Armastavatel vanematel on tavaliselt väga valus olla, kui nende laps perest lahkub. See on normaalne, aga ka asjaolu, et varem või hiljem tuleb selline hetk. Kuid Venemaal on mingil põhjusel üldiselt aktsepteeritud, et nende emad ja isad on lapsed kuni vanaduseni väikesed poisid ja tüdrukud. Ja mõned vanemad seisavad viimasena vastu lapse lahkumisele täiskasvanu iseseisvasse ellu. Psühholoog Yana Filimonova paljastab nende murede põhjused ja annab nõu, kuidas eraldamisperioodist kõige valutumalt üle saada, et mitte kahjustada ei ennast ega oma last.
Ära jäta mind
Eraldamine (laste järk-järguline eraldamine vanematest ja nende iseseisvaks täiskasvanuks muutmine) algab sündides. Kui laps lakkab olemast ema füüsiline osa. Ideaalis peaks see lõppema siis, kui täiskasvanud poisist või tüdrukust saab täiskasvanud, iseseisev inimene, kes hakkab elama, raha teenima, mõtlema ja iseseisvalt otsuseid vastu võtma.
Lahutamisprobleemid muutuvad eriti teravaks noorukieas. Teismeline protesteerib perekonnareeglite vastu, et tunda iseenda piire. Ta devalveerib vanemlikku autoriteeti, liitub ettevõttega, sellest saab tema "teine kodu" ja sõbrad - "uus pere". Ta võtab omaks nende slängi, elustiili, rikub vanemate keelde: proovib sigarette või alkoholi, tuleb koju oodatust hiljem, tülitseb oma vanematega. Mõneks ajaks muutub eakaaslaste heakskiit olulisemaks kui ema ja isa. See on normaalne hüpe iseseisvuse poole, pisut liigne, nagu kõik noorukieas.
Pärast mässamist avastab teismeline, et täiskasvanute maailm on tõesti keeruline, mõnes mõttes isegi ohtlik. Et tal on endiselt piiranguid: tal pole ametit, ta ei oska raha teenida, ta pole kooli lõpetanud jne. Ja selleks, et neist piirangutest üle saada ja täiesti iseseisvaks saada, peate tegema kõvasti tööd. Ja õppige ka vanematega läbi rääkima, kellest ta praegusel hetkel suuresti sõltub. Jällegi, tavalises olukorras, tajuvad vanemad rahulikult noorukiea probleeme ja seavad mõistliku raamistiku: noh, koju saab üksteist, mitte kümme, aga nii, et see ei tekitaks koolis probleeme, aga sigaretid meie majas on keelatud.
Vanemad pole sageli valmis oma lapsi minema laskma. Sellel võib olla palju põhjuseid. Näiteks nende endi rahuldamatus, kui laste kasvatamisest saab elu ja tegelikult ka töö peamine mõte - siis peavad lapsed vastu suureks kasvamisele nagu ka pensionile jäämine. Või probleemid suhetes abikaasaga: üksi jäädes peavad paarid neile näost näkku vastama ja laps, kuni ta kasvab üles ja lahkub majast, on ühendavaks lüliks. Seetõttu kehtestatakse noorukitele keelud, mis on ebapiisavad: vaba aega pole, sest “meie” on aastaid valmistunud ülikooli astumiseks, koju kell kaheksa õhtul, tüdrukuid / poisse pole
Reklaamvideo:
Minu maja on minu reeglid
Raamatus „Kurat kannab Pradat”, mille põhjal kuulus film filmiti, on naljakas episood: sõber räägib peategelasele ebaõnnestunud kuupäevast. Naise sõnul tundus noormees talle alguses väga atraktiivne, kuid siis hävitas ta kõik ühe hoobiga: tüüp ütles, et ta elas oma vanematega samas majas. Ja mõlemad veeretavad õudusega silmi: õudusunenägu, see ei saa olla hullem. Romaani kangelannad on praegusel hetkel kahekümnendates, noormees on umbes samas vanuses.
Venemaal on üsna ebanormaalne, kui peetakse vanematest varaseks kolimist varajaseks ja "varajane" ulatub 18-aastaselt määramata vanuseni. Muidugi mängivad rolli ka majanduslikud põhjused: paljud pered lihtsalt ei saa endale eraldi majutust lubada. Kui aga tähelepanelikult vaadata, saab selgeks, et see pole ainult raha, vaid ka väärtuste küsimus. USA-s on võimalus minna teise linna ülikooli ja hostelis elada. Hostelis elamist peetakse halvimaks võimaluseks. Vanemad eelistavad anda õpilasele sisseastumiseks auto ja MacBooki, kuid mitte aidata toa rentimisel. Staatusesemetesse panustamist peetakse prestiižseks, iseseisvusele panustamist mitte.
Koos olema
Ja see pole üllatav, sest Venemaal aktsepteeritakse endiselt klanismi, mida on selgelt näha laste ja noorukite suhtumise näitel. Lapsi ei peeta eraldi inimeseks, kes väärib nende arvamust või isiklikku ruumi. Tuntud vene laulja ütles uhkusega antud intervjuus, et siseneb oma 16-aastase tütre tuppa koputamata, sest see on tema, laulja, maja ja “tema reeglid”. See suhtumine võrdub emade hooldamisega, ehkki tegelikult on see tõeline vägivald.
Kõigi pereliikmete asju, sealhulgas isiklikku elu ja tervist arutatakse tavaliselt paljude sugulaste ja sõprade ringis. Lapsed saadetakse koolivälistesse tegevustesse, samas kui lapse andeid ja kalduvusi peetakse sageli teisejärguliseks seoses abstraktsete eelistega, mille määravad ka vanemad: see on ülikooli vastuvõtmiseks, tulevaseks karjääriks, üldiseks arenguks. See on tavaline lugu, kui teismelistele valitakse ülikool ja tulevane elukutse.
See on kollektivistliku mõtlemise süsteem, kus klanni huvid domineerivad täielikult inimese huvides. See elukorraldus oli eelmisel sajandil piisav, kui perel oli tõesti vaja ellu jääda. See nõudis otsuste järjekorda ja ühtsust, mille tagajaks oli perepea, tavaliselt perekonna vanim mees või vanim naine.
Kaasaegses linnakeskkonnas on 21. sajandil selline patriarhaalne joondumine funktsionaalne. Ühes linnakorteris on kramplikult kinni kolm põlvkonda. NSV Liidus üles kasvanud vanemad ei ole tänapäevase tööturuga alati hästi kursis. Ja kutsesfääris omandavad suurema kaalu oskused, millel pole midagi pistmist eriala konkreetse sisuga: suhtlemisoskus, oskus luua sidemeid, pädev eneseesitlus, uute tööriistade õppimise ja valdamise oskus, huvi oma tegevusala vastu, soov areneda. Kuid selliseid omadusi valdab see, kes on iseseisvam.
Surve ja pideva järelevalve õhkkonnas kasvatatud laps ei tea tavaliselt, kuidas seda kõike teha. Ta kardab astuda täiendavat sammu vasakule või paremale, ta on hirmutatud, ei tunne oma soove ja võimalusi. Selle tagajärjel ei paljasta ta suureks saades oma andeid ega otsi oma eluviisi, mis teda õnnelikuks teeks, vaid püsib ellujäämise tasemel: mõni töötab sööda nimel, mõni partner, et mitte olla üksildane, puhkusel seal, kuhu kõik lähevad.
Süüdista oma elu
Eraldamine on vajalik just seetõttu, et ilma selleta on võimatu realiseerida ennast eraldi inimesena oma mõtete, soovide ja piiridega. Ja ilma selleta on ühelt poolt väga raske oma elu eest vastutada ja teiselt poolt tunda ennast õnnelikuna ja täide viiva inimesena. Kui asjaolud teid valitsevad, tunnete end loomulikult õnnetuna nende käes oleva nukuna.
Oleks tore, kui vanemad ei takistaks, vaid aitaksid seda protsessi. Muidugi ei tähenda see 18-aastaselt lapse tahtlikku majast väljaviskamist ega materiaalse toe dramaatilist äravõtmist. Järsult katkestatud kiindumus lihtsalt ei aita, vaid takistab eraldumist: inimene külmub oma kaebuste ja vigastuste käes nagu merevaik kärbes ja kerib lõputult peas oma vanematele esitatud nõuete ja arvete loetelu.
Lahkumineku hõlbustamine tähendab kasvavate laste toetamist kindlustundes, et nad saavad: luua, probleeme lahendada, midagi huvitavat välja pakkuda.
Vastupidi, inimene peaks lubama tal enne oma keeldu omada oma arvamust ja midagi arutada, "sest ma ütlesin nii." Peate teismelist julgustama, kui ta üritab oma esimest raha teenida, ja laske neil minna rokifestivalile või väljamõeldud jopele - raha teenib ju kõige paremini siis, kui teie silme ees on mõni atraktiivne eesmärk. Võimalik on aidata üliõpilasel eluaseme üürimisel ja mitte tema jaoks tingimusi seada: „esiteks, me kaotame tavaliselt töö ja siis näeme.”
Ja siis, küpseks saades, suudab ta võtta vastutuse, seada eesmärke ja neid saavutada ning saab aru, et teised inimesed on temast eraldi olendid oma tahtmise ja soovidega. Ehk kui sellest saab norm, muutub meie ühiskond teadlikumaks, sallivamaks ja, mis kuradi pärast nalja pole, isegi õnnelikuks.
Autor: Yana Shagova
