Kohtusime meid tutvustanud sõbra majas täieliku usalduse ja mõistmise õhkkonnas ning Meg, kes istus magnetofoni kõrval mugaval toolil, rääkis mulle oma loo. Mulle meeldis tema täpsus detailide kirjeldamisel ja põhjalikkus, millega ta püüdis vältida igasugust liialdust ja ilustamist, mis on enamikul jutustajatel tavaline. Ta uskus, et peab kõik täpselt ära rääkima, ilma et olulised detailid puuduksid, ja nõustus loo avaldama tingimusel, et tema tegelikku nime ei avaldata.
Siin on see lugu, mis on salvestatud tema sõnadest.
«See juhtus kümme aastat tagasi, 1978. aasta suvel, kui mind haiglasse operatsioonile lubati. Juunis olin just avamas oma raamatupoodi, kuid tavapärase kontrolli käigus avastasid arstid kogemata, et mul on kopsukasvaja. Nad ei suutnud tuvastada, kas see kasvaja oli pahaloomuline või mitte, nii et nad panid mind ilmselt oma meelerahu huvides operatsioonile. Pean ütlema, et algusest peale tundsin intuitiivselt, et mu kasvaja pole nii ohtlik, seetõttu kartsin operatsiooni; vähemalt olid mul halvad tunded. Siin on ehk kõik, mida saan selles osas alla laadida.
Oma suhtumise suhtes usku jõudsin millegipärast järeldusele, et olen oma veendumuste põhjal pigem agnostik ja võib-olla isegi ateist. Kuid arvan, et lapsepõlves tekkinud kiindumuse tõttu sisendasid nad mulle armastust kiriku vastu, ma ei saanud kunagi sajaprotsendiliselt ateistiks. Kust ma teadsin! (Ta naeris.)
Rääkisin lühidalt oma suhetest kirikuga, et saaksite ette kujutada, mida ma tundsin enne operatsiooni õhtul haiglas olles. Siis tundus mulle, et ma ei pruugi välja tulla. Seepärast sosistasin pimedas lebades midagi palvetaolist, mis, nagu teate, võib mu elus viimaseks jääda.
Niisiis, ma lamasin pimedas ja sosistasin: „Ma ei tea, kas sa oled, aga kui sa oled, siis võta minu palve vastu. See on kõige rohkem, mida ma teha saan. " Mõtlesin oma elule ja püüdsin muudkui meeles pidada seda, mida mul polnud vaimses mõttes teha. Ja siis ma sosistasin: "Tõtt öelda ei usu ma, et sa olemas oled, aga kui sa olemas oled, siis palun sind, aita mind." Siis pöördusin vastu seina: "Andke mulle andeks mu uskmatus, kuid ausalt öeldes on see kõige rohkem, mida ma teha saan."
Üllataval kombel läks operatsioon väga hästi, kuigi pärast seda tundsin end põrgu - see oli nii valus. Valu piinas mind nii palju, et pärast operatsiooni haiglapalatis valetades sain mõelda vaid sellele, millal nad mulle tuimastussüsti teevad. (Ma räägin kõigest sellest selleks, et olla täiesti aus ja siiras.) Niisiis, mu teadvus oli mõnikord hägune, siis klaariti ilmselt uuesti tänu sellele, et mulle süstiti rahustavat.
Skeptikud ütlevad võib-olla: "Noh, kõik on selge, nad lihtsalt toppisid teda narkootikumideni narkootikumideni." Skeptikud ütlevad, et valuvaigistid töötasid minu peal. Süstidel pole aga sellega pistmist. Umbes kolmandal intensiivravi päeval õnnestus mul magama jääda. Ja äkki nägin, et kõndisin väga pika ja pimeda kanjoni põhjas. Mul oli väga-väga soe ja ma tundsin end täiesti enesekindlalt, kuid see oli kõige mustem ja süngem kanjon, mida ma näinud olen.
Reklaamvideo:
Kanjoni müürid kerkisid minu kohal nagu mäenõlvad ja tundusid alguses kauged, kuid äkki tulid nad lähemale. Mingil hetkel vaatasin neid seinu üles ja ootasin, et näen tumedat mustust, kuid millegipärast osutusid need oranž-tumedaks ja neist vilksatasid eredad tuled. Siis sain juba aru, et sellel on midagi pistmist hingedega, kuid ma ei mäleta, mida ma täpselt nägin. Mäletan ainult, et need õhutasid meeldivat turvatunnet.
Mööda kanjoni põhja liikudes nägin enda ees mingisugust barjääri, mis oli täielikult udusse varjatud. Sellele lähenedes sain aru, et see oli omamoodi kivine tõkkepuu või ripp, mis blokeeris täielikult kanjoni sissepääsu, nii et selle ja kanjoni seina vahel oli ainult üsna väike kitsas ruum, mille kaudu oli vaevu võimalik pigistada. Ümberringi ümbritses udu.
Järsku nägin, et seal seisis inimesi: kaks meest ja teine mees, kõik varjus. Äkki tundsin selle mehe ära ja niipea, kui ta ära tundsin, näis ta varjust eredas valguses välja tulevat. Naljakas, kuid väliselt nägi ta filmis "Willy Wonka" välja nagu näitleja Gene Wilder. Tal olid samad lokkis juuksed ja seljas oli valge torustikuga tume ülikond. Alguses mõtlesin: "Mis toimub?" Ja siis sain sama ootamatult aru, et olen suremas ja mind haaras kohe hirm.
Sel hetkel ütles ülikonnas mees: "Sa oled kohe suremas." Täpselt seda ta ütles: "Te olete suremas." Siis sain aru, et see oli "surma ingel". Ise ta seda ei öelnud, aga ma teadsin, et on. Ja ma mõtlesin endamisi, et võib-olla ma kartsin teda natuke. Kuid kui ta ütles: „Sa oled kohe suremas,” öeldi seda nii heatahtlikult ja armastusega, et ma ei kartnud enam. Olen täielikult lakanud midagi kartmast. Ta oli nii lahke, nii viisakas, nii … raske öelda, kuidas. See oli lihtsalt uskumatu.
Mäletan, enne kui midagi ütlesin, mõtlesin veidi ja siis pead noogutades ütlesin: "Ma tean." Võib-olla olen nüüd oma loos veidi ebajärjekindel, kuid seda seetõttu, et ma mäletan kõike korraga. Kuid nende sõnad, kes mind pöördusid, püüan täpselt tsiteerida. Niisiis, siis mõtlesin: „Teine maailm, siis on midagi pärast surma! Tegelikult on midagi! " See üllatas mind nii väga! Ja valjusti ütlesin: „Surm on nii lihtne. Üllatavalt kerge. See on nagu ühelt toolilt tõusmine ja teise juurde kolimine."
Mehed noogutasid nõusolekul ja üks neist ütles: "Jah, aga siia on väga raske jõuda." Ma ei saanud nende sõnade tähendusest aru, aga täpselt nii ta ütles. "Nii et saate valida," ütles ülikond mees tema järel. Korraga valas mind nii palju mõtteid, et mul oli raske neist aru saada, kuid ma mäletan, et nende seas oli see: "Surm on tantsija." Päris kummaline mõte, et olla kindel, aga püüan võimalikult täpselt edasi anda seda, mida ma siis tundsin.
Mäletan, et tol ajal oli mul tunne, et nad ei anna mulle alati õigust valida ja kõigile ei anta sellist õigust. Mulle tundus, et ainult seekord ja ainult siin anti mulle võimalus valida. Ja lisaks sellele jäi mulle mulje, et see "surmaingel" pole nii sisuliselt nii. Mulle tundus, et ta määrati lihtsalt ajutiselt sellele kohale ja ta ei täida seda alati.
Lisaks neile kolmele oli veel inimesi, kes samuti varjus seisid, ja nagu ma aru sain, tulid nad mulle appi, sest üks neist ütles: "Mida sa tahad: jää või jäta?" "Jäämine" tähendas nende juurde jäämist ja "lahkumine" tähendas tagasiminekut. Nagu võite ette kujutada, on teises maailmas kõik vastupidi, mitte nii, nagu oleme siin harjunud. "Kas soovite jääda või minna?" Ta kordas. Tundsin, kui imeline see siin on, ja tahtsin jääda. (Ta ohkas.) "Ma tahan jääda," vastasin.
Ma ei mäleta täpselt, mida ta ütles, kuid ta ütles umbes nii: "Enne lõpliku otsuse tegemist peate midagi teadma." Ja nad näitasid mulle mu ema, kes kibedalt nuttis ja nuttis, pisaraid pühkides. "See on raske löök teie emale," ütles sama inimene. "Ta aetakse meeleheitesse ja rikub meeleheitel ümbritsevate inimeste elu."
Millegipärast mõistsin, et ta räägib minu isast, ja tundsin, et tema elu alates lahkumise hetkest näib lagunevat ning muutus tühjaks ja väärtusetuks. Ja ka isa elu, sest ta armastab oma ema väga ja jagab temaga tema kannatusi. Kuid ma ütlesin ikkagi: "Ma tahan jääda", sest ma tundsin, et aeg on alati siin või õigemini seda lihtsalt pole olemas ja kui nad ka siia jõuavad, saavad nad sellest aru.
Kuid tundsin ka midagi muud: ükskõik millise valiku ma tegin, see on õige valik. Teine maailm oli vaba erapoolikust ja eelarvamustest ning mida iganes ma valin, teen õigesti. Siis näitasid nad mulle oma meest. Ta nuttis ja kordas: "Ma pole kunagi arvanud, et ma teda nii väga armastan." Ja sellega kaasnesid parimad stseenid meie elust ja peresuhetest. Mõistsin, et ilma minuta oleks tal väga raske, kuid sellest hoolimata ütlesin: "Ma tahan jääda." Sest ma teadsin: mõni aeg läheb mööda ja nad kõik on siin ja kõik saavad minust aru.
Siis ütles ta: "Teie lastega on kõik korras, kuid ilma teieta ei saa nad saavutada seda, mida nad võiksid." Kuid ma jäin oma kohale: "Ma tahan jääda." Peamine, vastasin, on see, et lastega saab kõik korda. Võib-olla pole nad ilma minuta nii head kui minuga, kuid igal juhul ei lähe nad kaduma. Siin püsimine oli see, mida ma tahtsin vastupandamatu jõuga. Ja siis ütles "surmaingel": "Nüüdsest olete alati oma laste lähedal." Teisisõnu, nüüd pean tegema lõpliku valiku.
Mulle öeldi, et ma olen oma laste kaitseingel ja lahke patroon. Ma olin üllatunud, sest see ei olnud see, mida ma tahtsin. Ainus asi, mida ma tahtsin, oli selles taevas kohas olla ja seal õppida. Nüüd ei oska ma öelda, miks mulle tundus, et võiksin seal midagi õppida. See mõte tuli mulle iseenesest pähe ja olin selles kindel. Sest sellest hetkest, kui need inimesed minuga rääkisid, teadsin juba, et tahan sellesse kohta jääda, kuigi polnud seda kunagi näinud. Teadsin, et leian sealt vastused kõigile oma küsimustele. Jah, jah, täpselt vastused! Õppimine, vastused, vaimne kasv …
Võib-olla oli see puhtalt intuitiivne tunne, aga ma teadsin, et tahan sellesse kohta jääda. Ma tõesti ei tahtnud sealt lahkuda ja nende probleemide juurde tagasi pöörduda. Ei, ma tahtsin seal olla, kuid justkui jõu abil ütlesin vastumeelselt: „Noh, kui on aeg lõplik otsus teha, siis tulen tõenäoliselt tagasi. Vastutus lasub mul ja ma saan sellega kõige paremini hakkama ainult seal, teisel pool, ja mitte sellel, kus ma saan lihtsalt oma laste eest hoolitseda ja vaimselt mõjutada, ega midagi muud. " Nii et ma ütlesin: "Okei, ma lähen ära." Tundus, et nad kõik olid minu otsuse üle siiralt rõõmsad, ehkki, nagu ma ütlesin, pole selles maailmas erapoolikust, hukkamõistu ega eelarvamusi.
Tundsin, nagu tõmbaks mind tagasi tundmatu jõud ja kuulsin, kuidas inimesed, kes seisid taga, varjus, sosistasid: „Ta lahkub. Ta lahkub". Ma ei mäleta, kas nad äkki kadusid või ületasid tõkkepuu. Tundub, et nad on tõkkepuu ületanud. Ja tundsin, et nad kõik tulid siia ainult selleks, et aidata mul tõkkepuu ületada. Kuid kuna vajadus selle järele on kadunud, nad lihtsalt võtsid ja kadusid. Ja siis keerasin tagasi, nagu oleksin kohe lahkumas. Ja sel hetkel ütles üks ülejäänud mulle: "Enne kui lahkute, tahame teile midagi näidata, et teaksite seda."
Järsku sattusin teise maailma täiesti erinevasse kohta. See polnud enam kanjon, vaid miski, mis nägi välja nagu väike sisehoov, kus mõned inimesed istusid ringikujuliselt paigutatud toolidel. Ma ei tea, kui palju neid oli, aga arvan, et inimesi oli 8 või 10. Oli mehi ja naisi. Mulle tundub, et see oli mingisugune spetsiaalselt minu jaoks kokku pandud nõuanne või nõukogu. Teadsin juba, et igal inimesel on mingi nõuanne, mis hoolib tema hingest. Need inimesed meenutasid mõnevõrra protestantliku pühapäevakooli õpetajate nõukogu, kes kogunesid suvel pärastlõunal kiriku taha murule kooliasju arutama.
Ma ei näinud nende nägusid, kuid üks neist näis tegutsevat mentorina. Mäletan, et tema paljad käed kerkisid küünarnukkidesse keeratud valge särgi varrukatest välja, sest jumalasõna õpetajad käivad tavaliselt palaval suve pärastlõunal tunnis. Ta viis mu musta tüdruku juurde, kes istus puu all ja näpistas kuidagi oma nahka (neiu näpistas ka ise vastuseks, hoides osa nahast käe peal pöidla ja nimetissõrme vahel) ja ütles: „Nahk on lihtsalt tühiasi. Pole absoluutselt oluline, milline nahk teil on. Õhuke tühiasi. Lihtsalt kate, kest. Nii ebaoluline, et see võtab lihtsalt naeru. " Mõlemad naersid omamoodi. Mõtlesin: "Miks ta mulle seda kõike räägib? Ma tean seda isegi ilma temata."
Ja nüüd veel üks vaatepilt … Seisame maalilisel heinamaal ületaval teel ja minu kõrval on see minu mentor ning mööda teed kõnnivad meist mööda kaks indiaanlaste välimusega noormeest. Tundus, nagu oleksid nad tahtlikult meie eest mööda läinud, et ennast lihtsalt näidata. Ja nii, kui ma niimoodi seisin, täiesti ootamatult, olin enda kõrval … ise.
Ma nägin väga suurt, ilusat, säravat, matt kera, mis paistis sisemise valgusega, mis, nagu ma täpselt teadsin, olin mina. Kõndisin selle ümber ja läksin siis sisse, sisenesin iseendasse, sellesse valgust kiirgavasse sfääri. (Meg näitas käeliigutustega, kuidas ta sisenes selle sfääri ülemisse ossa ja kulges selle kaudu diagonaalselt kuni alumise väljapääsuni.) Teadsin, et kohe pärast selle möödumist saan vastused kõigile küsimustele, st tean ennast. Ja ma teadsin.
Kuid sellesse sfääri sisenedes peatusin korraks. Tundus, nagu oleksin sukeldunud millessegi piimvalgesse ja väga meeldivasse. Ja ma mõtlesin: "Noh, nüüd jõuan mis tahes sekundiga keskusesse." Ja varsti jõudis ta keskele ja oli teisel pool, möödudes sfäärist ülevalt alla, justkui diagonaalselt. Keskusesse jõudes teadsin, et see on keskus, kuid selle eripära oli see, et see oli täpselt sama, mis perifeeria. Teisisõnu, keskus oli sama kaldus kui külgvõlvid.
Aga ma teadsin, et see on keskpunkt ja need on külgkaared ning jõudes teiselt poolt väljapääsuni, jõudsin taas keskmesse ja sealt liikusin jälle väljapääsu juurde. Polnud mingit kahtlust: keskus oli täpselt sama, mis perifeeria. Sama konstruktsioon. Ja kui ma sellest sfäärist lahkusin, tundsin ennast. Häbi ja piinlikkus tulid mulle peale. Tundsin, nagu oleksin end võõraste ees paljaks koorinud ja kõik sellepärast, et tundsin ennast, teadsin oma häid ja halbu külgi.
Kuid kummaline asi: minus polnud isegi tilkagi hukkamõistu. Ma lihtsalt ütlesin endale: "Selle ja selle kallal peaksite töötama." Ja nemad, need, kes mind saatsid, tundsid ka mind, tundsid mind suurepäraselt. Nad naeratasid ja noogutasid tunnustavalt pead. Ja kõige ilusam oli see, et nende silmades ja nägudes ei olnud isegi vihjet hukkamõistule ega umbusule. Mitte ühtegi. Mitte hukkamõistmise vari.
Ja siis tundus, et udu ümbritseb mind. Ma ei mäleta, mis edasi juhtus. Vaatasin üles ja taevas pimedas järsku ja tähed süttisid. Mõni neist oli lihtsalt tohutu, teine oli väiksem, teine oli pisike ja säras erineva tugevusega, kuid ükski täht ei varjutanud teist. Isegi kui väike täht asetati tohutu ja uskumatult särava tähe kõrvale, olid mõlemad nähtavad võrdselt selgelt ja selgelt.
Ja siis sain aru, et tähed on hinged. "Kus on minu?" Ma küsisin. Ja keegi vastas: "Siin see on." Pöörasin ümber ja nägin teda - oma tähte. Ta lihtsalt tõusis silmapiirile. Ja äkki olin seal, kus mu täht säras, ja tundsin, nagu oleks kõik pealaest jalatallani põimitud mingisuguste kiududega. Ja sel hetkel sain aru, et me kõik oleme lahutamatult seotud ja ükskõik, mis meiega ka ei juhtuks, ei sure me kunagi ega hukku. Isegi kui midagi võõrast tungib sellesse koesse ja murrab kiud, jääb struktuur ikkagi ellu. Keegi ei hävita mind, sain aru, ei mina ega keegi inimestest. Mis ma olin, ma jään.
Siis leidsin end taas keset heinamaad, tee ääres ja vaatasin seda kaunist päikesevalgusest valgustatud heinamaad eemal metsatukaga. On sümboolne, et siin oli metsatukk, sest metsatukas (teadsin kindlalt) on elupuu. Ja siis lendas järsku metsatukast otse välja hiigelsuur keravälk. Vaatasin, kuidas ta lendas enda poole üle heinamaa järjest lähemale ja kui see tulekera mulle lähedale tuli, plahvatas ja tabas mind just siin. (Meg pani käe rinnale veidi üle südame.)
Mu hinge kinni jäi kurk. Tundsin, et olen tühjaks tehtud. Ja siis minusse, laastatud, justkui siseneks absoluutne, puhas ja piiritu armastus. See oli uskumatu. Ta täitis kõik mu keharakud, nii et ma ei saanud hingata. Minus ei olnud midagi muud peale selle kõikehõlmava armastuse, sest ma olin kõik see - iga osake, iga keha aatom. Ja pärast seda hakkasin mõistma. Sel hetkel karjus keegi mulle, ilmselt minu teejuht: „Ära lahku. Te olete loodud abieluks. (Alandlikult) tegin just seda.
Ma tulin tagasi. Haiglaosakonnas ärgates nägin õde, kes kummardas mind, nii märkimisväärselt vaadates, sellise näoilmetega, millega tavaliselt vaadatakse ainult surnuid. Teda vaadates mõtlesin: “Pole midagi, ärge muretsege. Ma ei sure. Oh, kui sa vaid teaksid, kus ma olen! Kogetu mõjul ei saanud ma mitu päeva kellegagi rääkida.
Hiljem arutasime Megiga konfidentsiaalses vestluses seda episoodi enne tema ärkamist ja jõudsime järeldusele, et ilmselt Meg oli suremas ja medõde kahtlustas midagi valesti kas instrumentide näitu vaadates või märkides Megile näoilmes midagi ebatavalist. … Kui tulekera tabas teda rinda, pidi see olema selle võimsa raputusena, mis tõi ta ellu, sest ta tuli kohe pärast seda iseenda juurde. Tõenäoliselt toimis see šokk nagu elektrilöök, mis tavaliselt pärast südame seiskumist taas ellu äratatakse.
Kahtlemata oleks vaja toimunut üksikasjalikumalt arutada, et teada saada, kas Meg koges tegelikkust või uimastisüstidest põhjustatud unistuste fantaasiat. Samal ajal ei kahtle Meg ise, et see juhtus tegelikkuses. Vähemalt hääles, kui ta oma loo rääkis, ei olnud nende sündmuste ehtsuses kahtlustki varju. Ja kes, kui mitte tema, peaks sellest teadma! Lõppude lõpuks muutis see sündmus tema elu igaveseks.
Nagu Meg ise ütles: "Võib-olla peaks inimene mõnikord elust mõnda aega lahku minema, et see selle tulemusena üles leida."
D. Kahur
