade järjekorras, eriti kui kellelgi polnud nende eest seista. Tema unistus oli põgeneda oma vihatud kodulinnast. Pärast seda, mis temaga seal juhtus, pidas ta Rooma lõbumajas, kus vähemalt maksti tema teenuste eest, suurepäraseks õnnestumiseks.
Foorum - Vana-Rooma peaväljak ja elukeskus.
Ma rentisin talle maja, kus ta hakkas eraldi elama, ja külastasin teda sageli. Nagu ma hiljem teada sain, võttis ta igavesest vaesusekartusest lähtuvalt salaja kliente vastu, et mitte jääda ilma rahata, kui ma ta maha jätaks. Kas siis või isegi varem sõlmis ta kellegagi "halva haiguse", mis kandus mulle varsti edasi.
Ma mäletan haiguse sümptomeid ja võrdlen neid Internetist toodud kirjeldusega - see näeb välja nagu süüfilis. Kui “siis mina” avastasin ilmsed sümptomid ja mõistsin, et tegemist oli uue sõbraga, peksis ta teda rängalt ja lubas, et ei näe teda enam. Siiski oli mul temast varsti kahju ja hakkasin teda uuesti külastama.
… Haigus edenes ja sel hetkel, kui seda võis veel varjata, palus ta minult ühte teene. Ta tahtis elada elu, mida ta pole kunagi mitu päeva elanud. Käisime lähedal asuvas väikelinnas ja riietusime nagu jõukad kaupmehed. Jalutasime tänavaid, käisime poodides, kus ta hakkas justkui juhuslikult rääkima meie perest temaga, mitmest lapsest ja sellest, kuidas me ilusti elame.
Vahetult pärast naasmist mürgitati teda. Ma arvasin tema plaanidest, kuid sain aru, et muud väljapääsu polnud - sel ajal ei andnud haigus peaaegu üldse ravile järele. Pärast tema surma üritasin mõnda aega uppuda vaimseid ja füüsilisi valusid veini ja meelelahutusega. Tegelikult oli see periood tegelikult see hetk, mis meelde tuli.
Ma ei elanud pärast seda kaua, mõne aja pärast läksin maailma teistmoodi ja samamoodi nagu mu armastatud. Kui ta ei arvutaks mürgi annust täpsemalt, nii et kõik läheks võimalikult kiiresti minema …
Siin lõpevad minu mälestused sellest elust. Kohati oli seda väga valus meenutada, sest kõik emotsioonid ja tunded puhkesid uuesti. Sellegipoolest lahkun mõne aja pärast ja saan aru, et üldiselt on elu vaatamata kurvale lõpule osutunud üsna heaks.
Nüüd näen ette mõne lugeja kommentaari "Noh, jällegi, keegi mäletas end üllasena, kas nad olid tõesti kõik aristokraadid?.. Aga kuidas talupojad ja töölised?" Võin teile kinnitada, et mäletan ka paljusid selliseid elusid. Juhtusin olema nii talupoeg kui ka vaene kalur ja maapiirkonna ravitseja - üldiselt paljud teised …
Ja muide, olin veel kord veendunud, et õnn ei sõltu rikkusest ja sotsiaalsest staatusest. Pärast mõne pealtnäha “jõuka” elu meenutamist ei jäänud peale kurbuse, vaid pisaravalu, millega tuli tegeleda mitu päeva või isegi nädalat.
Kas ma kahetsen seda kõike mäletades? Ei, mul pole kahju. Ükskõik kui halba ma mäletasin, olin alati veendunud, et seal on midagi elamist väärt. Esiteks on see armastus - ükskõik, mida nad ka ei ütleks, kuid kõige õnnelikumad hetked on sellega seotud.
Ja ka kahtlemata võimalus taas kohtuda lähedaste inimestega, kogeda uusi emotsioone, olla erinevate vaadete ja maailmavaatega inimene.
Tagantjärele mõeldes saan aru, et iga elu oli elamist väärt.
Autor: Viktorya Nekrasova
