Teisel päeval välkusid minu silme all avalikud tualetid. Ei, mitte et ma neid otsisin või et mul nõrgestati äkki põit ja asusin maha kõige väärilisema kõrvale.
Vana-Rooma on jälle kõiges süüdi. Kui nägin kogemata pilti sellest, mida me nimetame iidse Rooma avalikuks tualettruumiks, meenus mulle, et need ei tundunud mulle alati just eriti sobivatena.
Minu küsimused on mõeldud avalike tualettide jaoks kaks tuhat aastat tagasi. Ja jah, see on põletav teema, mis jätab kõik olulised tänapäevase maailma poliitilised uudised mööda ja nõuab viivitamatut avalikustamist.
Ma ei saa aru, miks neil prillide jaoks nii väike auk on. Siinkohal kaotate väikese vajaduse küsimusega mõnikord oma terviklikkuse, kuid kui peate sellel silma peal hoidma ja alt üles ei jäta?
Otsustades teise augu järgi, mis peaks vabalt mahtuma ja mitte põhiosast eemale hoidma, mis takistab tantsijal palli juures grand prix'd võtmast, on kujundus inimese või unisex. Muide, mõnikord on see Rooma tualettruumide auk suurem kui istmikuluu. Ma pole kindel, et roomlased kandsid seda kärus.
Nii et see on meeste tualettruum? Kus siis naised on?
Olgu, mäletame muinasjuttudest, et printsessid ei kobise. Ilmselt teadsid seda muistsed roomlased. Küsimus eemaldati võluvõitluse võimatuse tõttu.
Nii ehitasid nad puhtalt meeste tualetid.
Reklaamvideo:
Pidage meeles, mis eristab meest tualettruumist naist? Täpselt nii, see on võime tühjendada seistes ja kiiresti, ilma et see laieneks kogu tualetti.
Naised on selle võime pärast nii armukade, et proovivad lootusetuse tõttu sarnaste omadustega drenaažisüsteemi kohandada.
Näeb väga rumal, kuid võib-olla mugav.
Ja nii tahate öelda, et meessoost Rooma elanikkond ise loobus töödistsipliini järjekorras sellest oskusest ja istus kõigi "mugavustega" tuvi augul?
See on uskumatu, kuid muud võimalust pole, sest sellesse laskumine, kui nii võib öelda, on soomuses seisv kael võimalik ainult jäätmete kunstliku eemaldamisega küljelt kateetri kaudu. Tavaline mees pissitab kõik ümber.
Võtame kas või esimese eurooplase, kellega kokku puutume. Siin seisab ta ilma piinlikkuseta. Pange tähele, see on seda väärt!
Panime selle, kui ma võib öelda, tualetti. Kohe on ilmne, et inimene on segaduses. Pärast laia mugavat pissuaari Euroopa tänavatel on ta ebamugav.
Kujutame nüüd ette, et neid oli kolm. See läks veelgi raskemaks. Need kaks hõõruvad juba praktiliselt üksteise vastu aukude tiheda sobivuse ja eritusorgani ebastabiilse nägemise tõttu.
Ja siis tuli koristaja sisse (ta pidi pesema kell 10-45, ülejäänute kohta ta kuradit ei andnud). Koht sai väga väikeseks ja eesmärk ei laienenud. Manööverdamisruum on kadunud, kuid koristaja proovib teid suruda ja peate ikkagi hüppama. Nagu näete, on isegi kolm intelligentset ja kena eurooplast, kelle TRP-märk on täpne, juba äärel. Ja siit tuleb kohutav …
Bashful mees! Teate neid, kes on seintel ja põrandal, ja ainult see pole laes. Kogu Rooma tualett laguneb ja ei suuda enam oma funktsioone täita. Samal ajal on pool ka võõra organismi raiskamises.
See on haruldane, kuid kui see juhtub iidse Rooma tualettruumis, kannatab isegi koristaja.
Nagu näete, pole kasutatavus nurjunud. Võib-olla tulen valest otsast? Võib-olla on need spetsiaalsed tualetid neile, kes kohalikus amfiteatris shawarmasid sõid?
Selline pööre ei hoia vett üldse. Esiteks on võõraste inimeste ees intiimsuhtega tegelemine kahtlane rõõm. Pealegi, paistades otse orbiidilt välja kiskuva kõhukinnisusega inimese kuulidesse, vastupidi. Isegi loomad pööratakse hukkamise korral selja ja vaatavad vastutustundlikult eemale. Inimesel on veelgi ebamugavam.
Kõik olete kindlasti näinud mehi, kellel on isegi häbi minna sekretäri juurde, kui ümber on vähemalt paar inimest. Ümberringi on piserdamata pissuaaride väli ja õnnetud inimesed tormavad igasse suletud boksi, et kinnitada teiste eest varjatud nurk. Kuidas nendega hakkama saada?
Jah, ja põhimõtteliselt peaks rahvahulga jama meeste kokkusaamine looma sellise miasma, mis on üsna võimeline muutuma mürgisteks gaasideks. Nad ütlevad, et roomlased kogusid uriini. Võib-olla jooksid ka tualettruumidesse pojad, kellel oli õhu sissevõtmine amforaga?
Noh, ja kindlasti nägite igas Rooma tualettruumis neid õnnetuid kahte auku.
Kui kõik on hõivatud ja alles jäävad ainult need kaks punkti, siis veedavad nende omanikud mitu leinavat minutit mõtiskledes, kujutades mõtlejaid ja teeseldes, et ei pane tähele, kuidas
Naljad, muidugi, naljad, aga mis kuradi need tualetid on? Ja igas Rooma impeeriumi linnas, pealinnast, külas kahel tänaval! Või olid need kultuurikeskused isiklikuks kasvuks ja kultuuride sallivuse proovile panemiseks pagulaste vastu, mille rahvad vallutasid?
Eriti uskumatu on see istuv kasutamise süsteem. Nagu "kuningas troonil". Igal ajal kuni viimase linnaajani ja isegi nüüd oli paljude jaoks enimkasutatud vorm ja on: „Uhke kotkas roost!
Nii on neandertaallaste traditsioonide hoidjad istunud tuhandeid aastaid.
Pealegi on see poos ka ainus tervislik defitsiidi korral. Troonil istudes on pool elanikkonnast kõhukinnisus!
Ja nagu näete, teadsid roomlased sellest. Mithra mütsis olev muinasjuttudest pärit mehe kujuke näitab konkreetselt, kuidas seadet õigesti kasutada. Mithra oli Roomas väga populaarne, vaid sekundiga enne kristlasi.
Ja lisaks on see ka:
Roomlased pühkisid end merikäsnadega pulkadele !!! Kas igasse tualetti tuli värske hommikuse käsna püüdja? Või oli igal intelligentsel sõduril oma, kodustatud, korduvkasutatav?
Lühidalt - laske ajaloolastel endil üldiselt käia avalikes tualettides ja eriti Vana-Roomas. Soovin, et kõigil neist oleks taskus merenduskäsnaga kepp. Ja natuke nagu sitt, kuidas nad armastavad!
Ja ma teen eelduse nende asutuste tegeliku eesmärgi kohta. Ma ei tulnud selle peale, see oli LJ blogija dmitry poolt ühe muistse sorteerimise kommentaari alla langenud ja see meeldis mulle väga!
Ilma sõnadeta:
See oli viis, kuidas nad kasutasid või kas nad kasutasid muid lõikeobjekte või isegi mehhanisme, see ei oma tähtsust. Oluline on olemus - inimrümba lihunik vere tühjendamiseks ja sellele järgnevaks tarbimiseks.
Kohtade arvu järgi tapeti jääraid suurel hulgal.
Võib-olla oli rahvast veelgi rohkem, nagu järjekord. Täna on keskmine päev. Nii et lihunikul hakkas igav.
Kõik on õigesti rivistatud, veri voolab sissepoole või vihmaveerenni. Pea ei kuku nagu minu oma, vaid asetatakse auku, et toodet mitte kaotada.
Lõigatud peade osas pole see inimlik traditsioon. Seda rituaali tutvustas keegi väljastpoolt, selle leiutas juba inimene meeleheitest - tuli kindlaks teha, kus olid inimesed ja kus mitte-inimesed. Puhtalt igapäevaelus, alates hukkamisest läbi pea, on üks vaev. Ja tööriist on vaja viigistada ja seejärel linna põrandat pesta.
Kes nad olid, hiiglased või roomajad, ma ei tea, aga nende seast inimkultuuris oli tunda kannibalismi. Näiteks kristluses joovad usklikud verd ja söövad südame liha.
Ja mida nad teevad temaga ikoonidel? Ja tassid täidetakse ja lakutakse ning joa nõrgenedes kergelt augustatakse.
See tähendab, et oskus süüa inimliha (peamiselt verd) on inimesed kellegi käest omaks võtnud. See on lihtsalt kellegi majapidamise jäljendamine. Kui see oleks füsioloogia kutsel meie enda leiutis või isegi maitsetundlikkus, siis juba guugeldaksime üksteist.
Mis toimub! Teil pole olnud aega ennast tükeldada, kuid need jooksevad juba kraanikausside ja purkidega, et mitte aja jooksul roiskuma hakata!
Siin tegid igasugu indiaanlased elavat kokteili. Imetud. Roomas olid karjad rikkamad - valati tööstuslikus ulatuses läbi "tualettruumide" mööda soont. Võib-olla isegi hiljem tehasesse. Paremal egiptlased veel ei lõika. Kuid nad teevad pulgaga tükeldamist. Kas teate selle sõna tähendust kotlettide jaoks? Ja elaval kehal on jahedam - veresooned lõhkevad, veri ja lümf leotavad liha. Sa ei pea isegi marineerima - ainult tule peal.
Kokku on legendide, piltide ja mitmete faktiliste tõendite kaudu suure tõenäosusega võimalik kindlaks teha, et keegi sõid inimese. Võib-olla tõi ta ta spetsiaalselt toitmiseks välja, võib-olla lendas lihtsalt sisse ja äkki sülitas.
Lahedad tulnukad? Võib olla. Te ei vihka lehmi ega küülikuid? Kui nad oleksid natuke targemad, õpetaksid teie lapsed neid lugema. Keegi võiks aidata maja ümber, saada pereliikmeks, nagu koer. Ja sel poleks mingit pistmist põhikarja ja teie praadiga restoranis.
Võib-olla raiusid nad isegi armastusega kõigile peast. Nad rahustasid mind, et on isegi hea, et teie aeg on kätte jõudnud. See on kõik, mind piinati! Sealt leiate Eedeni aia ja mõned igal hommikul isegi 40 (või 300 koos millegagi?) Neitsid! Ärge kurvastage, kõik alles algab. Seal premeeritakse!
Noh, paljud teist rääkisid kindlasti oma lapsele koerte-kasside-hamstrite paradiisist, kuhu läks teie lemmikküülik pärast loomaarsti juurde minekut?
Seitse vastuvõtmise etappi? Noh, kuni pöörde saabumiseni, saate kõik läbi. Heidate alandlikult oma pea alla ja loodate koera paradiisi.
Ja igal pool kaalud, kaalud, kaalud. Noh, see näib olevat otsene vihje - kas rümpa süüakse tapmiseks või peate ikkagi karja rohu näppima? Tubli, kuri, patud … Siin on peaingel Miikael kaalude ja mõõgaga! Kaalutud, heaks kiidetud, häkitud.
Kuhu nad läksid? Miks taldrikus pooltoitu söödi? Ja kes neid teab, vahest liikusid nad mittemateriaalsele tasandile. Võib-olla midagi purunes ja nad ei pääse enam oma lihaturule paralleelmaailmast.
Ja teate mida? Meie siin ja mina vannume kõigepealt ajaloolaste ja tundmatute struktuuride poolt, et nad on mineviku meie eest varjanud. Mis siis, kui minevik oli nii kohutav, et ilma selle amneesiata poleks me saanud iseseisva tsivilisatsioonina areneda?
Mis siis, kui lavatagune pole vaenlane, vaid sõber? Võib-olla jooksevad nad ümber maailma, et purustada kõik seadmed, isegi teoreetiliselt võimelised avama pikniku kõrgemale võistlusele?
Mõelge, milline see arenguvõimalus võib olla.
Nagu teate, on neid ainult kaks - viiskümmend kuni viiskümmend. Kas kohtuda tänaval dinosaurusega või mitte.
