Inimese mõte loob reaalsuse
Me näeme võimalusi - või võimatusi.
Näeme piiranguid - või tegutsemisvabadust.
Me näeme oma tugevust - või nõrkust.
Me näeme seda, mida valime.
Mäletan psühholoogide tehtud uudishimulikke katseid, kui uuritaval paluti kaaluda portreed ja kirjeldada inimest, keda sellel kujutatakse.
Ühel portreel kujutati näiteks sügavat pilku, hallide juuste, näo kortsude, suurte kätega eakat meest.
Järgmisele subjektile, kes sisenes saali, kus portree asus, öeldi:
Reklaamvideo:
- Portreel on Sotsialistliku Töö kangelane, tuntud kombaini operaator …
Ja inimene, olles saanud installatsiooni, mida tema jaoks ei realiseeritud, hakkas kirjeldama selle inimese portreed, nähes teda tõepoolest hea inimesena, märkas tema silmade tarka, lahket kissitamist, tööl käinud käsi …
Teine portree näitas sama portreed, öeldes:
- See on bandiidi portree …
Ja inimene kirjeldas absoluutselt siiralt silmade kurja pilku, jäikust näoilmes, raskeid agressiivseid käsi, halastamatut irve jne.
Nad muutsid portreesid, muutsid teadlaste hoiakuid - ja katsealused kirjeldasid saadud juhiste järgi hoolega täpselt seda, mida nad näha tahtsid. Nad nägid tegelikult seda, mida tahtsid näha.
Sest me näeme tegelikult seda, mida tahame, mida valime.
Ja selles katses määrati katsealustele suund, mida nad näevad.
Reaalses elus tellime me ise - mida elus näha.
Ise valime, mida ümbritsevates inimestes näha. Mida näha partneris või lapses, ülemuses või kliendis.
Ja see, mida me mõtleme, meie mõtted inimesest, on otsene käsk selle temas märkimiseks, tema teiste ilmingutele tähelepanu pööramata.
Kui otsustate, et teie partner on "vale", "vale" - seda hakkate temas märkama. Teie mõte: "Ta pole selline" on alateadvuse ülesanne otsida partnerist "mitte selliseid" ilminguid, tegevusi, iseärasusi.
Mida iganes ta ka ei teeks, hoolimata sellest, kuidas ta üritab end näidata oma parimast küljest, te ei märka, kuid siin on viga, märkate kohe viga, sest see kinnitab teie otsust - näha teda halbana.
Kui arvate, et teie laps on lohakas, organiseerimata või sõnakuulmatu, näete täpselt neid tema ilminguid ja tegusid, kuid ei märka tema pingutusi, kuulekust, vastutust.
Mu tütar andis mulle kunagi väga hea õppetunni.
Ma olin autoritaarne ema, kes kritiseerib last, üritab teda ümber kasvatada, teda “paremaks” muuta. Arvasin, et kasvan korrastamata, lohaka tütrena. Mind vihastas see, et kui ta koolist koju tuli, jättis ta kingad otse ukse ette ega pannud neid kingariiulile. Mind tüütas see, et ta viskas alati oma portfelli ja see lebas tema toa keskel. Kordasin talle pidevalt: "Miks sa nii lollakas kasvad!"
Ta ütles mulle kord:
- Ema, miks sa kunagi ei ütle, kui ma portfelli paika panen ja kingad paika panen: kui kena väike tüdruk sa oled, kui kena sa oled! Aga kui ma ei pane oma kingi oma kohale tagasi, siis te kohe ropendate mind.
Ma olin üllatunud.
- Mis juhtub? Ma küsisin. - Juhtub, et panete kõik oma kohale?
- Jah. Ma teen seda väga tihti! Ainult sina ei märka seda! Aga niipea kui ma ei pane oma portfelli paika ega jäta jalanõusid ukseava juurde, noomite mind kohe!
Ma ei märganud tegelikult tema häid tegusid, kuid nägin kohe halbu. Nüüd tean, miks see juhtus.
Meie alateadvus valib abistavalt vajaliku teabe vastavalt meie soovile. See võimaldab meil näha inimestes seda, mida otsustame oma ideede kohaselt näha, ja selle kaudu kujundada nende isiksuse tegelased, omadused, mis viivad nende tegelike ilminguteni elus, suhete loomisel.
Sest just selle kaudu, mida me inimeses näeme, millele me talle tähelepanu juhime, moodustame tema isiksuse struktuuri.
Iga inimese jaoks on palju seisundeid, palju isiksuse ilminguid. Iga inimene on mitmekesine. Igaüks meist on nagu palett. Igal inimesel on palju toone, omadusi, võimeid, omadusi … Igaüks meist võib olla nii tugev kui ka nõrk, aktiivne või passiivne, lahke või kuri, helde või ahne.
Sellepärast on nii tähtis, mida soovite teises näha. Kuidas sa selle endale joonistad.
Näete oma last imelise, targa, lahke, korralikuna. Ja rääkides temaga sellest, kiites teda selliste ilmingute eest, rõhutades neid isiklikke omadusi temas, loote te tegelikult sellise inimese. Te justkui "saate" temast välja just sellised omadused ja ilmingud. Ta ise hakkab neid endas nägema, nii tundma. Ja see saab just selleks.
Lapsel võib näha lohakat, vastutustundetut, kahjulikku, jube egoisti. Ja talle seda öeldes puhud sellele portreele elu sisse. Sa "tõmbad" temalt neid omadusi, neid seisundeid. Ta hakkab seda ise tundma. Te moodustate just sellise inimese.
Pidage meeles, et lapsepõlves lugesime muinasjutte imelistest muutustest. Kohutavast koletisest, keda kõik kartsid ja pidasid kohutavaks, kuni ilmus lahke tüdruk, kes pidas teda heaks, kes oskas teda armastada ja oma armastusest sai koletisest nägus prints.
Sa võid olla lahke võlur ja muuta enda ümber olevad inimesed lahketeks, armsateks, tublideks.
Ja võite, nagu kuri võlur, teha headest inimestest veidrad.
Mitu aastat tagasi juhtusin jälgima sellise ümberkujundamise olukorda.
Olin rongis, reserveeritud istekärus. Keset ööd sisenesid ühes väikeses jaamas autosse kaks reisijat. “Me sisenesime” - öeldakse ebatäpselt, sest nende saabumisega kaasnes selline müra ja hüüd, et kogu vanker oli äratatud.
Naine karjus, kuigi ausalt öeldes ei saanud ta teda isegi naiseks nimetada. See oli naine, mõeldamatu karvkattega, mähitud tohutusse udusalli. See oli midagi mehelikku, agressiivset, skandaalset.
Temaga koos sisenenud mees oli hoopis teistsugune - intelligentne, rahulik, tagasihoidlikult riides. Ta sisenes kõigepealt vagunisse, tõmmates sealt korraliku väikese käru, millele oli kinnitatud väike kohver. Just see käru tekitas nii palju müra …
Mees hakkas mööda vankrit kõndima ja vanker jäi külge millelegi, mis takistas seda poissi-naist möödaminnes.
- Eemaldage käru, sitapea! - Ta hakkas terve auto peale karjuma. - Tule sisse, mida sa väärt oled! Ta napsas ähvardavalt.
Tema ebaviisakusest rabatud mees vastas siiski rahulikult:
- Naine, miks sa nii karjud, ma lähen nüüd läbi. Lõppude lõpuks oleme juba maha istunud, rong juba läheb …
- Ei, vaata kaa, ta teeb ikka suu lahti! Naine hüüdis vihast. - Pange riided ära, sitapea!
Need sõnad vihastasid paljusid reisijaid, mehe kaitseks kostis hääli, keegi tahtis naist rahustada. Vaene mees üritas ratastooli liigutada, kuid närviline olekus ei saanud ta sellega hakkama …
- Ei, noh, vaata seda veidrust! - see inimene jätkas nördimusega …
Lõpuks hakkas vanker liikuma. Mees kõndis oma kohale auto tagaossa. Baba võttis vaguni alguses istet. Kas arvate, et ta rahunes? Ei!
- Kui palju selliseid kitsi olen elus kohanud, kuid nad kõik on mehed, kitsed …
Ta ei üritanud isegi pehmelt rääkida, vaid tegi kogu autole ülekande. Ta vaatas lennule, vaatas vaikselt istuvat meest ja karjus ähvardavalt:
- Noh, mis sa istud?
See oli viimane piisk, mis valas tema kannatlikkuse karika üle.
- Sule suu kinni, vana loll! Sa idioot! Mees karjus.
See polnud isegi nutt, vaid meeleheite ja haavatud uhkuse hoog.
- Ei, kas sa kuulsid? Naine nuttis võidukalt. - Sa kuulsid? Noh, tõeline kits on naise suhtes ebaviisakas! Ta tõstab hääle naisele!
Ta sai oma tahtmise. Ta oli iseendaga rahul. Ta ajas rahuliku, intelligentse inimese vihaseks, ärritunuks, ebaviisakaks. Tema valik näha kõiki mehi halva inimesena sai kinnitust. Kui palju aega kulus? Kolm minutit. Ta andis enesehinnangule nii võimsa löögi, et tegelikult võttis ta temast välja kõik halvima - viha, pahameele, viha. Ümberkujundamine juhtus
Mitte käsi, vaid mõte nii loob kui ka tapab.
Nicholas Roerich
Oleme loojad. Igaüks meist on looja. See on lihtsalt aja küsimus - kui kaua võtab aega inimese kujundamine selliseks, nagu otsustate teda näha.
Me teeme seda kõhklemata. Teeme seda kergusega. See pole meie süü, et me seda teeme: keegi ei õpetanud meid, keegi ei selgitanud meile, kuidas me oma nägemusega reaalset inimest moodustame.
Kuid tegelikult oleme loojad. Me loome oma abielupartnerid oma visiooniga nende kasudest või puudustest; muudame nad enesekindlateks, väärtuslikeks või alamateks, süüdi.
Me võime oma meestest tegelikult luua tõelised vürstid. Või - tahtejõuetud ja kasutud kaltsud. Saame luua ilusaid, korralikke, uhkeid naisi. Ja me võime luua kurikuulsat, langetatud, väärtusetut. Me loome need nii, nagu me neid näeme.
Kaugetes maades kehtis traditsioon - naine, kes naist nuhutas, pidi oma vanematele lunaraha andma. Ja lunaraha andsid lehmad, keda nendes osades austati ja kõrgelt hinnati. Ja lunaraha antud lehmade arv määras naise ilu. Oli naisi, kellele nad andsid ühe lehma. Kellegi jaoks - kolm. Kellegi jaoks - 10 lehma.
Ühel päeval meelitas mees noort naist ja pakkus tema eest lunaraha - 10 lehma.
"Aga ma võin selle teile anda ühe lehma eest," ütles mu isa.
"Ei," vastas mees. - Annan tema eest 10 lehma, see on seda väärt.
- Noh, siis võta vähemalt teine tütar, ma annan ta sulle 5 lehma eest. Või võtke vanim ilus tütar 8 lehma eest!
"Ei," ütles mees. "Ma tahan ainult seda naist ja ma annan talle 10 lehma lunaraha.
Ta oli kindel. Isa andis tütrele 10 lehma. Ja mees viis ta oma külla.
Mitu aastat hiljem. Isa tuli väimehele ja tütrele külla. Tavatu iluga noor naine avas talle ukse. Isa ei tundnud isegi tütart korraga ära.
Kui ta imestas, kui ilusaks naine on muutunud, küsis, kuidas ta saaks nii palju muutuda, vastas ta:
- Lihtsalt minu mees nägi minus naist 10 lehma jaoks. Mul ei olnud muud võimalust kui selliseks saada!
Me loome inimesi enda ümber.
Ja peame tunnistama, et teadmata kõiki oma elu “loomise”, inimeste “loomise” mehhanisme sellisena, nagu me neid näeme, oleme tegelikult oma elus juba palju “teinud”. Paljud inimesed on elus teinud nii, nagu nad praegu on, ja me ise kannatame sageli selle all.
"Ema ja mina lõime isa," ütles üks noor naine mulle kord. - Mõistan nüüd, et ta elas meie pidevas tagasilükkamises, kriitikas. Koju tulles jättis ta kingad koridori - talle öeldi kohe: "Viskate alati kõik, te ei saa seda kunagi tagasi panna!" Ta jõi veidi: “Joodi jälle! Millal sa joomise lõpetad?! " Nüüd joob ta pidevalt …
Jah, ka meie isad, nagu teisedki mehed, ei olnud sündinud joodikutena ega sündinud alkoholi tarvitama. Nad olid tublid lapsed ja jõid piima. Siis aga kasvasid üles kasvades selle reeglite ja väärtustega ellu ning hakkasid tarvitama alkoholi, nagu kõik teisedki. Mõnel hetkel ilmnes vajadus juua vastusena stressile, tunnetele - kaitsemehhanismina. Kõik inimesed läbivad selle kogemuse. Tähtis on ainult see, kas me selle harjumuse oma suhtumisega „parandame“, rõhutades, et mees on jooja, et ta on nõrk, et ta on selle sõltuvuse all. Või toetame teda, et ta on tugev, et ta saab sellega hakkama, et ta on võimeline muutuma. Meie usk temasse võib teda päästa. Meie hirm, et ta jääb purju, aitab tal purju jääda.
Konsultatsioonide käigus olen korduvalt kokku puutunud juhtumitega, kus naine, kellel oli vanemate peres elamise kogemus joomaisaga või pereelus joomase mehega, lõi alateadlikult oma järgmise partneri joojaks.
Tema hirm, mis väljendus sõnalises sõnastuses: "Järsku ja see joob!.." - oli otsene apellatsioon mehe potentsiaalsele "joomise" osale.
Naine, kartes, et ka tema elukaaslane osutub joojaks, hakkab, nagu öeldakse, teda nuusutama, teda lähedalt vaatama. Naine muretseb, muretseb, kui ta klaasi võtab, peol või restoranis olles. Naine tõmbab ta maha, kommenteerib teda, püüab teda kontrollida. Ta väljendab oma hirmu, kahtlusi tema suhtes. Naine viitab alateadlikult kogu aeg tema "joomisele", justkui temalt selle seisundi "saamisele". Ja saate juba aru, kuidas see kõik lõpeb.
Ta hakkab purju jooma. Vahel meelega, protestina kontrolli vastu, tehes seda hoolimata naisest, kes, nagu öeldakse, teda oma kahtlustuse ja usaldamatusega "sai". Mõnikord teeb ta seda teadvustamatult, kuid naine, kelle jaoks on joomise fakt juba kohutav, süvendab olukorda ainult oma pingelise, hinnangulise suhtumisega. Justkui tugevdaks meest selles olekus. Ja partner hakkab tegelikult alkoholi kuritarvitama.
Tegelikult oleme kogu elu jooksul loonud, moodustanud, konsolideerinud mõned meid ümbritsevate inimeste olekud. Ja kahjuks pole meie loovus alati häid tulemusi toonud. Nii me lõime - alateadlikult, mõnikord ebaviisakalt, mõnikord karmilt. Ja te ei tohiks ennast selle pärast näägutada, ei tohiks ennast süüdistada. Me ei teadnud tegelikult, mida me teeme.
Kuid isegi kui me tegime midagi või kedagi valesti ja nüüd on meie loovuse tulemus ees, kinnitab see ainult - millised loojad me olla võime! Ja see teadlikkus on väga oluline.
Ja nüüd, mõistes oma loominguliste võimete jõudu, on meil võimalus vastutustundlikult ja teadlikult läheneda suhetele inimestega, kellega suhtleme, iseendale, oma mõtetele ja veendumustele.
Ja kui saate nüüd aru, kui palju sinust sõltub, võib-olla otsustate saada heaks võluriks? Ja kas loote ise oma suurepärase elu? Ja teie suhtumisega luua enda ümber armas, hiilgav, avatud, enesekindel, tugev isiksus?
M. Svetlova
